Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

writer

Шапито - 39

На даче - божественно. Сиди ковыряйся в земле, поли-поливай-качайся-раскачивайся. Вырвал редиску из земли, пару листиков рукколы, жимолость поспела - что еще надо?
Интернет нестабильный. Вышла вдруг в него случайно, а там оказывается в семейном чате мужчины рубятся за политику. Только средний воздержался. А остальные трое свои пять копеек воткнули.
Хороший знак: значит, папе полегчало.
Утром понедельника (сегодня), впрочем сообщил - что теперь горло. Да что ж такое-то!! И эта мерзейшая температура 37.2...
Конспективно посещало множество мыслей.
О том, почему как и зачем мне повезло заниматься аптекой Макарова.
О том, зачем людям нужно искусство.
О том, что каждому нужно свое действие для того, чтобы словить адреналин или хотя бы просто получить прилив сил (мне - подвиг).
Сегодня в обед приехала в город - все хотела записать. Но нет ни сил, ни желания уже - страшная духота стоит и накрыла Иркутск.
Волнуюсь перед завтрашним походом. не того, что не дойду. Я знаю, что дойду. Пусть я буду идти сутки, если так пойдет, но я дойду. Но боюсь того, что буду задерживать...
Света сказала: не домысливай за других людей. не додумывай...
И то правда.
Дело не в скорости. А в том. что все происходит почему-то и зачем-то.
А развитие этих мыслей, может, позже запишу. если они не утратят своей актуальности.
writer

Шапито - 31

Я, конечно, всегда знала, что этот год - мой денрожденный високосный - будет особенным. Этот год мы никогда не забудем, - как написал старший. Но чтобы настолько.
Не считаю его плохим (а ужасным, ага:)) Но перечисление трагедий, среди которых уже внушительный мой персональный мартиролог, пожалуй, будет сопоставимо с тем хорошим, что стоит перечислить:
Поездка в Еланцы к тете Жене
День Чепухи, в который был превращен мой день рождения - с благодарностью моим друзьям и знакомым
Подаренный мне Питер, где мы были вместе с Аней и это прощание в Пулково, судя по всему, было почти пророческим каким-то
Поездка со старшим в Сарминское ущелье
Я нашла в себе силы и, наконец, уволилась с той самой официальной гарантированной работы, с белой зарплатой и всеми плюшками
Младший очень хорошо закончил школу и уже подал документы на поступление

К этим очевидным плюсам можно вполне добавить неочевидные, которые пришли через боли и страдания:
Старший развелся. И это после стольких лет вместе... Это хорошо. И для него, и для нее. Больно, трудно, неприятно, (а мне опять ждать внуков неизвестно каким образом:)), но это просто и крепко хорошо. Тут я думаю прежде и только о нем. И вот ему и для него - это максимально правильный вариант.
Средний переехал временно жить к старшему (на фоне развода и пр.). И у меня изболелось за него сердце, потому что мне кажется, что все не то, не так и не туда... И что мы с мужем "перевесили" свою ответственность за среднего на старшего. Да и между ними отношения теперь могут испортиться если не навсегда, то надолго... Но и тут все вышло глубинно правильно: средний сам должен во всем разобраться и понять, что даже если мы плохие родители (ну ок, я - плохая мать, говорю лишь за себя), то теперь, когда он уже просто и крепко взрослый - он уже сам работает со своими внутренними багами (как и все мы). И я могу ему просто помочь всем, что в моих силах, но только если он сам попросит. А все его изломанности, шероховатости и внутренние раны он может починить, зачистить, зализать - только самостоятельно. Мне надо его отпустить...
Отпустить -вообще вышло ключевым словом и для меня самой. Аня - один из главных людей в моей жизни - отпустила меня. Думаю, у всех свои мотивы и причины, но так или иначе я всегда исхожу из того стойкого ощущения, которое сумела уловить в самом первом самолете Москва - Тель-Авив от 3 мая 2012 года, когда я подумала - весь мир создан для меня. И спустя восемь лет я все больше в этом убеждаюсь, все глубже прорастает в меня эта мысль.

Весь мир создан для меня.

