Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

writer

Шапито - 36

В Иркутск пришла жара. Вчера решила уехать на дачу. И заодно немного потренировалась: прошла пешком от дома в Студгородке до Узловой в Ленинском районе. Весь путь (по дубльгису - около 8 км) занял полтора часа. Идти вдоль дороги (особенно по шумной Трактовой) по жаре - то еще удовольствие.
До родительской дачи показывает пешим путем 30 км, может быть, завтра, проводив Глеба, рискну и пройду этот путь. Волнуюсь идти в Коты со своей отсутствующей физической формой, хоть немного надо потренироваться. Понятно, что это будет неравноценная тренировка - вероятно, на Большой Байкальской тропе существуют перепады высот, а через город идти - это все же по ровному. Но лучше, чем ничего.
Глеб уезжает с семьей друзей на Байкал в Шиду, аж на две недели. Рада - хоть небольшой отдых ему будет. А я на эти дни, видимо, уеду на дачу жить.
Сейчас надо бы распланировать работу: разные кники, сроки сдачи в печать и все аптечные дела. Но какой-то невообразимой силы апатия напала - с огромным трудом собираю себя в кучу, беру в руки, чтобы хоть что-то сделать.
В некотором смысле меня вполне можно считать опосредованной жертвой ковида - борьба за информацию, за необходимость поддерживать мужа и все остальные балансы, что от меня исходят, в каком-то более менее сносном состоянии съели огромное количество моих душевных и, видимо, и физических тоже - сил.
В итоге вчера на даче - до заката пролежала в шезлонге с книжкой и головной болью. Книжку в итоге не читала. Потом уже не выдержала - съела таблетку и, чтобы отвлечься, выполола помидорную теплицу и грядку лука. Надо было кинуть силы на морковку, но я смалодушничала.
Немного собрала жимолости, пообещала привезти ее в Израиль Лене. Немного переписывалась с Илоной - ждем тебя, пишет Илона, увидимся в Иерусалиме. И я почему-то ей верю.
Хочу верить. Или заставляю себя верить. Не знаю. Главное тут - глагол белив.
Вечером, совсем уж на закате, взялась за книжку, которую купила в питерском букинисте нынешней весной. Роман Джулиана Барнса Предчувствие конца.
Дочитала. И поймала себя на том, что у меня от восторга (?) все внутри дрожит. Нет, пожалуй, это был не совсем восторг, а некоторое - то ли облегчение (моей читательской участи) и воспарение (моей критической участи) Главным у Барнса всю дорогу я считала Англию.Англию, но вот этот сравнительно новый роман, если не превзошел, то уж точно поставил многое на свои места.
Спойлер к нему будет такой: главный герой - уже совсем пенсионер, пожилой, лысый дядька, который вспоминает и переосмысляет события сорокалетней давности, собственной юности и юности своих друзей. Обстоятельства складываются так, что он получает привет из прошлого - собственное гневное письмо, в котором проклинает и насылает на головы друзей достаточно серьезные беды. Конечно, письмо было написано под влиянием импульса. И конечно, герой о нем совсем забыл. И лишь читая его, постепенно он обо всем вспоминает. и уже с позиции взрослого человека, понимает - какую жестокую и даже страшную ошибку он совершил. Потому что его проклятие сбылось...
В книге много размышлений главного героя, который по описаниям и репликам других предстает перед нами, как представитель среднего, вернее, усредненного типичного (типического! почти до - архитипического) человека. В то время, как его друзья - каждый по своему, так или иначе, выходят за пределы и границы этой условной, усредняющей нормы. И вот он, весь такой обычный до примитивности вдруг осознает, какое чудовищное действие в юности он совнершил с этим своим проклятием...
... Давно я так жадно не читала книгу, примеряя ее на саму себя.
Все разъяснилось и стало очевидным на двух последних страницах.
И я поняла: что и Барнс писал этот роман исключительно для меня. Для меня огн оказался в питерском букинисте, куда его кто-то сдал за ненадобностью, а на самом деле - чтобы я его купила.
Вечером Борис написал мне, что сидит рисует. Я - арт-терапевт:)) Верю в силу искусства, в силу художественного слова. И в то насколько тонко и незаметно божественная (ну или какая?????) рука осторожно ведет нас по этой жизни. Осторожно, аккуратно и даже бережно. Она не дает нам упасть. И пасть тоже не дает - подсовывая нам нужные книги, которые авторы писали совершенно для нас! И выпускает для нас карандаши и блокноты - чтобы мы сами себя лечили.
От тоски. От одиночества. От осознания того, сколько дров мы наломали!!
И от ковида тоже.
writer

