Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

writer

Про нищих

Плохо быть нищим. Тем, кто вечно живёт в долг и не имеет денег иногда даже на необходимое. Тот, кому приходится выкручиваться...
А если такой нищий ещё и довольно равнодушен к деньгам, тогда пиши пропало.
Плохо вот почему.
Нищий лишён радости делать подарки. А если он вдруг их пытается сделать или даже делает, то от его подарков только всем хуже. Вместо радости его нищенские подарки приносят людям головную боль и напряжение: ведь нищий этим подарком от себя оторвал, а значит надо ему немедленно возместить...
Так они думают, потому что они добрые люди и не готовы принимать давшееся таким, якобы, трудным открыванием от себя, якобы, последнего.
А то, что нищему тоже хочется сделать подарок, это обычно в расчет не берется. Потому что ну какие могут быть подарки от нищего, который же от себя отрывает...
И почему то не берется в расчет что нищему ведь может быть так сильно хочется сделать подарок, потому что он же тоже человек живой... Он же тоже хочет хоть что то людям сделать что их порадует!!!
Но они только помнят, что он нищий, а потому никаких подарков от него брать нельзя, а только давать ему можно!
А если нищий все же по глупости своей решил устроить подарок, тогда обязательно надо ему компенсировать
Ведь он же нищий....
Он права делать подарки не имеет.....
И когда нищий это понимает, и когда он получает сам подарки, то он обязательно понимает и следующее: такие подарки всегда начало конца. По нищете своей он не может достойного подарить взамен, а если и дарит - так у него не берут. Из благородства.... И этот чертов замкнутый круг лишает его всего: он понимает что он не просто не имеет права делать те подарки, что ему хочется
Он и брать подарки лишается права.
А когда дарить любимым просто так, из души и от любви - нельзя, зачем же тогда все?????
writer

Первый день моего десятого года

Вчера случилось: наипрекраснейший первый день весны, который всю дорогу мнился мне наитяжелейшим - просто высшей точкой, апофегеем (ага-ага) того, когда хотелось написать, отринув всю эту долбаную политкорректность и бодрячество - "да это был ужасный год!!! мой год сорока восьмилетия - это было просто натуральное падение в бездну!!! и как бы я там ни бодрилась и не пыталась превратить лимон в лимонад - ну кгго я обманываю?!!! к чему лепить эту привычную розовую мину с рюшами при провальной по таким серьезным фронтам игре? не пора ли назвать вещи своими именами: говно - говном, а мелкие победы не раздувать до небес?..."
Кому нужна эта истерика, кроме меня самой, ну? Бина в больнице - и кадры того, как она там... до опустившихся рук просто... когда в прошлом январе Анна была в больнице - это не производило того разрушительного действия, как то, что происходит в Иерусалиме сейчас... а я тут.........
Средний бросил меня - что тут скрывать и ломаться? Можно, конечно, беззубо огрызаться на армию, на душевную травму, на все подряд и что угодно - и кому нужны эти каминауты просто, кроме того, чтоб себя пожалеть?!! Да еще и прикрыть фиговыми листьями свою вину-беду... Но дело в том, что пока мы не назовем вещи своими именами, не перестанем лакировать действительность - этот самый п....ц будет только разрастаться, шириться, заполнять все доступное ему пространство. Чего? Пространство моей души, конечно!
Но всю ночь мы отмечали наш первый день весны, в слезах и соплях, я легла в семь утра, разлепила глаза в первом часу. И сегодня ведь по сути ничего не изменилось, но все-таки - изменилось внутри меня. Нет, я не хочу бодриться, строить из себя. никуда не делись мои боли и проблемы и даже я почти уверена, что это далеко не конец
но блин!!! все же пока еще буду продолжать
жить
жить и любить! (это же что-то такое было у Катулла, кажется: будем жить и любить... того Катулла, что мне Золя подарил еще в 2014 году)
будем жить и любить, моя подруга!!
writer