Все и всё - лишь мои статисты, которые обживают мой мир, заставляют его двигаться, функционировать.
Когда родился Глеб - старший сыновья помнят, конечно, - я немножечко помешалась на компьютерной игре. Я играла теми самыми сутками, отвлекаясь лишь на то, чтобы покормить младенца. Игра называлась Лунный магнат. Необходимо было построить колонию на Луне, все эти кислородные заводы, электростанции, жилье для поселенцев. Чем дальше, тем, как и положено, игра усложнялась. Случались метеоритные дожди, лунотрясения, просаживалась экономика и все такое прочее, что имитирует нашу жизнь. Пожалуй, я начинала раза три, после полных крахов. Сколько я играла - ну может, дней пять, максимум - неделю. Потом наигралась и меня отпустило. Это был хороший опыт, и я вспоминаю о нем с удовольствием. И все чаще - как о картинке мира, которым я сама управляю. и в моем понимании, на моем уровне осознанности - это совсем не звучит высокомерно. Это же мой любимый заклинатель дождя, которого в этом журнале и в своей жизни я цитировала не раз.
Если я поломалась, то и вся система не может функционировать нормально.
Если я утратила легкость, а приобрела тяжесть - то и вся система подзамедлилась и с трудом вытягивает ноги из глины.
Если я раздражена и в постоянном напряжении готова к войне - то мне и прилетает раз за разом то хук слева, то прямой в голову.
Ну, крошка Енот, если про заклинателя дождя слишком сложно:))
И это при том, что мир - никакой. Ему нет до меня дела. Он являет собой мне мои же проекции.
Как в этом случае объяснить ковид? Наверное, мне надо было посидеть вот в таком настоящем жестком карантине, всерьез попереживать за мужа, чтобы заняться перепросмотром (привет тебе, дон Хуан!) самой себя и своей жизни на момент собственных сорока восьми.

Много ли я поняла? Да ничего особенного, если разобраться.
Друзья остались друзьями. Никто меня не подвел, никто не пал в моих глазах - и это мне важно. Не только друзья, а просто люди из моего мира - помогали мне, если я о том прошу. Я просила самыми простыми словами - и мне точно также без лишних уточнений помогали. То есть, когда я сама не могла себя починить, эти люди брались за инструменты и подкручивали за меня какие-то разболтавшиеся (и в системе, и во мне) гаечки и винтики.
Мои родные все на плаву, плюс-минус и более-менее, а это то, что в трудные времена позволяет быть и жить. Мы обошлись на сегодняшний момент без потерь. А что будет завтра - так я не про завтра пишу, а про данный момент. И как говорится, даст бог.
Мои главные люди не подвели меня. В невыносимо трудный для меня момент, когда я поняла, что видимо не справляюсь, Анна прислала мне привет. да, она теперь стала моим персональным ангелом. Я не уверена, что она в раю - если говорить такими категориями, да ведь, Анна Владимировна?! Где мы и где рай? Это уж точно не наша история:))) Но ведь и это все то, что я ПРИДУМАЛА, разглядела в хитросплетениях мира и тех нитей, из которых он соткан. Это как ответ скептикам: да ничего этого нет, ты просто придумала и притянула за уши! - Верно, мои дорогие скептики, но это Я придумала и это МОЯ история. А внутри своей истории я могу придумать хоть тысячу раев и миллион адов - и кто мне помешает? И кто мне мешает вообще избавиться от адов, например, да и раи выкинуть за ненадобностью, а начать просто и поступательно - строить те самые кислородные заводы и электростанции, чтобы моим поселенцам на моей же Луне жилось комфортно? И в этом смысле Аня, которую я в своих книгах и текстах называла неизменно как мояАня, в очередной раз сделала для меня больше всех: она меня отпустила. Она сказала мне: дальше - сама. А это, знаете, как страшно?! Когда ты все время привык держаться за руку, или знаешь, что сиденье твоего велосипеда сзади поддерживает отцовская рука - потому можно ехать смело. И вдруг касание руки позади исчезает... (прямо сейчас подумалось: не по этой ли причине я так жестко перевернулась на велосипеде, разбивши руки и ноги в хлам - синяк на ноге до сих пор еще не сошел до конца, хотя уже столько времени прошло... забавная аналогия:)) И Бина, которая наорала на меня: ты НИЧЕГО не понимаешь, По пятьдесят лет дурам, а все - идиотки, и не умнеете!! Все, все сделано правильно!!!!
Ну что поделать: иногда и на меня надо хорошенько наорать (напустить ковид:)) и встряхнуть (как мешок с тем самым), чтобы все перепутанные связи-нитки ослабились да и распутались. Вот когда я перед вязанием своего очередного пледа сматываю нитки из двух мотков в один клубок, обязательно один из мотков запутается и висит как черте-что и сбоку бантик. Как я его распутываю? А вот так: легонько встряхивая, что ослабляет натяжение перепутанных нитей, перебираю их пальцами и снова встряхиваю. и так до тех пор, пока нитка не высвобождается. И она-таки высвобождается!!
Вот с таким ощущением - правильности происходящего - я сейчас, утром воскресенья, дня, когда наш карантин закончился - и пишу этот текст.
Младший не поехал на свой выпускной, не отметил его с друзьями, а лишь с мамой выпил полбутылки егермейстера (ужас) и даже шашлыки мы с ним сделали... в духовке. Но это было правильно.
Машину старшего раздавил цементовоз, да так, что страховая признала нерентабельным ее восстановление. И это было правильно.
Средний уехал из дома и совсем не общается с нами. Это больно мне до сих пор. Но и это - я не убеждаю себя, а твердо знаю это - правильно.
Аня отпустила меня в свободное плавание. И это тоже правильно, несмотря на то, что я пока внутри себя никак не могу отпустить ее. Хотя и понимаю, что тем самым не приношу никому никакой пользы (система в данном месте в натяжении и напряжении), но видимо, какое-то время еще не пришло.
Борис пережил то, что пережил. Не знаю, какую правильность это принесло ему самому (это только он сам знает), но все мы, оказавшиеся из-за него в такой ситуации, получили свои экспириенсы. И вот это было правильно.
В значении необходимо.
writer