Шапито - 35

Ночь провела трудно: давление 160 все же мною пока переносится не очень легко...  Таки перенервничала. Утром накипятила воды, вылила на себя таз - я устала, устала начинать утро с металла в голосе, который вкладываю в решение этих ненужных каких-то бытовых ситуаций........ Съела таблетку, и Таня написала, что подъезжает.
У всех трудные времена. Таня - гид. И мы с Натальей "наняли" ее свозить нас в Листвянку. Надо платить своим, помогать своим - если есть такая возможность.
Таня - чудесная. Привезла, оставила нас на берегу. Мы просто сидели у воды, разговаривали, был мне тяжкий разговор про Анну, но на фоне отказывающей головы я подумала, что уже хуже не будет и надо покончить с этим. Благодарна Наталье, что она выслушала меня, не сказав ни слова... Потом я долго стояла в ледяной воде, мочина в ней голову. И видимо разница температур постепенно расширила сосуды - стало немного легче. Через пару часов Таня свозила нас еще в великолепное место в Крестовой пади - долина Мечтателей Велколепное изумрудно-зеленое пространство, хороший кофе и мороженое. Мы сидели среди деревьев, немного болтали ни о чем, а потом Таня увезла нас в Иркутск.
Ноутбук мне починили (сейчас печатаю на нем).
Вернувшись домой, я сразу поставила варить куриный бульон - собралась съездить к Борису. Малиновый компот я сварила еще вчера. Набила сумку всякой ерундой, что он попросил + витаминами, вызвала такси и поехала в госпиталь.
Выглядит ничего. Но болеть устал, конечно.
Может быть, это не он пал духом, а я?..
Когда вчера меня этим обухом по голове ударила новость, я вдруг отчетливо поняла, что никакое лечение не помогает - просто должен организм справиться самостятельно. Потому именно сейчас именно ему и мне и всем нам - нужны силы для веры, для оптимизма и для упования. Мне кажется, что я ничего не могу больше сделать... Я могу только ждать и надеяться, что он справится.
По честному: ездить в ковидную больницу страшно. Все закрыто, но я, конечно, прошла внутрь и никто меня не остановил. Мешок Борису передала напрямую - через балкон. На соседних балконах стояли люди. Все - зараженные... Ну да, я была в маске... Но внутренний холодок все равно пробегает меж лопаток...
Есть ли у меня выбор? Да, выбор есть всегда.
Но кроме выбора, есть еще и приоритеты... То, что важно и нужно делать здесь и сейчас.
Таня пообещала меня свозить еще на Байкал. Если все будет хорошо, то поедем с ней в Коты, пройду, наконец, по ББТ.
Сегодня, несмотря на голову, трудный разговор и общее мое состояние мне внутренне полегчало. Какие-то тиски разжались.
На Байкале читала стихи Инны Лиснянской - вслух и на камеру для инсты. Сегодня у нее день рождения.
И у моего друга Элиши день рождения. В его честь я надела его рубашку. Это просто фантастическая "ответная" рубашка, из которой он вырос и отдал мне. У нее на спине написано - 42. Потому я надеваю ее, когда вот так не знаю, что мне делать и что будет дальше. Но рубашка с главным ответом на самый главный вопрос жизни и всего такого помогает уравновеситься. И мне просто приятно ее надеть - тем более, что сегодня день рождения у ее первого владельца. Чудо, что есть теперь все эти мессенджеры, которые мне позволили сообщение отправить ему прямо в израильскую армию.
Вернулась из больницы пешком - попала в небольшой дождь, но все равно решила идти - надо же хоть немного потренироваться перед Котами...
writer

