Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

writer

Отрывок из новой книги

За день до похода по КБЖД я сдала в печать книгу, над которой мы работали целый год. Автор - школьная учительница со станции Ксеньевская, что в Читинской области, в 600 км от Читы - собрала информацию о своем роде. И мы сделали с ней книгу.
Ее родители жили в Новонукутском, куда переехали уже после войны из Тыретского района (был некогда в Иркутской области и такой). Повествование развивается неспешно и рассказывает хронологию жизни не только семьи со стороны отца (рассказ идет про два рода, дедушки и бабушки), но и про бабушку со стороны мамы (про род маминого отца никакой информации найти, к сожалению, не удалось).
Отец Маргариты всю жизнь прожил в Новонукутском и активно сотрудничал с местной районкой "Свет Октября" как внештатный автор. Некоторые выпуски газеты в семье сохранились. Один очерк мы включили в книгу.
Хочу его опубликовать и здесь.

Collapse )
writer

Шапито - 43

Борис приехал. Похудел (что хорошо) и поседел бородой (что тоже добавляет благородства, чего уж:)) В целом все ничего, обнимается с кошкой - теперь он быстро за него возьмется. В такую жару у нас со вчера еще нет холодной воды. Потому остудила ему в ванне горячей. Потому, с точки зрения того, что все познается в сравнении - счастье есть.
Теперь хотела бы резюмировать свои записи и сделать выводы сегодняшнего дня. Выводы - совершенно бездоказательные, по большей части эмоциональные и абсолютно личные. То есть следует иметь в виду, что если тут пахнет объективностью, то только моей собственной, сделанной по моему умению, по моему хотению.
Борис заболел 6 июня. Сегодня 3 июля. Он все еще не здоров окончательно, но теперь, надеюсь, дело пойдет на поправку. Медленно и верно. Так или иначе, но я думаю - все будет хорошо.
Что мы поимели в сухом остатке. Мы - я имею в виду не только мужа, как непосредственного участника всего этого карнавала (или, как с легкой руки Тахи, я обозвала этот цирк с конями словом Шапито).
1. Если ты не готов отставивать права (вернее, даже лучше употребить слово "качать") - до тебя никому нет дела. Живой пример - результат анализа младшего сына, который нам так и неизвестен. То есть, если бы я снова села на телефон и дошла бы до зам главного врача с вопросом "а что, собственно, происходит и где результат?" - мне бы, думаю, сообщили. Но я не звонила, решив поставить эксперимент и посмотреть, что будет. В итоге было НИЧЕГО. Мой сын отдыхает сейчас на Байкале, он пропустил свой выпускной, но вышел из добровольного (у нас так и нет на руках никаких предписаний от Роспотребнадзора) карантина, ровно на пятнадцатый день отсидки. Хотя мог бы вообще не сидеть: анализы не берут, предписания нет, звонок из поликлиники от зам глав врача был единственный раз (потому что тогда я немного ставила на уши систему по своему собственному поводу и эхо таки докатилось до детской).
2. Если у тебя нет связей (по старой памяти там и сям, "ИванИваныча", который может сделать нужный звонок) - до тебя никому нет дела. У меня руки опускаются от этой азиатчины, от этой подлой местечковости, от этих коньяков с конфетами (мне не жалко - это, надеюсь, понятно?!)... Но как сказал мне мой "ИванИваныч": "бардак у них всегда, а муж у тебя один". И тут меня резко обрушивает в результаты голосования 1 июля, в эти фееричные, замечательные результаты, после которых испытываешь такой небывалый подъем к желанию удавиться... Но не ради этого у меня мужа лечили...
3. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий и всеобщей кабзды все говно всплывает наружу. Всплывает человеческая подлость, трусость и ничтожество. Мне, конечно, любопытно, как теперь человек, который бегал собирал показания видеокамер, чтобы засудить моего мужа за, ЯКОБЫ, сокрытие факта болезни (привет тебе, администрация техникума!), будет смотреть ему в глаза. Как они вообще все будут смотреть друг другу в глаза?.. Впрочем, что-то мне подсказывает, что если бы они были помоложе, они бы воспользовались известной фразой "а че такова?!" - вполне себе искренней для их юной незамутненной  голубоглазости. Но поскольку там люди далеко не юные, скорее всего, это будет звучать как "Борис Палыч, ну вы же понимаете..." Борис-то Палыч, уверена, понимает, это только я никак не пойму. Но ведь не обо мне речь, в самом деле...
4. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий друзья и близкие являют миру свои лучшие качества. Я никого не перечсляю сейчас поименно, но моя благодарность всем вам - кто звонил, писал, присылал полезности и глупости, кто поддерживал меня, волновался за Бориса, и отдельно - всем друзьям Глеба, которые могли струсить, но никто не струсил (равно как и их родители) и мой сын не был подвергнут никакому бойкоту (а вполне мог бы, как показал пункт №3) - моя благодарность вам огромна. Я могу выразить ее лишь коротким и веским спасибо и думать обо всех вас с теплом. И строго желать, чтобы всех вас - АМЕН! - не коснулась эта зараза.

