Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

writer

наброски фиксации

...после истории с Анной хотела написать текст под названием Прайд. Может, как-нибудь и напишу
читаю новую Токарчук (Правек) - просто....
"Бог — в каждом процессе. Бог пульсирует в метаморфозах. Он то есть, то вдруг его стало меньше, а иногда его и вовсе нет. Ибо Бог проявляется даже в том, что его нет.
Люди — которые ведь и сами являются процессом — боятся того, что непостоянно и переменчиво, поэтому они выдумали нечто, чего не существует, — неизменность. И решили: то, что вечно и неизменно, является совершенным. Так они приписали неизменность Богу. И тем самым утратили способность понимать его..."
И там еще много чего можно цитировать.
Играла на выходных в Шахерезаду опять. Получила свой неожиданный выхлоп от игры (потому и довольна, что играла, хотя очень трудно было сосредоточиться - сильно болела голова... и сейчас до сих пор болит... голова стала болеть сетами по несколько дней - то ли осень, то ли очень...). выхлоп от игры:
 - я не умею просто просить: о помощи, о нужном, о чем угодно. Начинаю сначала объяснять, мотивировать, убеждать, а просто просить - нет, не умею. Оказывается, это страшно сложно...
может, потому многое и не меняется и не выходит, потому что нет умения на грамотные просьбы без заискивания, трусости и сантиментов
в эту же копилочку к просьбам - история про зонтик на молитву о дожде.
сваяла колесницу Джакометти - оригинал уж сильно вдохновляющ...
смотрю Твин пикс - очень крутое кино, совершенно не устарело за 30 лет
работать не могу
то, что делаю - через силу и потому что опять вернулся старый страх не успеть
интересно: приближаясь к 50 - это стандартный страх и на чем он основан? На дантовом "земную жизнь пройдя до половины"?
writer

Зерно 510

...писал сегодня утром как обычно в свой ноушн, вот, решил тебе скинуть. это исключительно с целью разобраться и помочь всем, хотя, я так понимаю, разбираться и помогать наверное уже поздновато.
"Мне кажется, если человек хочет быть счастливым, тянется к счастью, то он хочет, чтобы и остальные были такими же.
Ну..и наоборот - напрашивается вывод.
Я думаю, что N не хочет быть счастливым, вернее, где-то в самой глубине души наверное все хотят. Но иногда это так глубоко запрятано под кучей комплексов и пластов проблем, что человек "забивает" сам не себя. Но. Всё у нас в голове, и многое можно понять, объяснить и простить. Но вот нежелание быть счастливым - это непростительно...

... я не против веры, но против религий. потому что религия делает веру абсурдной - парадокс, но мне так кажется. Религия - на то и была создана как хитрый инструмент, чтобы оправдывать людское бездействие=повиновение. А люди и рады, потому что страдать на самом деле просто, а делать себя счастливым - сложно"

(из одной частной переписки о не частных вещах
writer

Эммануэль

Коннотация у имени однозначная. Да здравствует заря эротического кинематографа!
Сейчас делаю одну книжку и в ней обнаружила факт: Иману Эль - имя составное, в переводе с иврита означает С нами Бог.
На таком пересечении можно наворотить собственных аналогий:))
От простейшей "Бог есть любовь" до вариантов: познание Бога через любовь, самопознание Бога в любви...
Вполне себе штрих к использованию в каком-нибудь тексте.
(прямо хоть тег заводи - капитан Очевидность:))
writer

Какая прекрасная гроза сейчас снаружи...

... дает внутреннее ощущение, что жизнь налаживается.
Первый признак этого: я снова хочу похудеть. Да, это совсем как в анекдоте про Париж.
Но во-1 - в Париже я все же была. И в прошлой жизни все же худела.
А во-2, сегодня подумалось неожиданное: а что если попробовать переформатировать "себявнутри" на через... (тут я пока не придумала, через ЧТО, но воевать мне точно больше не хочется).
Какая все же фантастическая гроза!
... и ее сестра вчера убила 23-летнего солиста балета. Почему-то эта новость шокировала меня сильно. Почему-то мне остро жаль того мальчика. Разве он мне кто-то? Разве есть причины думать не столько даже о смерти, а именно о нем?..
Видимо, какие-то есть.
Я заклинатель дождя. Если вести бухучет (и бахучет - тоже) успешным заклинаниям, то несколько дождей за последнее время мне (мне ли?) удалось подчинить. Протоколировать их не след, более того - уверена, что их надо забыть крепко накрепко: по принципу "бросай его в воду".
Но что могу сказать прямо сейчас, в срединный день нынешнего лета, в центре года.
Мой 48 год жизни пришелся на фантастическое время. Нынешний год проще простого определить как плохой, но он - точно не плохой. Это год - учебная площадка, год - учитель: жесткий, суровый, с розгами и стоянием на горохе. Но и - разговаривающий, объясняющий, гладящий меня по голове, не бросающий меня в своем водовороте.
Все это очень сложно и сильно не менее.
Ни у кого из нас никогда не было до сих пор такого года.
Да, если все выйдет в нашу пользу и 1 января 2021 года наступит, как наступали до сих пор все предыдущие 1-е января, это вовсе не будет означать, что все закончится. Ведь себя-то мы возьмем с собой. Почему у многих при переезде с места на место, из города в город, из страны в страну, из мира в мир ничегошеньки не меняется? Потому что они самих себя берут с собой и перевозят: с места на место, из мира в мир... А голову ты свою дома не оставила?! - так говорили язвительные учителя в школе. Так вот иногда лучше бы оставить. И не только голову, но и всякий груз того прошлого, которое мы старательно пакуем, чтобы тащить с собой в будущее.
И еще называем этот скарб опытом...
Анонсирование мыслей, не более того.
Для чего я веду инстаграмм? Потому что там - склад важных для меня фотографий. Я открываю любую - и во мне разворачивается серпантин воспоминаний о том конкретном моменте. Это мой персональный видео-черновик, куда я фиксирую всякую ерунду, которая далеко не ерунда - но только для меня.
Или записная книжка в телефоне. Наряду с шагомером - это самое превосходное приложение, куда я помещаю склад слов, цитат и всяких обрывков словоформ и словоблудий.
Танцевальная молитва.
Каменно-спиральная молитва.
Гранатовая молитва.
Ивритски-бурятская молитва из страны чудес (без тормозов, разумеется).
Мои заклинания дождей.
И если гроза заканчивается дождем - значит получилось.
Вот только что, судя по барабану капель о подоконник.
writer