Шапито - 34

Я совсем совсем совсем впала в отчаяние
Лена написала мне: сплю в твоей рубашке
Потому что это такая молитва
Обо мне
writer

Шапито - 33

Вчера, в понедельник, сдала комп в ремонт, потому коротко запишу основные события просто с телефона. Конспекты мыслей.
Сдала компьютер в ремонт и поехала (на велосипеде) в центр к Люсе - на стричку-бричку-мойку волосей. Горячей воды, к слову, до сих пор нет, уже вторая неделя идёт.
Люся выбрала мне виски, привела в порядок отросшее недоразумение и покрасила в цвет под названием лосось.
Теперь я с лососем на голове. Лосось на иврите - Соломон. Будь мудрой, Яровая, как бы намекает мне люсиными причудами мироздание.
Головой я осталась довольна, а вот она меня к вечеру знатно подвела: пришлось задавливать таблетками...
Весь день я находилась на хорошем подъёме, решив, что мы постепенно со всем справимся. К тому же
Борису вчера сделали КТ. А мне вечером сообщили, что мой анализ на ковид - отрицательный.
После этого я какое-то время развивала теорию о том, что ковид случаен, что логикой его не посчитать. И либо тебе повезло, либо не повезло.
Эта теория вполне укладывается в то, что до сих пор нет вменяемых схем лечения.
Ну очередная блондинка и динозавр: 50 процентов, либо встречу либо нет.
Сегодня утром Борис сообщил результат: поражено 40 процентов лёгких. Прогресс ухудшения ситуации -в два раза!! В два чертовых раза, после двух недель лечения... Было 20, стало 40.
Объективно говорит, что его состояние никак не изменилось. В значении хуже не стало.
Теперь будут снова менять лекарство и курс.
Делаю вывод (вернее, мысленно подтверждаю сделанный ранее): просто за то время, пока лекарства перебирают, организм сам справляется.
Или нет.
Завтра поеду на Байкал, попроведую Анну. Когда Володя звал меня развеивать прах, я малодушно отказалась - не для моих нервов событие. С тех пор прошло почти полгода, надо ехать...
writer

Шапито - 32

Сегоня мы можем выйти из своей самоизоляции. Младший вышел, а я - нет. Вдруг решила разобрать шкаф, собрала опять мешок вещей, с которыми готова расстаться. Как все же значительно я расширилась за последние годы... Понятно, что пиджак, купленный десять лет назад,и так носить уже моветон. Но любимый, классный - и как же так?..
Составила себе несколько невообразимых новых комплектов. Решила каждый день выпедриваться по возможнсти как смогу.
Завтра сдам ноутбук в ремонт (надеюсь!). Потом сразу еду к Люсе - приводить голову в порядок. Перемен требуют наши сердца!! Вот и устрою себе перемены:))
Вроде гребу работу, гребу, а ее меньше не становится. Потому решила не париться на этот счет, а воспользоваться старым добрым правилом - есть слона по частям. Сделала немного - и молодец я. Сделала чуть больше запланированного - вообще молодец.
Лето проходит. Сегодня мой самый нелюбимый день в году - но разве так можно говорить?! (вдруг поймала себя на мысли). Вообще-то славный сегодня день. Вот у Бориса впервые с утра нормальная температура.
А то, что день убывает... Ну что поделать.
ВСе это время у нс нет горячей воды - вот где фигня! И когда дадут неизвестно.
writer

Шапито - 31

Я, конечно, всегда знала, что этот год - мой денрожденный високосный - будет особенным. Этот год мы никогда не забудем, - как написал старший. Но чтобы настолько.
Не считаю его плохим (а ужасным, ага:)) Но перечисление трагедий, среди которых уже внушительный мой персональный мартиролог, пожалуй, будет сопоставимо с тем хорошим, что стоит перечислить:
Поездка в Еланцы к тете Жене
День Чепухи, в который был превращен мой день рождения - с благодарностью моим друзьям и знакомым
Подаренный мне Питер, где мы были вместе с Аней и это прощание в Пулково, судя по всему, было почти пророческим каким-то
Поездка со старшим в Сарминское ущелье
Я нашла в себе силы и, наконец, уволилась с той самой официальной гарантированной работы, с белой зарплатой и всеми плюшками
Младший очень хорошо закончил школу и уже подал документы на поступление