Шапито - 27

Сегодня днем случилась забавность (про забавность я рассказываю в эфире - ссылка ниже). И я вдруг подумала, что вчером сделаю прямой эфир. В девять. Пошла сфотографировала наши мусорные мешки, которые мы пока складываем на балкон, сделала анонс и села готовиться к эфиру. В семь решила позвонить Борису, поскольку он не ответил мне в вотсап. На звонок он не ответил. Через полчаса - тоже не ответил. Еще через десять минут - тоже не ответил. Я написала Семену: что-то у меня со связью - позвони отцу. Семен тут же отписался: не берет трубку.
Ну не страшно, сказала я, все потом, позже, скажи ему если что, что у меня эфир и я не могу говорить.
Я попробовала дозвониться еще трижды...
И решила, что эфир все равно проведу. Во что бы то ни стало.
Ну вот потому что иначе я просто сойду с ума.......
И спустя минут пять от начала он мне написал короткое сообщение.
После эфира мы попереписывались немного.
Нервы - ни к черту у меня, вот что я могу сказать и констатировать.
А эфир - вот: https://www.instagram.com/p/CBk-_UAJDak/
writer

Шапито - 26

Почему цикл ковидных хроник я назвала Приехали, в целом, очевидно. Это как бы такой анти-Гагарин. Он отправился в неизвестность, а мы тут уже оказались внутри нее.
Новот на днях переписывались с Тахой, которая не слишком веселый спич о собственной жизни завершила так:
"... дальше, как получится. Шапито полное!!!"
Вчера я этот славный образ использовала в переписке со Светой, котрая написала, что немного подзадолбали уже все эти психологические размышления, упражнения и экзерсисы, уже хочется просто в шапито. На что я ей ответила: да ты уже в нем, не боись - мимо тебя розового слона точно не пронесут!:))
А сегодня утром я и сама попала в шапито.
Началось с того, что на часах было 8 с копейками, и конечно, я еще спала без задних ног - после полубессонной ночи. Рядом вебрировал телефон. Оказалось, это названивает бригада в полной выкладке, прибывшая взять анализы у младшего.
Я поскакала его срочно будить, открыла дверь (сколько они под той дверью стояли, ох...)
Взяли анализ, сказали еще одну версию, когда будет готово (примерно через три дня - все абсолютно называют разные сроки, но короче говоря, как повезет). Удалились. Я вымыла за ними табуретку. И решила продолжить спать, но уже, конечно, не вышло.
Тут-то и позвонили наши вечные друзья - ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА:))))
И случилась какая-то невообразимость: окна на меня наехали:))
Во1, в данной ситуации - НА МЕНЯ (ну они ж не знали).
Во2, что удивительно и без ситуации - НАЕХАЛИ.
Кстати, забегая вперед: в целом, их наезд оказался успешным. В значении закончился в их пользу. Я просто не успела победить, хотя рот уже раскрыла, конечно:))
(Далее - капслок означает повышение тона)
 - Здравствуйте, девушка! Я не поняла: ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛИСЬ ГАРАНТИЕЙ НА ОКНА?
 - Что, простите?
 - У вас ИСТЕКАЕТ ГАРАНТИЯ на пластиковые окна, а вы ДО СИХ ПОР не воспользовались (далее, внимание!) СКОЛЬКО МОЖНО ВАМ ЗВОНИТЬ?!!!
 - А вы не звоните. Нам не нужна гарантия. Мы отказываемся...
 - Нет. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОТКАЗАТЬСЯ
 (в этом и прочих местах я как бы опускаю свои набирания в легкие воздуха, которые лучше всего описываются словом "охуела". В смысле я, конечно, а не пластиковая дама)
- ТАК КОГДА К ВАМ ПРИЕХАТЬ?
 - Во-первых, мы сидим в карантине, - тут-то уже раззудилось и размахнулось мое плечо, перерастающее в кулак для удара. Наконец-то я нашла того, на ком сейчас я отыграюсь!!! Но...
 - ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ЕРУНДУ!? КАКОЙ КАРАНТИН??? ЕГО УЖЕ ДАВНО ОТМЕНИЛИ!
И бросила трубку.
Черт!!
Такой скандал сорвался!!
Впервые я жалела, что пластиковые окна отказались со мной говорить:)))
Нет, друзья мои, никакого Приехали, отныне при всей серьезности, при всей моей тоске, переживаниях и периодическом падении в бездну отчаяния отныне эти заметки будут называться Шапито.
Туда нам всем и дорога. Вернее, мы уже тут. Приехали:))
writer