Шапито - 37

Сегодня суббота. Глеб уезжает на Байкал с друзьями. Семен уже на Байкале. Матвей сидит у себя на съемной квартире: работает и ищет новое съемное жилье (Глеб сказал, заходил к нему вчера в гости). Матвей очень похож на молодого Бандераса в фильме Альмодовара Свяжи меня. Просто одно лицо - только он светлый, а Бандерас - брюнет.
Борис сидит рисует. Деревянные домики, старый Иркутск. И отлично.
Я никак не могу приняться за работу. Все время ем:(( понятно, что это все нервы и разбалансировка моего внутри с моим снаружи.
Но.
В очередной раз крепко и просто убедилась, насколько это верно - про то, что никто никогда ничего не делает ни с кем!
Со мной - точно никто ничего не делает и поделать не может. Все дело лишь в том. как я реагирую и что именно воспринимаю, а что нет.
Весь мир - моя проекция. Никто не может причинить мне зла больше, чем я сама: неправильными реакциями (иногда сознательно неправильными, а иногда - по незнанию)
...
Вот, проводила младшего - уехал. Все мои дети уже совсем взрослые. Уже я провожаю их и остаюсь ждать.
Даст бог всем нам сил...
Кстати, про бога. Не помню: о чем уже писала в этих заметках, а о чем - нет. Ну если писала - пусть, повторюсь.
Пару дней назад мне Оксана прислала коротенькое видео: быстро-быстро, даже как-то бодро, по камням ползет мохнатая черная гусеница. Встает горочкой, тут же выпрямляется - и вот так раз за разом, переползает с камня на камень.
Это 30-секундное видео просто вошло в меня как нож в масло. Потому что еще за пару дней до этого я досмотрела Нового папу (сериал-продолжение Молодого папы). И тот, кто смотрел этот сериал, явно понимает, что меня так поразило в этой мохнатой бодрой гусенице.
Потому что она - Бог.
Потому что это маленькое оксанино видео - рифма к хорошему кино, где герой Джона Малковича говорит про гусеницу: она и есть Бог.
Жто очень тонкая метафора. И когда она вот так, я бы даже сказала, изящно повторяется, единственное, что я могу думать: весь мир создан для меня. Меня не забывают. Держут за руку. И бог - явлен мне в самых разных обликах (и ликах). А чтобы я о том не забыла, друзья (руки бога) посылают мне рифмы, реплики, штрихи, цезуры, ударения - назовите как угодно - на которые я обращаю внимание от привычки искать во всем все.
Этот прием мне удалось продемонстрировать младшему, когда мы шли с ним через виадук домой. На самой бетонной верхотуре, прямо над железнодорожными путями вырос маленький яркий одуванчик. Его желтая головка просто сверкала на фоне бетона и полном отсутствии другой растительности. А внизу, на рельсах, стоял далекий семафор, который ярко горел именно желтым! А еще дальше - садилось за горизонт солнце. И это была целая двойная рифма. И она была прекрасна.
Младший, конечно, посмеялся надо мной:)) И сказал: вот машина и вот машина, вон окно и вон окно - тоже поискал рифмы:) И это нормально. Главное, что он это точно запомнит и, рано или поздно, научится видеть в гусеницах бога.
Я ему навялила с собой книгу. Он сказал, что в походе точно читать не будет. Но все же взял. Я долго думала, что бы такого ему сунуть в рюкзак. И как не ошиблась в свое время с Довлатовым. которого Матвей увез с собой в армию, так и здесь мне хотелось - не ошибиться. В итоге мне подумалось, что в самый раз будет Серебрянный герб Корнея Чуковского. Посмотрим.
Сегодня все утро я писала писбмо на английском. Поскольку мой словарный запас ограничен, пришлось выкручиваться и строить фразы так, чтобы максимально концентрированно суметь выразить свои мысли. На русском мне свойственно многословие и украшательства смысла всякими метафорами (часто - лишними). В английском это прокатить не могло. В финале мне хотелось выразить свое жизненное кредо на данный момент: когда муж все еще в больнице, когда я сама не совсем оптимально справляюсь со своими мыслями и реакциями, когда дети мои разъехались... В итоге, думаю, мне удалось составить такой концентрат:
I will do what I want. I will not do if I don't want.
The only way.
Бетах:)
writer

