Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

writer

Что у людей в голове

Невозможно не видеть новости, тем более, когда они далеко не суслик - так и лезут на глаза, а из глаз в голову... Теперь под запрет медленно, но верно всякие идиоты тащат радугу, которая изначально, ещё до осознания физики, была символом завета человека с богом...
Коронавирус головного мозга какой-то.
Делаю сейчас одну эпатажную книжку. И несколько не эпатажных. В принципе вопроса зачем не возникает, но внутри живёт какая-то непостижимая усталость. Вот я делаю книжки уже больше десяти лет. Это меньше, чем журналистика, но тоже срок. То ли время переоценки пришло, то ли недооценки - имею в виду внутрь меня пришло.
Крамольное: хорошо, что границы закрыты. Меня усадило на месте и заставило думать и разбираться в себе.
Но. Оно мне зачем?? Чтобы что? Променять жизнь на разборки с самой собой?
Никто никогда ничего не делает ни с кем, и менее всех - с воином. А я, как мы определились в карантинную эпоху, шаман.
Значит ли это, что так выбирается на свет моя шаманская сущность? Под звуки внешнего бубна и плясок с оным...
Так или иначе, почему то мне кажется, что эти мировые сумасшествия с неграми, наши местные с радугой, или вот прочитала сегодня, что теперь Джоан Роулинг травят... Все это явления одного порядка: какое-то отравление мозгов ненужными мыслями. Не спорю: было всегда, просто сейчас некая терминальная стадия.
Это я про себя, конечно... Что мне Гекуба...
writer

Ковидные хроники: финал

12 июня я стала публиковать свои записи про ковид в скрытом режиме, пообещав, что открою их, как только Борис выйдет из больницы. Сегодня это событие произошло.
Обращаю ваше внимание, что читать следует в обратном порядке, начиная с записи №5 (опубликованной 12 июня вечером), и заканчивая сегодняшней записью №43.
В этих текстах зафиксировано мое отчаяние, моя злость, ненависть... Но и моя благодарность, моя бесконечная вера и удивление и восхищение людьми. Для меня в этих текстах много любви (уж точно ничуть не меньше сниженной лексики, которая рассыпана тут и там, простите).
Еще здесь полно опечаток, описок, стилистической небрежности (как со мной и бывает), но перечитывать сейчас все эти тексты, чтобы причесать их и привести в порядок, у меня нет никакого желания.
Вопросы можно задавать. По возможности я постараюсь на них ответить.
writer

Шапито - 43

Борис приехал. Похудел (что хорошо) и поседел бородой (что тоже добавляет благородства, чего уж:)) В целом все ничего, обнимается с кошкой - теперь он быстро за него возьмется. В такую жару у нас со вчера еще нет холодной воды. Потому остудила ему в ванне горячей. Потому, с точки зрения того, что все познается в сравнении - счастье есть.
Теперь хотела бы резюмировать свои записи и сделать выводы сегодняшнего дня. Выводы - совершенно бездоказательные, по большей части эмоциональные и абсолютно личные. То есть следует иметь в виду, что если тут пахнет объективностью, то только моей собственной, сделанной по моему умению, по моему хотению.
Борис заболел 6 июня. Сегодня 3 июля. Он все еще не здоров окончательно, но теперь, надеюсь, дело пойдет на поправку. Медленно и верно. Так или иначе, но я думаю - все будет хорошо.
Что мы поимели в сухом остатке. Мы - я имею в виду не только мужа, как непосредственного участника всего этого карнавала (или, как с легкой руки Тахи, я обозвала этот цирк с конями словом Шапито).
1. Если ты не готов отставивать права (вернее, даже лучше употребить слово "качать") - до тебя никому нет дела. Живой пример - результат анализа младшего сына, который нам так и неизвестен. То есть, если бы я снова села на телефон и дошла бы до зам главного врача с вопросом "а что, собственно, происходит и где результат?" - мне бы, думаю, сообщили. Но я не звонила, решив поставить эксперимент и посмотреть, что будет. В итоге было НИЧЕГО. Мой сын отдыхает сейчас на Байкале, он пропустил свой выпускной, но вышел из добровольного (у нас так и нет на руках никаких предписаний от Роспотребнадзора) карантина, ровно на пятнадцатый день отсидки. Хотя мог бы вообще не сидеть: анализы не берут, предписания нет, звонок из поликлиники от зам глав врача был единственный раз (потому что тогда я немного ставила на уши систему по своему собственному поводу и эхо таки докатилось до детской).
2. Если у тебя нет связей (по старой памяти там и сям, "ИванИваныча", который может сделать нужный звонок) - до тебя никому нет дела. У меня руки опускаются от этой азиатчины, от этой подлой местечковости, от этих коньяков с конфетами (мне не жалко - это, надеюсь, понятно?!)... Но как сказал мне мой "ИванИваныч": "бардак у них всегда, а муж у тебя один". И тут меня резко обрушивает в результаты голосования 1 июля, в эти фееричные, замечательные результаты, после которых испытываешь такой небывалый подъем к желанию удавиться... Но не ради этого у меня мужа лечили...
3. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий и всеобщей кабзды все говно всплывает наружу. Всплывает человеческая подлость, трусость и ничтожество. Мне, конечно, любопытно, как теперь человек, который бегал собирал показания видеокамер, чтобы засудить моего мужа за, ЯКОБЫ, сокрытие факта болезни (привет тебе, администрация техникума!), будет смотреть ему в глаза. Как они вообще все будут смотреть друг другу в глаза?.. Впрочем, что-то мне подсказывает, что если бы они были помоложе, они бы воспользовались известной фразой "а че такова?!" - вполне себе искренней для их юной незамутненной  голубоглазости. Но поскольку там люди далеко не юные, скорее всего, это будет звучать как "Борис Палыч, ну вы же понимаете..." Борис-то Палыч, уверена, понимает, это только я никак не пойму. Но ведь не обо мне речь, в самом деле...
4. Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий друзья и близкие являют миру свои лучшие качества. Я никого не перечсляю сейчас поименно, но моя благодарность всем вам - кто звонил, писал, присылал полезности и глупости, кто поддерживал меня, волновался за Бориса, и отдельно - всем друзьям Глеба, которые могли струсить, но никто не струсил (равно как и их родители) и мой сын не был подвергнут никакому бойкоту (а вполне мог бы, как показал пункт №3) - моя благодарность вам огромна. Я могу выразить ее лишь коротким и веским спасибо и думать обо всех вас с теплом. И строго желать, чтобы всех вас - АМЕН! - не коснулась эта зараза.