Приехали - 22

Рано утром Борис прислал первое сообщение: что к полуночи впервые температура снизилась до нормальной. и к утру держится 37. Но эо хотя бы что-то впервые за все время. Надеюсь лекарство действует.
Ночью переписывалась с Илоной из Иерусалима: напиши, если что-то прислать...
Меня всегда трогают такие предложения. И вот я на эту тему стала думать и в итоге заснула только, когда уж совсем рассвело, было почти шесть.
А додумалась вот до чего.
Я знаю мнение обо мне достаточного количества людей. оно даже пару раз высказывалось мне в глаза. А уж за глаза, полагаю, звучало неоднократно. Яровая пользуется людьми - так это звучит.
Пользуется в самом широком смысле этого слова: от "нашла дурочку, попользовалась по полной программе и в кусты" до так, по мелочам, типа спрашивает кто-нибудь дежурное "не надо ли тебе чего?", а я - если мне надо - так и говорю. А так же не принято в приличном цивилизовнном обществе! Ведь такие вопросы - это же просто форма вежливости.
Более того! Я часто могу попросить вообще без всякого предложения просьбы, а начиная с формулировки: не могли бы вы мне помочь!
Ну не сука ли, в самом деле!?
Вот, например, Илона мне предлагает возможную помощь и я пишу ей в ответ: спасибо тебе, если мне потребуется - я обязательно напишу!
И я, черт побери, в самом деле напишу, если мне что-то будет нужно и я буду знать, что Илона сможет мою просьбу выполнить.
А так не делается в мире вежливых политкорректных людей вообще-то.
Да, Илона знает, что я тоже сделаю все, что от меня зависит, если ей что-то потребуется. Но по факту, если разобраться и положить руку на сердце: она может сделать для меня больше и конкретного, а я что могу? Я могу только тексты писать благодарственные или, может, какие-то полезные. То есть слова только и могу дать. Денег у меня нет, возможности... Ну какие у меня есть возможности помощи для человека, который живет в центре мира? Только если она прилетит на Байкал, например, все для нее тут устроить.
Так что получается, что яв самом деле как бы пользуюсь людьми, а сама взамен ничего особо предложить не могу.
Ладно, сейчас не об этих соплях и интеллигентщине.
Ближе к 12 пришли-таки взять у меня мазок. Взяли - и уходить. А у сына, - спрашиваю я. А на сына, - говорят мне, - у нас нет пробирки. У нас только на вас пробирка, вы же Яровая А.А.?
Да, говорю, я А.А,, а может, все дело в том, что он пока к детской поликлинике прикреплен?
Может, и так, отвечают мне. Прощаются и уходят.
Ну что, говорю я Глебу, решили там, что я более полезна для общества.
Смех смехом, конечно, но что за фигня?
У меня тут же раззудилось плечо, потом мы подумали: вот сейчас я разверну деятельсноть теперь еще против детской поликлиники, вся эта тряхомундия продлится еще на неопределнный срок, а так мне через два дня (в лучшем случае) сообщат результат моего анализа. И если он норм, тогда мы на все остальное забьем и выйдем из карантина в воскресенье - добавим так уж и быть еще один день сверх положенных 14 дней: вся фигня у нас началась 6 июня + 14 дней - и ничего не знаем!!! у нас даже предписания дома сидеть нету!!!
Ладно, решила я, короче, в детскую не звонить и посмотреть, что будет дальше.
А дальше, буквально через полчаса как бригада с моей пробиркой уехала, мне перезвонила наша участковая терапевт. Поитересовалась самочувствием, уточнила была ли бригада и сама стала рассказывть про ситуацию с сыном. Да, ей не дали выписать нам две пробирки, сказали так: чтобы путаницы не было пусть пробирки выписывает детская. Вы звонили в детскую?
Я звониоа в самом начале, проконсультировться, что нам делать. Сказали стандартное: если температура будет - вызывайте врача. Ну ок, поскольку я занималась нашим папой и многочисленными переговорами сначала со скорой, потом с 11-й поликлиникой, потом уже на личный телефон нашему терапевту, потом с глав врачом госпиталя, потом с Роспотребнадзором (привет тебе, Роспотребнадзор! жаль, что ты бросил трубку в 17.30 понедельника, так и не ответив на мои вопросы)... И как-то момент, что я еще должна названивать в нашу детскую, я упустила из виду.
НУ САМА БЛЯТЬ ВИНОВАТА!!!
... фиксирую: меня страшно все раздражает. Дело не в моем сидении: я могу и дольше сидеть - у меня полно работы, которую я могу и делаю на компьютере. Мне часто даже интернет не нужен, чтобы ее делать. Потому я уходила, например, на берег реки и сидела себе стучала в клавиши. Какая разница? Сейчас я сижу на балконе в них же стучу. Вернее, взяла себя последним усилием в руки, чтобы не устроить скандал соседям снизу, которые врубили какую-то Верку Сердючку во всю мощь. Ну у людей ремонт, весело, что ж теперь... И только осознание того, что я просто сейчас должна сорваться на ком-то утащило меня за уши с балкона...
Это была рекламная пауза:))