К этим очевидным плюсам можно вполне добавить неочевидные, которые пришли через боли и страдания:
Старший развелся. И это после стольких лет вместе... Это хорошо. И для него, и для нее. Больно, трудно, неприятно, (а мне опять ждать внуков неизвестно каким образом:)), но это просто и крепко хорошо. Тут я думаю прежде и только о нем. И вот ему и для него - это максимально правильный вариант.
Средний переехал временно жить к старшему (на фоне развода и пр.). И у меня изболелось за него сердце, потому что мне кажется, что все не то, не так и не туда... И что мы с мужем "перевесили" свою ответственность за среднего на старшего. Да и между ними отношения теперь могут испортиться если не навсегда, то надолго... Но и тут все вышло глубинно правильно: средний сам должен во всем разобраться и понять, что даже если мы плохие родители (ну ок, я - плохая мать, говорю лишь за себя), то теперь, когда он уже просто и крепко взрослый - он уже сам работает со своими внутренними багами (как и все мы). И я могу ему просто помочь всем, что в моих силах, но только если он сам попросит. А все его изломанности, шероховатости и внутренние раны он может починить, зачистить, зализать - только самостоятельно. Мне надо его отпустить...
Отпустить -вообще вышло ключевым словом и для меня самой. Аня - один из главных людей в моей жизни - отпустила меня. Думаю, у всех свои мотивы и причины, но так или иначе я всегда исхожу из того стойкого ощущения, которое сумела уловить в самом первом самолете Москва - Тель-Авив от 3 мая 2012 года, когда я подумала - весь мир создан для меня. И спустя восемь лет я все больше в этом убеждаюсь, все глубже прорастает в меня эта мысль.

Весь мир создан для меня.

Все и всё - лишь мои статисты, которые обживают мой мир, заставляют его двигаться, функционировать.
Когда родился Глеб - старший сыновья помнят, конечно, - я немножечко помешалась на компьютерной игре. Я играла теми самыми сутками, отвлекаясь лишь на то, чтобы покормить младенца. Игра называлась Лунный магнат. Необходимо было построить колонию на Луне, все эти кислородные заводы, электростанции, жилье для поселенцев. Чем дальше, тем, как и положено, игра усложнялась. Случались метеоритные дожди, лунотрясения, просаживалась экономика и все такое прочее, что имитирует нашу жизнь. Пожалуй, я начинала раза три, после полных крахов. Сколько я играла - ну может, дней пять, максимум - неделю. Потом наигралась и меня отпустило. Это был хороший опыт, и я вспоминаю о нем с удовольствием. И все чаще - как о картинке мира, которым я сама управляю. и в моем понимании, на моем уровне осознанности - это совсем не звучит высокомерно. Это же мой любимый заклинатель дождя, которого в этом журнале и в своей жизни я цитировала не раз.
Если я поломалась, то и вся система не может функционировать нормально.
Если я утратила легкость, а приобрела тяжесть - то и вся система подзамедлилась и с трудом вытягивает ноги из глины.
Если я раздражена и в постоянном напряжении готова к войне - то мне и прилетает раз за разом то хук слева, то прямой в голову.
Ну, крошка Енот, если про заклинателя дождя слишком сложно:))
И это при том, что мир - никакой. Ему нет до меня дела. Он являет собой мне мои же проекции.
Как в этом случае объяснить ковид? Наверное, мне надо было посидеть вот в таком настоящем жестком карантине, всерьез попереживать за мужа, чтобы заняться перепросмотром (привет тебе, дон Хуан!) самой себя и своей жизни на момент собственных сорока восьми.

Много ли я поняла? