Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

writer

Шапито - 36

В Иркутск пришла жара. Вчера решила уехать на дачу. И заодно немного потренировалась: прошла пешком от дома в Студгородке до Узловой в Ленинском районе. Весь путь (по дубльгису - около 8 км) занял полтора часа. Идти вдоль дороги (особенно по шумной Трактовой) по жаре - то еще удовольствие.
До родительской дачи показывает пешим путем 30 км, может быть, завтра, проводив Глеба, рискну и пройду этот путь. Волнуюсь идти в Коты со своей отсутствующей физической формой, хоть немного надо потренироваться. Понятно, что это будет неравноценная тренировка - вероятно, на Большой Байкальской тропе существуют перепады высот, а через город идти - это все же по ровному. Но лучше, чем ничего.
Глеб уезжает с семьей друзей на Байкал в Шиду, аж на две недели. Рада - хоть небольшой отдых ему будет. А я на эти дни, видимо, уеду на дачу жить.
Сейчас надо бы распланировать работу: разные кники, сроки сдачи в печать и все аптечные дела. Но какой-то невообразимой силы апатия напала - с огромным трудом собираю себя в кучу, беру в руки, чтобы хоть что-то сделать.
В некотором смысле меня вполне можно считать опосредованной жертвой ковида - борьба за информацию, за необходимость поддерживать мужа и все остальные балансы, что от меня исходят, в каком-то более менее сносном состоянии съели огромное количество моих душевных и, видимо, и физических тоже - сил.
В итоге вчера на даче - до заката пролежала в шезлонге с книжкой и головной болью. Книжку в итоге не читала. Потом уже не выдержала - съела таблетку и, чтобы отвлечься, выполола помидорную теплицу и грядку лука. Надо было кинуть силы на морковку, но я смалодушничала.
Немного собрала жимолости, пообещала привезти ее в Израиль Лене. Немного переписывалась с Илоной - ждем тебя, пишет Илона, увидимся в Иерусалиме. И я почему-то ей верю.
Хочу верить. Или заставляю себя верить. Не знаю. Главное тут - глагол белив.
Вечером, совсем уж на закате, взялась за книжку, которую купила в питерском букинисте нынешней весной. Роман Джулиана Барнса Предчувствие конца.
Дочитала. И поймала себя на том, что у меня от восторга (?) все внутри дрожит. Нет, пожалуй, это был не совсем восторг, а некоторое - то ли облегчение (моей читательской участи) и воспарение (моей критической участи) Главным у Барнса всю дорогу я считала Англию.Англию, но вот этот сравнительно новый роман, если не превзошел, то уж точно поставил многое на свои места.
Спойлер к нему будет такой: главный герой - уже совсем пенсионер, пожилой, лысый дядька, который вспоминает и переосмысляет события сорокалетней давности, собственной юности и юности своих друзей. Обстоятельства складываются так, что он получает привет из прошлого - собственное гневное письмо, в котором проклинает и насылает на головы друзей достаточно серьезные беды. Конечно, письмо было написано под влиянием импульса. И конечно, герой о нем совсем забыл. И лишь читая его, постепенно он обо всем вспоминает. и уже с позиции взрослого человека, понимает - какую жестокую и даже страшную ошибку он совершил. Потому что его проклятие сбылось...
В книге много размышлений главного героя, который по описаниям и репликам других предстает перед нами, как представитель среднего, вернее, усредненного типичного (типического! почти до - архитипического) человека. В то время, как его друзья - каждый по своему, так или иначе, выходят за пределы и границы этой условной, усредняющей нормы. И вот он, весь такой обычный до примитивности вдруг осознает, какое чудовищное действие в юности он совнершил с этим своим проклятием...
... Давно я так жадно не читала книгу, примеряя ее на саму себя.
Все разъяснилось и стало очевидным на двух последних страницах.
И я поняла: что и Барнс писал этот роман исключительно для меня. Для меня огн оказался в питерском букинисте, куда его кто-то сдал за ненадобностью, а на самом деле - чтобы я его купила.
Вечером Борис написал мне, что сидит рисует. Я - арт-терапевт:)) Верю в силу искусства, в силу художественного слова. И в то насколько тонко и незаметно божественная (ну или какая?????) рука осторожно ведет нас по этой жизни. Осторожно, аккуратно и даже бережно. Она не дает нам упасть. И пасть тоже не дает - подсовывая нам нужные книги, которые авторы писали совершенно для нас! И выпускает для нас карандаши и блокноты - чтобы мы сами себя лечили.
От тоски. От одиночества. От осознания того, сколько дров мы наломали!!
И от ковида тоже.
writer

Яблоко

Сегодня мне было немного грусти. Не приняли мой текст. И я вдруг остро ощутила, что дело не в том, что текст плохой. Он просто не годится в данном конкретном случае для данного конкретного издания. А я - не боец и не борец, не могу в принципе защитить и саму идею, и конкретные буквы, которые для неё использовала.
Не текст плохой.
Не издание, которому он не подошёл.
И я тоже в данном случае не плохая (в других - это может быть, но не в этом точно).
Просто вот так - не совпало.
Бывает совпадает, а бывает нет, и что теперь с этим поделать?
Как минимум, не расстраиваться.
Хотя я вообще-то слегка взгрустнула. Взяла и прямо в начинающийся дождь уехала к родителям на дачу. Пока ехала, дождь ушел и пришло солнце. Правда, пока шла через лес, меня комары чуть не изгрызли, а потом ещё большая овчарка попыталась напасть. Честно говоря, я немного струсила - потому что она была большая и зубы оскалила прям всерьез. И тут вдруг бабулька из кустов материализовалась: оказалось они с овчаркой небольшое стадо коз пасут неподалеку. Разговорились о комарах... А овчарку звали Дик.
На даче тихо и пусто. Я сочинила себе ужин из того что было, и это было как положено немудряще, но вкусно. Потом, облившись с ног до головы каким-то антикомарином, час пилила дрова и складывала их в поленницу. Потом пила чай, ела малину, которая наконец стала спеть и приобрела свой малинный вкус.
А потом увидела яблоко. Оно выросло и продолжает расти на яблоне, которую я посадила в своем яровом лесу два лета назад.
И меня изнутри отпустило. И стало казаться, что я что-то такое очередное поняла или хотя бы начала понимать.
Нет, не про текст. Его я переделаю и дело с концом.
Про что и про кого понимать - пока не знаю. Но ощущение внутри меня вполне четкое.
Так иногда бывает: внутри себя уже все понятно, просто слов пока нет.
А яблоко на ветке есть.
Яблоки, они такие...
Изначального познания самих себя плоды. Любви внутри самих себя, я бы даже уточнила.
writer

Глушит сорная трава кустики гороха, и морковь видна едва - значит, дело плохо...

"Спасибо тебе, День независимости России, за дополнительные выходные!" - сказала морковная грядка (точнее - гряда, отец мой любит крупные формы), после того как я, таки преклонив колени, волком выгрызла бюрократизм некультурных сорняков.
Как там дальше у Агнии Львовны?
... Поработали часок и, пожалуй, хватит. Будет пить морковный сок через месяц братик.
Ну, братику моему уже 33 недавно стукнуло... А гряда - все такая же. Ничего в жизни не меняется...
И как-то мы, в этом смысле, вполне себе независимы от России-то.