Что я хотела сделать, как журналист, и чего в итоге не сделала.
1. Мне не удалось получить ни одного официального комментария от практикующих врачей по поводу того, как обстоят дела с лечением заболевших. Сегодня у меня есть два медицинских свидетельства, на которые я пообещала не ссылаться. Потому они мне были даны исключительно для личного пользования, чтобы попытаться составить собственную плюс-минус объективную картину. Поэтому в итоге вся составленная мною картина - суть лишь мои домыслы. Никаких доказательств (не дернутых из интернета, а полученных из первых рук) у меня нет.
2. Именно по этой причине я постепенно сменила вектор своих записок о ковиде с фактической стороны на эмоциональную. Я просто начала записывать, что я чувствую, что я думаю, как менялось мое состояние в зависимости от того, когда мне приходилось сталкиваться с теми или иными событиями. Публицист победил журналиста. Впочем, строго говоря, тут и публицистики-то нет и впомине. А есть просто хроники того, с чем мы столкнулись и что об этом подумали.
3. Я думаю, у меня нет никакого права раздавать советы и рекомендации тем, кто хотел бы их получить из моих вторых рук. Я всего лишь, когда в меру, когда не в меру - эмоционально описала все с нами произошедшее.
4. Это всего лишь была моя личная логотерапия. Чтобы не свихнуться.

Что теперь.
1. Борису предстоит лечиться/долечиваться дома. Тонны таблеток на восстановление легких и печени, которую убили предыдущим лечением. Сходила купила первую порцию на 6,5 тыс. Теперь надо найти еще одно, самое главное и по "неожиданному" стечению обстоятельств самое дорогое. С перламутровыми пуговицами? - Будем искать.
2. Мне перестать думать разные глупости (а они думались) и стараться работать в прежнем режиме.
3. Всем нам - сделать какие-то выводы. Каждому свои.
К тем четырем пунктам, которые годятся на роль моих персональных выводов, могу от себя лично добавить вот что.
Ковид совершил (вернее, продолжает совершать) передел мира. Закрытые границы, рухнувшие бизнесы, человеческие нервы, боли, страдания, а также человеческий пофигизм в равно степени - все это приведет (уже ведет) нас к каким-то пока совершенно неизвестным результатам.
В целом, мне кажется, что мой персональный гештальт по ковиду закрыт - даже если мне предстоит заболеть (а никогда и ничего, увы, исключать нельзя), это будет уже другая история, совершенно не достойная того, чтобы уделять ей столько повышенного внимания и сил, сколько я уделила этим текстам. Просто потому, что хватит уже мусолить. Я устала. Мне надоело.
На утро 6 июня 2020 года, когда Борис заболел, в Иркутской области было зарегистрировано 2792 заболевших, 14 человек умерли...
На сегодняшнее утро 3 июля, когда Бориса выписали из больницы, официальная статистика говорит о 8260 заболевших, 55 умерли (и в скобочках +60 умерли от иных заболеваний).
Сегодня сообщили о том, что открываются фитнес-центры, летние кафе и вот это все. Никакого отношения к этому у меня нет. Открываются? Ок. Не откроются, потому что мало ли? Тоже ок.
Каждый выбирает и решает за себя и для себя. Пойду ли я в кафе? Нет, не пойду.
Я не скажу пафосного, что Борис прошел ад. Слава богу, нет.
А меня ад миновал и подавно. Но если считать, что ад (и рай) находятся внутри самого человека, то некоего условного чистилища нам миновать не удалось. Мы вышли из этой истории с потерями, но и с приобретениями. Внутри самой себя я получила ответы на собственные вопросы, не всегда связанные с ковидом. Но если бы не он, я могла бы на них и не обратить своего внимания.
...и пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.
Только это мне остается повторить вслед за Иосифом Александровичем.
writer