Что я хотела сделать, как журналист, и чего в итоге не сделала.
1. Мне не удалось получить ни одного официального комментария от практикующих врачей по поводу того, как обстоят дела с лечением заболевших. Сегодня у меня есть два медицинских свидетельства, на которые я пообещала не ссылаться. Потому они мне были даны исключительно для личного пользования, чтобы попытаться составить собственную плюс-минус объективную картину. Поэтому в итоге вся составленная мною картина - суть лишь мои домыслы. Никаких доказательств (не дернутых из интернета, а полученных из первых рук) у меня нет.
2. Именно по этой причине я постепенно сменила вектор своих записок о ковиде с фактической стороны на эмоциональную. Я просто начала записывать, что я чувствую, что я думаю, как менялось мое состояние в зависимости от того, когда мне приходилось сталкиваться с теми или иными событиями. Публицист победил журналиста. Впочем, строго говоря, тут и публицистики-то нет и впомине. А есть просто хроники того, с чем мы столкнулись и что об этом подумали.
3. Я думаю, у меня нет никакого права раздавать советы и рекомендации тем, кто хотел бы их получить из моих вторых рук. Я всего лишь, когда в меру, когда не в меру - эмоционально описала все с нами произошедшее.
4. Это всего лишь была моя личная логотерапия. Чтобы не свихнуться.

Что теперь.
1. Борису предстоит лечиться/долечиваться дома. Тонны таблеток на восстановление легких и печени, которую убили предыдущим лечением. Сходила купила первую порцию на 6,5 тыс. Теперь надо найти еще одно, самое главное и по "неожиданному" стечению обстоятельств самое дорогое. С перламутровыми пуговицами? - Будем искать.
2. Мне перестать думать разные глупости (а они думались) и стараться работать в прежнем режиме.
3. Всем нам - сделать какие-то выводы. Каждому свои.
К тем четырем пунктам, которые годятся на роль моих персональных выводов, могу от себя лично добавить вот что.
Ковид совершил (вернее, продолжает совершать) передел мира. Закрытые границы, рухнувшие бизнесы, человеческие нервы, боли, страдания, а также человеческий пофигизм в равно степени - все это приведет (уже ведет) нас к каким-то пока совершенно неизвестным результатам.
В целом, мне кажется, что мой персональный гештальт по ковиду закрыт - даже если мне предстоит заболеть (а никогда и ничего, увы, исключать нельзя), это будет уже другая история, совершенно не достойная того, чтобы уделять ей столько повышенного внимания и сил, сколько я уделила этим текстам. Просто потому, что хватит уже мусолить. Я устала. Мне надоело.
На утро 6 июня 2020 года, когда Борис заболел, в Иркутской области было зарегистрировано 2792 заболевших, 14 человек умерли...
На сегодняшнее утро 3 июля, когда Бориса выписали из больницы, официальная статистика говорит о 8260 заболевших, 55 умерли (и в скобочках +60 умерли от иных заболеваний).
Сегодня сообщили о том, что открываются фитнес-центры, летние кафе и вот это все. Никакого отношения к этому у меня нет. Открываются? Ок. Не откроются, потому что мало ли? Тоже ок.
Каждый выбирает и решает за себя и для себя. Пойду ли я в кафе? Нет, не пойду.
Я не скажу пафосного, что Борис прошел ад. Слава богу, нет.
А меня ад миновал и подавно. Но если считать, что ад (и рай) находятся внутри самого человека, то некоего условного чистилища нам миновать не удалось. Мы вышли из этой истории с потерями, но и с приобретениями. Внутри самой себя я получила ответы на собственные вопросы, не всегда связанные с ковидом. Но если бы не он, я могла бы на них и не обратить своего внимания.
...и пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.
Только это мне остается повторить вслед за Иосифом Александровичем.
writer