Короче говоря, наш терапевт еще раз меня успокоила: все предписания из Роспотребнадзора на вас поступили в понедельник и - "странно, что вам так и не принесли на руки". И в детскую тоже должны были поступить. Мы ничего не нарушили, мы все сделали правильно (от этого вот никак почему-то уже не легче, но нашему терапевту я все равно благодарна за поддержку). Теперь ждем результат анализов. будет в лучшем случае через два дня, ну или - когда будет. В конце беседы наша терапевт сказала, что сама дозвонится в нашу детскую (видимо почувствовала некий металл в голосе моем, потому что я просто и спокойно заявила, что раз к нам никто и никак, мы считаем себя вправе в воскресенье с себя самоограничения снять без всяких анализов).
Минут через десять мн6е перезвонили из детской. Нет, не из регистратуры. Звонила зам главного врача, сообщила, что это ее прямой телефон, если что звоните прямо на него. Потому спросила про самочувствие, еще раз удивилась, что странно, что Роспотребнадзор нам ничего не привез. Потом сказала, что алгоритм сейчас будет такой: она позвонит во взрослую поликлинику №5 (к которой прикреплена наша детская), оттуда на нас выделят еще одну пробирку и бригада приедет снова.
Я не стала пускаться в пространные рассуждения на основе вопроса: а не потому ли у вас не хватает людей, что нет никакой координации, кто какие пробирки кому выписывает и теперь ко мне второй раз специально, тратя то самое драгоценное время (и вообще-то на всякий случай - лишний раз рискуя!) приедет еще одна бригада.
Только блять потому, что мы с сыном в разных поликлиниках - он в детской, а я во взрослой. И НЕ В ТОЙ взрослой, к которой приписана его детская.
Теперь давайте уж доведем ситуацию до абсурда, почему нет?
Сына ВЫЗВАЛИ в школу получать аттестат. Это было норм, это ничего не нарушало. Мы НЕ ЗНАЛИ, что наш папа на следующий день заболеет. Потому сын съездил, получил аттестат, пообщался со всеми учителями и, само собой, с одноклассниками! А если он при этом уже был болен??? Кто-то проверял его одноклассников, его школу, которым (и классной руководительнице - муж, и своим друзьям - сын) мы сами сообщили, что вот в такую ситуацию влипли. Кто-то с ними хотя бы связывался, вот мне интересно? Нет, не для того, чтобы всех упечь в карантин, а просто какой-то вообще алгоритм действия для таких случаев у Роспотребнадзора или у Минздрава или у кого вообще?!!! - он существует вообще этот алгоритм??
Или нет?
Это я не говорю еще о той вопиющей попытке руководства техникума, где Борис работает, скрыть от коллектива тот факт, что он заболел!!
И потому мы имеем то, что имеем: когда врач мне вчера звонила уже вечером совсем, и еще извинилась при этом - что поздно, потому что у нее теперь кроме больных, по которым она бегает - вообще, как я поняла, жизни нет.
Ну так может, потому и столько больных, что кое-кто раздолбайски относится к своим обязанностям??
Как мне сказал "иванивныч": бардак у них так всегда, а муж у нас один.
И теперь мы возвращаемся к нашим баранам.
Вот меня отдельные товарищи считают такой корыстной, пользующейся людьми и связями, дрянью. Ну беседер. ХОТЬ ЗАСЧИТАЙТЕСЬ. Бардак у нас тут всегда, а муж у меня один, и сыновья мои - их правда трое - но тоже они только мои. И родители мои - они только мои.
Однажды, когда брат был еще дошкольником, а я училась в шестом классе, в школьном дворе (мама у нас с ним учитель), какой-то пацан на велосипеде отобрал у брата апельсин. Это в те времена была серьезная редкость. Я того велосипедиста догнала, отняла у него апельсин и прошипела: если ты еще раз моего брата тронешь - Я ТЕБЕ КИШКИ ВЫПУЩУ.
Ну как в анекдоте: прошу прощения, был взволнован, испытал состояние аффекта - и вот это все.
Мама, помню, которая случайно это все наблюдала, пришла в интеллигентный ужас: ее дочь, член совета дружины, активистка и все такое - и такие слова?!
Меня не надо трогать, когда я в таком состоянии просто, а оно как-то мгновенно само включается.
Да, от несправедливости. Идеалистка? Да мне насрать - как это называется!!
Плохо это? Хорошо?
Но я знаю вот что: гнев молчаливых страшен. И хотя он разрушает и самих молчаливых - тут ничего не поделаешь - именно так начинаются всякие локальные или какие там еще революции.
Ты хочешь правды или чтобы все кончилось?
Вот прямо сейчас - я уже не знаю. Может, вся моя воинственность от того, что Борису стало немного легче. Может, это просто выброс ареналина в стрессовой ситуации, которая просто длится: да, я боюсь, что Глеб заболеет, что старшие его братья, что родители...... Да, я зря это делаю (боюсь), потому что страх точно сейчас то лишнее, что лишает последних сил. Но пока я не могу это контролировать.
Могу просто записывать, что и делаю.
... Пробегая взглядом написанное, вижу ошибки/опечатки - я ими и так грешу, а тут просто цветник - но нет сил перечитывать и вносить исправления. Как и чистить текст от обсценной лексики. Пусть так.
writer

Приехали - 19

Мой муж - православный. Это не оценочное суждение. И не про то, что это хорошо или наоборот - повод скептически поднять бровь. Это просто факт. В этом смысле ему, к сожалению, со мной не повезло, ибо я чем старше становлюсь, тем труднее мне дается православие.
Но не о том речь.
Сегодня под вечер он прислал мне сообщение: сильно болит голова, помолись обо мне...
И я поняла (вернее, почувствовала), что молитву - сочинение которых берет время - мне надо сочинить мгновенно.
Я знаю всего три православных молитвы.
Отче наш
Богородице дево радуйся
И молитву за детей
И я просто открыла окно, чтобы кленовая ветка совсем приблизилась к моим глазам, и под шелест дождя стала говорить Отче наш. И ставить шариковой ручкой палочки в блокнот... Как только я поставила сорок девятую палочку, в телефон упало сообщение от Бориса: давление нормальное.
Нет, голова у него при этом не прошла. И да, в данном случае - это просто совпадение по времени.
Но.
Во1, я люблю такие совпадения. А во2, легче стало мне самой, потому что только гипертонических штук сейчас не хватало. А раз это не они, значит...
И тут же мне мои израильские друзья прислали подтверждение моих мыслей: что при лечении ковида противовирусными препаратами одним из побочных эффектов является сильная головная боль.
Переписывались с Леной, и она дала прекрасное определение кошмара. Кошмар - неведение.
Так и есть. Как бы тяжело ни было, но когда ты знаешь, что происходит - легче пережить любую трудность.
writer