хотела бы написать про коронавирус

... как человек, который вчера вернулся в Сибирь в полупустом самолете. Зато, конечно, летела лежа и спала как человек. Из притихшего аэропорта, в котором даже в женском туалете не было очереди...
Я не знаю про панику (стоит или нет опасаться - понятно, что паниковать точно не стоит, но насколько надо принимать всерьез...)
Не знаю и про то, где врут и скрывают, а где преувеличивают...
Страшно ли мне внутри? В некотором смысле - от закрытых границ, от вполне логично надвигающегося железного занавеса - да. А в некотором смысле - и тут уже от фатализма и обреченности последних месяцев - нет. Нет - в значении все равно, равнодушно, будь что будет...
Вот, что я придумала, чтобы хоть как-то осознать внутри себя происходящее.
И все же перестать бояться обреченно (тогочтомногоеимногихявдругдабольшеинесумеюувидетьполюбойизпричин)
Я придумала подорожник.
И даже так - Подорожник.
Два дня назад я прочитала вот это:

Побродив по заоблачным берегам и странам,
Говорю у недвижной воды,у большого огня:
Тебя можно прикладывать к человеческим ранам.
А теперь пожалуй что - можно уже и меня.

Ты не только светишься. Ты не только летаешь.
Ты не только глупости говоришь как дитя.
Я не вижу что ты там складываешь, что вычитаешь.
Не узнаю,наверное,и десять лет спустя.

Но какие там десять лет. Не пройдёт и минуты-
Как исчезнет боль, и разгладится шрам земной.
Ничего я не знаю. Ни кто ты, ни почему ты.
И какая такая власть у тебя надо мной.

Вот и я теперь.Я давно уж подозревала :
Человек человеку не волк, или мы не те.
Приложи человека к себе- и пойдёшь как ни в чем не бывало.
Это передаётся по воздуху и в темноте .

Вероника Долина

Я прикладываю себя к ранам. И к себе прикладываю.
Любовь победит ли вирусы?
Красивая метафора оно, конечно...........
Но вдруг - да?!
writer

Яблоко

Сегодня мне было немного грусти. Не приняли мой текст. И я вдруг остро ощутила, что дело не в том, что текст плохой. Он просто не годится в данном конкретном случае для данного конкретного издания. А я - не боец и не борец, не могу в принципе защитить и саму идею, и конкретные буквы, которые для неё использовала.
Не текст плохой.
Не издание, которому он не подошёл.
И я тоже в данном случае не плохая (в других - это может быть, но не в этом точно).
Просто вот так - не совпало.
Бывает совпадает, а бывает нет, и что теперь с этим поделать?
Как минимум, не расстраиваться.
Хотя я вообще-то слегка взгрустнула. Взяла и прямо в начинающийся дождь уехала к родителям на дачу. Пока ехала, дождь ушел и пришло солнце. Правда, пока шла через лес, меня комары чуть не изгрызли, а потом ещё большая овчарка попыталась напасть. Честно говоря, я немного струсила - потому что она была большая и зубы оскалила прям всерьез. И тут вдруг бабулька из кустов материализовалась: оказалось они с овчаркой небольшое стадо коз пасут неподалеку. Разговорились о комарах... А овчарку звали Дик.
На даче тихо и пусто. Я сочинила себе ужин из того что было, и это было как положено немудряще, но вкусно. Потом, облившись с ног до головы каким-то антикомарином, час пилила дрова и складывала их в поленницу. Потом пила чай, ела малину, которая наконец стала спеть и приобрела свой малинный вкус.
А потом увидела яблоко. Оно выросло и продолжает расти на яблоне, которую я посадила в своем яровом лесу два лета назад.
И меня изнутри отпустило. И стало казаться, что я что-то такое очередное поняла или хотя бы начала понимать.
Нет, не про текст. Его я переделаю и дело с концом.
Про что и про кого понимать - пока не знаю. Но ощущение внутри меня вполне четкое.
Так иногда бывает: внутри себя уже все понятно, просто слов пока нет.
А яблоко на ветке есть.
Яблоки, они такие...
Изначального познания самих себя плоды. Любви внутри самих себя, я бы даже уточнила.