Шапито - 42

Сегодня Борис позвонил и сказал, что его выписывают. Вчерашнее КТ показало: одно легкое - 20 % поражено, второе - 15 %. После того, что было 40 - это положительная динамика. Потому его из больницы выписывают: с одной стороны - чтоб место не занимал. а места еще ого-го как годятся, увы-увы-увы... С другой - я все равно рада, что его выписывают. Дома - всегда лучше. Даже болеть лучше дома, а уж выздоравливать - тем более! Да, в больнице есть врачи, препараты, капельницы, аппараты ИВЛ или хотя бы просто кислородные баллоны и все такое... Но еще там есть трудная атмосфера, постоянные истории об одном и том же и не самом радостном. Отсюда - общий уровень напряженности и навязчивый круговорот мыслей об одном и том же, одном и том же, одном и том же...
К вечеру жду его домой. Приедет на такси.
writer

Отзыв о Тане (шапито-41)

Таня сводила меня по Большой Байкальской тропе в начале июля 2020 года. Неспешно под разговор и молчание мы поднялись с ней на перевал. Неспешно спустились, вошли в Байкал, посидели у воды. Потом шли, разговаривали и молчали, фотографировали, делились восторгом, принимая его из мира и отпуская в мир же в виде слов. Бутерброды, чай с лимоном и медом, причудливая тень от листьев, ледащая на обнаженных сосновых корнях, которые тут и там выступают из земли - гладкие, полированные дождями и ветрами...
Эта неспешность не покинула нас и в Больших Котах, где мы провели ночь, а на утро следующего дня отправились по тропе дальше - на Скрипер. Лежа на камнях у самой воды, снова молчали и разговаривали. Я - местный вообще-то человек! - спрашивала Таню о разном сибирском-байкальском и слушала ее с удовольствием и словно впервые узнавала (и саму Таню, и про Байкал:)). Вершиной моего восторга стало Танино короткое объяснение сути шаманизма: шаман - тот, кто сдает свое тело в аренду духам.
Потом она еще накормила меня превосходными деревенскими щами и булкой с черемухой и напоила настоящим сибирским травяным чаем и увезла в город на катере. И я поняла, что счастлива.
Мы, местные, думаем, что знаем сами. Но если попробовать позволить себе довериться специалисту, то тысячу раз виденное и знакомое вдруг откроется совсем с другой стороны. И мир станет больше. И мы сможем это увидеть/

https://guidebaikal.ru/
writer

Шапито - 40

Эти наброски сделаны во время похода в Большие Коты, утром 2 июля, когда я проснулась в хостеле и немного привела в порядок свои старые записи. Размещаю их отдельным постом (просто заметки в телефоне синхронизированы с компом) без редактуры. Как говорится, сохраняю эту свалку слов здесь для истории. Про поход в Коты напишу позже...