Приехали - 18

Про сны сегодня не случайно получилось. Написала Оксана, что смотрела ночью сон про меня. Будто тревожилась весь сон: хватит ли мне припасов.
:))
Чтобы припасов хватило, мне сегодня пришлось почти час провести в сбермаркете - заказала из Метро доставку продуктов. Накупила всякой необязательной ерунды, потому что вижу, что Глеб погрустнел... Так бывает: невозможно все время быть в хорошем настроении, тем более, что сегодня еще и дождь за окном и холодно, а у нас еще отключили горячую воду со вчера.
Потому я пошла, накупила чипсов, соков, овощей с фруктами, сладостей, муки и сыра. И заказала доставку. Девочка Даша, которая нам все набирала, перезванивала пару раз, согласовывая все изменения, потом написала смску - я вам лук набрала все же, старалась.
Почему-то этот лук меня прямо растрогал! Она позвонила: нет такого лука, как вы заказали. Я говорю: ну и бог с ним. А она: но я могу для вас просто выбрать. - Даша, да не стоит возиться. - Да мне не сложно, хотите я вам наберу?
И набрала.
Вот только что деньги списались, теперь жду доставку.
А тем временем написала Маргарита: у нее сегодня очередная внучка родилась:)) Это значит, мне снова их родовое древо переделывать:))) НО я так радовалась за нее, будто за родного человека:) Хотя так-то если разобраться, то я в ее родне уже лучше них всех разбираюсь:)) За год работы уже все изучила досконально.
***
Сегодня писали и звонили - Эстер из Брюсселя и старшая сестра моей одноклассницы (вот такие у меня есть неожиданные друзья:) с ними мы поддерживем отношения и переписки). Эстер прислала полнейшее хулиганство. Это при том,что ей 85. Буду ли я в свои (если доживу, конечно) такой, интересно мне знать? Эстер меня очень порадовала. Сообщила, что для поднятия моего боевого духа начинает писать следующую книгу, а я просто обязана ее подготовить к печати! Хорошие новости - ничего не скажешь:)) особенно, если учесть, что сама Эстер тут слегка пала духом при вынужденном переезде из Иерусалима в Брюссель.
Наталья рассказала всяких ковидных историй, которые я в копилочку сложила к себе. Буду переосмысливать и домысливать.
Кстати, истории вчерашнего дня такие.
Все на уровне слухов, домыслов и ОБС, но есть забавные.
История 1.
Когда наш ВРИО собирался с визитом в инфекционку на Синюшку, туда срочно доставили из Усть-Орды аппарат ИВЛ. Чтобы показать, чтовсе есть, все укомплектовано. ВРИО уехал, а инфекционка ИВЛ зажала (вернее, получается, отжала) и в Усть-Орду обратно не отдала. Типа нам тоже нужно и мы в домике.
История 2.
В одной семье в Хомутово (или где-то в той стороне: еслши я не записала сразу - то забыла, а я ж просто слушала + подаю это как слух) папа заболел, увезли, подтвердили ковид. Через четыре дня заболела мама, а следом и дети (кажется, трое). Но мама с тремя детьми - это же уже спецназ. Потому, когда не смогли до скорой достучатся, чтоб приехали, стали сами лечиться. Через неделю все как огурчики. Через десять дней приезали сразу четыре скорых (чуть ли не одновременно) - типа вот только сейчас смогли. Мама-спецназовец, конечно, всех отправила далеко и лесом. Потому что все уже как огурцы. А папу лечат до сих.
История 3.
Якобы на поликлинику в сутки выдают по 4-5 пробирок и врачи вынуждены разрываться и думать, кому вперед дать... Так что неизвестно какое, но можно предположить масштаб тех, кому просто пробирок не досталось. Ну вот мы тому пример.
Сегодня 16 июня, вторник, весь день ждем то самое постановление Роспотребнадзора, куда я вчера уже звонила. Время - шестой час. Привезут ли? Продолжаю наблюдать. Но звонить уже точно никуда не буду.
Борис сейчас к вечеру снова 38,6. что делать не знаю вообще... слушать советы перевезти?? при том что говорят, что в инфекционке даже градусников не хватает....Не слушать никого? Довериться тому, что все же не оставят на произвол и сделают все, что могут? Не сидеть сложа руки, а все время тормошить и напоминать о себе, потому что "бардак у них всегда, а муж у нас один"???
Вот так держишься всеми силами за всякие мелочи, улыбаешься всем по телефону, заказываешь еду, а потом тебя - рррраз! А не прячься в кусты! А не трусь!! А давай-ка вылазь из этой ямы и иди на помощь...
Вылажу, а впереди - лестница... И сон обрывается...
writer