Шапито - 39

На даче - божественно. Сиди ковыряйся в земле, поли-поливай-качайся-раскачивайся. Вырвал редиску из земли, пару листиков рукколы, жимолость поспела - что еще надо?
Интернет нестабильный. Вышла вдруг в него случайно, а там оказывается в семейном чате мужчины рубятся за политику. Только средний воздержался. А остальные трое свои пять копеек воткнули.
Хороший знак: значит, папе полегчало.
Утром понедельника (сегодня), впрочем сообщил - что теперь горло. Да что ж такое-то!! И эта мерзейшая температура 37.2...
Конспективно посещало множество мыслей.
О том, почему как и зачем мне повезло заниматься аптекой Макарова.
О том, зачем людям нужно искусство.
О том, что каждому нужно свое действие для того, чтобы словить адреналин или хотя бы просто получить прилив сил (мне - подвиг).
Сегодня в обед приехала в город - все хотела записать. Но нет ни сил, ни желания уже - страшная духота стоит и накрыла Иркутск.
Волнуюсь перед завтрашним походом. не того, что не дойду. Я знаю, что дойду. Пусть я буду идти сутки, если так пойдет, но я дойду. Но боюсь того, что буду задерживать...
Света сказала: не домысливай за других людей. не додумывай...
И то правда.
Дело не в скорости. А в том. что все происходит почему-то и зачем-то.
А развитие этих мыслей, может, позже запишу. если они не утратят своей актуальности.
writer

Шапито - 31

Я, конечно, всегда знала, что этот год - мой денрожденный високосный - будет особенным. Этот год мы никогда не забудем, - как написал старший. Но чтобы настолько.
Не считаю его плохим (а ужасным, ага:)) Но перечисление трагедий, среди которых уже внушительный мой персональный мартиролог, пожалуй, будет сопоставимо с тем хорошим, что стоит перечислить:
Поездка в Еланцы к тете Жене
День Чепухи, в который был превращен мой день рождения - с благодарностью моим друзьям и знакомым
Подаренный мне Питер, где мы были вместе с Аней и это прощание в Пулково, судя по всему, было почти пророческим каким-то
Поездка со старшим в Сарминское ущелье
Я нашла в себе силы и, наконец, уволилась с той самой официальной гарантированной работы, с белой зарплатой и всеми плюшками
Младший очень хорошо закончил школу и уже подал документы на поступление

К этим очевидным плюсам можно вполне добавить неочевидные, которые пришли через боли и страдания:
Старший развелся. И это после стольких лет вместе... Это хорошо. И для него, и для нее. Больно, трудно, неприятно, (а мне опять ждать внуков неизвестно каким образом:)), но это просто и крепко хорошо. Тут я думаю прежде и только о нем. И вот ему и для него - это максимально правильный вариант.
Средний переехал временно жить к старшему (на фоне развода и пр.). И у меня изболелось за него сердце, потому что мне кажется, что все не то, не так и не туда... И что мы с мужем "перевесили" свою ответственность за среднего на старшего. Да и между ними отношения теперь могут испортиться если не навсегда, то надолго... Но и тут все вышло глубинно правильно: средний сам должен во всем разобраться и понять, что даже если мы плохие родители (ну ок, я - плохая мать, говорю лишь за себя), то теперь, когда он уже просто и крепко взрослый - он уже сам работает со своими внутренними багами (как и все мы). И я могу ему просто помочь всем, что в моих силах, но только если он сам попросит. А все его изломанности, шероховатости и внутренние раны он может починить, зачистить, зализать - только самостоятельно. Мне надо его отпустить...
Отпустить -вообще вышло ключевым словом и для меня самой. Аня - один из главных людей в моей жизни - отпустила меня. Думаю, у всех свои мотивы и причины, но так или иначе я всегда исхожу из того стойкого ощущения, которое сумела уловить в самом первом самолете Москва - Тель-Авив от 3 мая 2012 года, когда я подумала - весь мир создан для меня. И спустя восемь лет я все больше в этом убеждаюсь, все глубже прорастает в меня эта мысль.

Весь мир создан для меня.

Все и всё - лишь мои статисты, которые обживают мой мир, заставляют его двигаться, функционировать.
Когда родился Глеб - старший сыновья помнят, конечно, - я немножечко помешалась на компьютерной игре. Я играла теми самыми сутками, отвлекаясь лишь на то, чтобы покормить младенца. Игра называлась Лунный магнат. Необходимо было построить колонию на Луне, все эти кислородные заводы, электростанции, жилье для поселенцев. Чем дальше, тем, как и положено, игра усложнялась. Случались метеоритные дожди, лунотрясения, просаживалась экономика и все такое прочее, что имитирует нашу жизнь. Пожалуй, я начинала раза три, после полных крахов. Сколько я играла - ну может, дней пять, максимум - неделю. Потом наигралась и меня отпустило. Это был хороший опыт, и я вспоминаю о нем с удовольствием. И все чаще - как о картинке мира, которым я сама управляю. и в моем понимании, на моем уровне осознанности - это совсем не звучит высокомерно. Это же мой любимый заклинатель дождя, которого в этом журнале и в своей жизни я цитировала не раз.
Если я поломалась, то и вся система не может функционировать нормально.
Если я утратила легкость, а приобрела тяжесть - то и вся система подзамедлилась и с трудом вытягивает ноги из глины.
Если я раздражена и в постоянном напряжении готова к войне - то мне и прилетает раз за разом то хук слева, то прямой в голову.
Ну, крошка Енот, если про заклинателя дождя слишком сложно:))
И это при том, что мир - никакой. Ему нет до меня дела. Он являет собой мне мои же проекции.
Как в этом случае объяснить ковид? Наверное, мне надо было посидеть вот в таком настоящем жестком карантине, всерьез попереживать за мужа, чтобы заняться перепросмотром (привет тебе, дон Хуан!) самой себя и своей жизни на момент собственных сорока восьми.