Зачем я пошла в коты по жаре и вообще. Чтобы совершить подвиг. Здесь все просто - это моя старая стратегия. Сейчас 7.30 четверга, я уже встала сходила в душ и собираюсь варить макароны на завтрак или обед как пойдет. Сижу в хостеле, варю макароны с тушёнкой. И решила разобрать записи с игры.
В игре есть правила их нарушать нельзя. Потому что игра - не жизнь.
Моя задача для решения сложных вопросов - узнавать что-то новое.
Необходимо выкидывать то, что не работает.
Шаман должен время от времени проводить инвентаризацию заклинаний: использовать сильные, слабые забывать.
Чтобы все сбылось, надо действовать как все три шамана: будто я сама шаман, будто у меня есть сильный шаман, который отвечает за меня, будто у меня есть молодой шаман, за которого я отвечаю.
Шамана всегда можно перепридумать. Потому что внутри меня - масса шаманов. Я могу сконструировать оптимального.
Шаман при помощи драйва может все.
Подсказка от дурацкой вселенной: что в погребе у садистов?
Лидерство - это то, что во мне есть и то, что всегда мне поможет.
Мой минус многословие.
Если старый бубен работает - возьми его и пользуйся им. Не ищи новый, считая, что он лучше.
Узнавать новое - мой путь шагов. Путь шамана поможет добиться цели. Выкинь то, что не работает. Ищи драйва. И рассказывай короткую историю.
Настоящее ДА мы всегда слышим.
Речь не про чудо, а про стратегию действий: как сделать ее чётче, ощутимее, проявленней.
Как ты рассказываем историю, так мы и жизнь живём.
Игра абсолютно мистична.
Внимательность растягивает время нашей жизни.
Упражнение как растянуть время: обрати внимание, удивись, поблагодари.
Поиск внутреннего дурака: наблюдение чуда на ровном месте.
Каждому надо немного тепла.
Клубок судьбы.
Страшные годы уходят, хорошие годы приходят.
Вдохни, выдохни и сделай первое, что пришло в голову.
Единственная цель - быть счастливым как снаружи, так и внутри. Это единственное нормальное состояние.
Если хочешь быть радостным, сделай радость кому-то.
Вот такие фразы бросились мне в глаза и под ноги, когда я стала разбирать старый блокнот. Над каждой можно думать. А лучше не просто думать, а использовать в работе со своей жизнью. Мне кажется выражение работать над собой/над своей жизнью - звучит слегка высокомерно. Лучшее звучание: работать с собой/со своей жизнью. В этом слышится партнёрство.
Вчерашний путь по карте - 25 км, но шагомер насчитал 22. В любом случае можно считать что подвиг состоялся.
Шаман - тот кто сдает свое тело в аренду духам. (Таня дала такое объяснение).
writer

Шапито - 39

На даче - божественно. Сиди ковыряйся в земле, поли-поливай-качайся-раскачивайся. Вырвал редиску из земли, пару листиков рукколы, жимолость поспела - что еще надо?
Интернет нестабильный. Вышла вдруг в него случайно, а там оказывается в семейном чате мужчины рубятся за политику. Только средний воздержался. А остальные трое свои пять копеек воткнули.
Хороший знак: значит, папе полегчало.
Утром понедельника (сегодня), впрочем сообщил - что теперь горло. Да что ж такое-то!! И эта мерзейшая температура 37.2...
Конспективно посещало множество мыслей.
О том, почему как и зачем мне повезло заниматься аптекой Макарова.
О том, зачем людям нужно искусство.
О том, что каждому нужно свое действие для того, чтобы словить адреналин или хотя бы просто получить прилив сил (мне - подвиг).
Сегодня в обед приехала в город - все хотела записать. Но нет ни сил, ни желания уже - страшная духота стоит и накрыла Иркутск.
Волнуюсь перед завтрашним походом. не того, что не дойду. Я знаю, что дойду. Пусть я буду идти сутки, если так пойдет, но я дойду. Но боюсь того, что буду задерживать...
Света сказала: не домысливай за других людей. не додумывай...
И то правда.
Дело не в скорости. А в том. что все происходит почему-то и зачем-то.
А развитие этих мыслей, может, позже запишу. если они не утратят своей актуальности.
writer

Шапито - 38

За ковидом наблюдать перестала. Сколько можно? Нагнетание истерических настроений + есть новые знакомые, которые заболели... Короче говоря, я в домике.
Сегодня воскресенье, поеду на дачу - буду собирать жимолость, полоть грядки, подверстаю еще одну книгу (может быть), еще иврит.
Аня решила вернуться и учить меня дальше...
Иногда я думаю: а не трачу ли я время?
Нет, ну с ивритом-то как раз понятно: с ним как в анекдоте: "Я учу иврит, чтобы мог общаться в раю. - А если вы попадете в ад? - Ну, русский я уже знаю".
Но если серьезно?
Мыпросто что-то делаем, а что-то нет. Что-то хотим, а что-то нет. Во что-то верим, а чему-то нет. При этом никак это не связываем со временем.
Пора, пора ехать на Байкал, побыть в тишине.
Таня написала уже вчера, что все забронировала. Надо собираться.
Буду собираться, поеду