Приехали - 19

Мой муж - православный. Это не оценочное суждение. И не про то, что это хорошо или наоборот - повод скептически поднять бровь. Это просто факт. В этом смысле ему, к сожалению, со мной не повезло, ибо я чем старше становлюсь, тем труднее мне дается православие.
Но не о том речь.
Сегодня под вечер он прислал мне сообщение: сильно болит голова, помолись обо мне...
И я поняла (вернее, почувствовала), что молитву - сочинение которых берет время - мне надо сочинить мгновенно.
Я знаю всего три православных молитвы.
Отче наш
Богородице дево радуйся
И молитву за детей
И я просто открыла окно, чтобы кленовая ветка совсем приблизилась к моим глазам, и под шелест дождя стала говорить Отче наш. И ставить шариковой ручкой палочки в блокнот... Как только я поставила сорок девятую палочку, в телефон упало сообщение от Бориса: давление нормальное.
Нет, голова у него при этом не прошла. И да, в данном случае - это просто совпадение по времени.
Но.
Во1, я люблю такие совпадения. А во2, легче стало мне самой, потому что только гипертонических штук сейчас не хватало. А раз это не они, значит...
И тут же мне мои израильские друзья прислали подтверждение моих мыслей: что при лечении ковида противовирусными препаратами одним из побочных эффектов является сильная головная боль.
Переписывались с Леной, и она дала прекрасное определение кошмара. Кошмар - неведение.
Так и есть. Как бы тяжело ни было, но когда ты знаешь, что происходит - легче пережить любую трудность.
writer

Приехали-7

Еще до всего того, что случилось, 3 июня я написала большой текст про исправление. Что мне до других? Я думаю только про себя, про свои баги и поражения, про собственные открытия. И пока все вокруг самоизолируются, я самокопаюсь.
Я ж и предположить не могла, что мои копания приобретут дополнительный ковидный оттенок и дополнительный смысл.
Исправление. Это именно то, что я определила, как собственный жизненный этап.
И вот прямо сегодня ночью, когда я мучила себя не физической, а эмоциональной головной болью (во имя Бориса - перестать писать эти тексты? или во имя честности - продолжать писать их?), а попутно отвечала друзьям и знакомым, которые высказывали нам свою поддержку, на глаза мне попался ролик с неудачным названием "Зло, ад, любовь".
Но я взялась его посмотреть в фоновом режиме.
И дальше так и вышло: когда мы начинаем собирать информацию о Лондоне, нам она будет встречаться на каждом шагу! (Лучше бы я, конечно, собирала информацию о Лондоне...). Примерно на -2.47 речь идет как раз про исправление.
Про то, что все должно начаться с осознания собственной низости и пр.
Не мне выносить свои суждения/рассуждения про Лайтмана и уж тем более про Каббалу. Я вообще в этом ничего не смыслю. Но мысль о том, что человек встроен в общество и, если человек разрывает цепочку своим злом, то страдает все общество в целом - эта мысль мне близка.
Я верю в то, что если я совершаю зло (даже по незнанию), это кругами по воде расходится далеко за пределы одной моей души. И приносит в итоге зло не только мне.
Я верю не только в силу слов (в них я верила всегда и продолжаю верить), но и в силу мысли: если я просто плохо думаю о ком-то/о чем-то - то прилетает всему миру.
Вчера весь день я думала плохо и зло. И ночь тоже так думала. Про то, как развивается ситуация с ковидом, про справедливость озвучиваемых цифр, про человеческую трусость и много про что еще. ну и? Какая польза и кому от этих моих злых мыслей? Как это поможет Борису, как поможет системе?
По стандартной схеме: мое обращение в Минздрав будет спущено "на места", чтобы прилетело нашей участковой? Всегда будет виноват стрелочник с самого низкого звена... Так что тогда делать?
Может быть, все-таки хоть как-то поменять свой собственный внутренний настрой?
Да, в ортодоксальном мире эту силу должна нести вместе с собой молитва. Так, может, неслучайно всю весну я сочиняла именно нестанадартные молитвы за тех, кого люблю?
Может, моя задача как раз в этом? Исправляя себя, просто и только исправляя себя - и тем самым мир тоже начнет чиниться?
Я в самом деле в это верю.

***
Вот прямо сейчас позвонила наша участковая. Зовут ее Анна Игоревна. Поитересовалась самочувствием, попросила измерить температуру и скинуть ей смской. Сидим с младшим измеряем.
За окном пух полетел тополиный.
Мир настолько хрупкий, оказывется...