Много ли я поняла? Да ничего особенного, если разобраться.
Друзья остались друзьями. Никто меня не подвел, никто не пал в моих глазах - и это мне важно. Не только друзья, а просто люди из моего мира - помогали мне, если я о том прошу. Я просила самыми простыми словами - и мне точно также без лишних уточнений помогали. То есть, когда я сама не могла себя починить, эти люди брались за инструменты и подкручивали за меня какие-то разболтавшиеся (и в системе, и во мне) гаечки и винтики.
Мои родные все на плаву, плюс-минус и более-менее, а это то, что в трудные времена позволяет быть и жить. Мы обошлись на сегодняшний момент без потерь. А что будет завтра - так я не про завтра пишу, а про данный момент. И как говорится, даст бог.
Мои главные люди не подвели меня. В невыносимо трудный для меня момент, когда я поняла, что видимо не справляюсь, Анна прислала мне привет. да, она теперь стала моим персональным ангелом. Я не уверена, что она в раю - если говорить такими категориями, да ведь, Анна Владимировна?! Где мы и где рай? Это уж точно не наша история:))) Но ведь и это все то, что я ПРИДУМАЛА, разглядела в хитросплетениях мира и тех нитей, из которых он соткан. Это как ответ скептикам: да ничего этого нет, ты просто придумала и притянула за уши! - Верно, мои дорогие скептики, но это Я придумала и это МОЯ история. А внутри своей истории я могу придумать хоть тысячу раев и миллион адов - и кто мне помешает? И кто мне мешает вообще избавиться от адов, например, да и раи выкинуть за ненадобностью, а начать просто и поступательно - строить те самые кислородные заводы и электростанции, чтобы моим поселенцам на моей же Луне жилось комфортно? И в этом смысле Аня, которую я в своих книгах и текстах называла неизменно как мояАня, в очередной раз сделала для меня больше всех: она меня отпустила. Она сказала мне: дальше - сама. А это, знаете, как страшно?! Когда ты все время привык держаться за руку, или знаешь, что сиденье твоего велосипеда сзади поддерживает отцовская рука - потому можно ехать смело. И вдруг касание руки позади исчезает... (прямо сейчас подумалось: не по этой ли причине я так жестко перевернулась на велосипеде, разбивши руки и ноги в хлам - синяк на ноге до сих пор еще не сошел до конца, хотя уже столько времени прошло... забавная аналогия:)) И Бина, которая наорала на меня: ты НИЧЕГО не понимаешь, По пятьдесят лет дурам, а все - идиотки, и не умнеете!! Все, все сделано правильно!!!!
Ну что поделать: иногда и на меня надо хорошенько наорать (напустить ковид:)) и встряхнуть (как мешок с тем самым), чтобы все перепутанные связи-нитки ослабились да и распутались. Вот когда я перед вязанием своего очередного пледа сматываю нитки из двух мотков в один клубок, обязательно один из мотков запутается и висит как черте-что и сбоку бантик. Как я его распутываю? А вот так: легонько встряхивая, что ослабляет натяжение перепутанных нитей, перебираю их пальцами и снова встряхиваю. и так до тех пор, пока нитка не высвобождается. И она-таки высвобождается!!
Вот с таким ощущением - правильности происходящего - я сейчас, утром воскресенья, дня, когда наш карантин закончился - и пишу этот текст.
Младший не поехал на свой выпускной, не отметил его с друзьями, а лишь с мамой выпил полбутылки егермейстера (ужас) и даже шашлыки мы с ним сделали... в духовке. Но это было правильно.
Машину старшего раздавил цементовоз, да так, что страховая признала нерентабельным ее восстановление. И это было правильно.
Средний уехал из дома и совсем не общается с нами. Это больно мне до сих пор. Но и это - я не убеждаю себя, а твердо знаю это - правильно.
Аня отпустила меня в свободное плавание. И это тоже правильно, несмотря на то, что я пока внутри себя никак не могу отпустить ее. Хотя и понимаю, что тем самым не приношу никому никакой пользы (система в данном месте в натяжении и напряжении), но видимо, какое-то время еще не пришло.
Борис пережил то, что пережил. Не знаю, какую правильность это принесло ему самому (это только он сам знает), но все мы, оказавшиеся из-за него в такой ситуации, получили свои экспириенсы. И вот это было правильно.
В значении необходимо.