Приехали - 11

Борису стало хуже.
Растет температура. Из чего я делаю вывод, что лечение ему не помогает. На КТ его должны везти на 10 день после того, как начали лечить. Сегодня седьмой день. Значит ждать еще три дня? Может, это временное повышение температуры? Может, так и должно быть: прехал с нормальной темпераурой, но за время нахождения в больнице она лишь стала расти.
Написала главному врачу госпиталя. Представилась журналистом, сослалась на "иван иваныча", попросила прокомментировать ситуацию с короновирусом вцелом, потом добавила про мужа. Да, высказала заинтересованность в конкретном пациенте.
Ответа пока нет. И не сильно уверена, что будет.
Имею ли я моральное право тревожить врачей, про которых я уверена, что они делают, что могут. Просто могут, судя по всему, не многое... Во1, не знают, как все же эту ерунду лечить (потому что если бы знали - не было бы таких переполненных больниц). Во2, может,  не чем лечить... Решила погуглить: есть ли возможность купить в Иркутске противомалярийный препарат гидроксихлорохин, который вроде бы показал свою эффективность. Нет, в Иркутске такой препарат отстутствует. Да и есть ли гарантия, что он поможет.
Одна надежда на силу самого организма - получается так?
Вчера еще у меня сломался ноут: отломился опять экран:(((((( и починить никак. Думала, попросить кого-нибудь, чтобы увезли в сервис - но поняла, что не готова. Внутри меня сидит, чесно говоря, паника. Это плохо.
Но пока справиться не могу.
Разный народ спрашивает меня: ну что как? что ты сделала?
А что я могу сделать... Да, я написала врачу (но не позвонила же?!) Да, я уже в самом деле не хочу войны, а просто хочу, чтобы все закончилось. При этом - мешать лезть врачам, лишать их и без того остатков душевного равновесия, котрое им сейчас нужно не меньше моего?
Отстраниться - не делать ничего, просто ждать и фиксировать?
А может, я просто струсила? Но я в самом деле трушу, и я никогда не была боец в том чистом виде рыцаря без страха и упрека. Я как раз со страхом и упреком. Но мне нужны сейчас силы.
На что?
Просто чтобы не заболеть самой.
Сегодня утром Глеб вышел чихая и со слезящимися глазами - открыл на ночь окно!!! А за окном - тополь... А он страшный аллергик. Ну закрыли, конечно, выпил зодак. Я поняла, что таблеток осталось всего четыре штуки.
И что теперь? О ком я больше должна думать? О муже, которому стало хуже. О сыне? О двух других сыновьях, которые сейчас самоизолировались самостоятельно? О родителях - маме вчера было плохо...
Я все время думаю и думаю и думаю. Не могу перестать. Что я еще могу сделать? Что я еще не сделала?
Механизм этого понятен: лучше и легче суетиться, пусть даже изображая бурную деятельность, взбивать воду в этой ступе.
Да, надо просто как-то успокоиться.
Перестать заходить в соцсети. Отключить телефон я не могу, но как-то оставить себе минимальный круг общения? Это все пустые размышления.
...
Только что написала Маргарита - та самая, которой я пишу книгу сейчас.
Вот буду писать сейчас книгу. А дальше видно будет
writer

Приехали-7

Еще до всего того, что случилось, 3 июня я написала большой текст про исправление. Что мне до других? Я думаю только про себя, про свои баги и поражения, про собственные открытия. И пока все вокруг самоизолируются, я самокопаюсь.
Я ж и предположить не могла, что мои копания приобретут дополнительный ковидный оттенок и дополнительный смысл.
Исправление. Это именно то, что я определила, как собственный жизненный этап.
И вот прямо сегодня ночью, когда я мучила себя не физической, а эмоциональной головной болью (во имя Бориса - перестать писать эти тексты? или во имя честности - продолжать писать их?), а попутно отвечала друзьям и знакомым, которые высказывали нам свою поддержку, на глаза мне попался ролик с неудачным названием "Зло, ад, любовь".
Но я взялась его посмотреть в фоновом режиме.
И дальше так и вышло: когда мы начинаем собирать информацию о Лондоне, нам она будет встречаться на каждом шагу! (Лучше бы я, конечно, собирала информацию о Лондоне...). Примерно на -2.47 речь идет как раз про исправление.
Про то, что все должно начаться с осознания собственной низости и пр.
Не мне выносить свои суждения/рассуждения про Лайтмана и уж тем более про Каббалу. Я вообще в этом ничего не смыслю. Но мысль о том, что человек встроен в общество и, если человек разрывает цепочку своим злом, то страдает все общество в целом - эта мысль мне близка.
Я верю в то, что если я совершаю зло (даже по незнанию), это кругами по воде расходится далеко за пределы одной моей души. И приносит в итоге зло не только мне.
Я верю не только в силу слов (в них я верила всегда и продолжаю верить), но и в силу мысли: если я просто плохо думаю о ком-то/о чем-то - то прилетает всему миру.
Вчера весь день я думала плохо и зло. И ночь тоже так думала. Про то, как развивается ситуация с ковидом, про справедливость озвучиваемых цифр, про человеческую трусость и много про что еще. ну и? Какая польза и кому от этих моих злых мыслей? Как это поможет Борису, как поможет системе?
По стандартной схеме: мое обращение в Минздрав будет спущено "на места", чтобы прилетело нашей участковой? Всегда будет виноват стрелочник с самого низкого звена... Так что тогда делать?
Может быть, все-таки хоть как-то поменять свой собственный внутренний настрой?
Да, в ортодоксальном мире эту силу должна нести вместе с собой молитва. Так, может, неслучайно всю весну я сочиняла именно нестанадартные молитвы за тех, кого люблю?
Может, моя задача как раз в этом? Исправляя себя, просто и только исправляя себя - и тем самым мир тоже начнет чиниться?
Я в самом деле в это верю.

***
Вот прямо сейчас позвонила наша участковая. Зовут ее Анна Игоревна. Поитересовалась самочувствием, попросила измерить температуру и скинуть ей смской. Сидим с младшим измеряем.
За окном пух полетел тополиный.
Мир настолько хрупкий, оказывется...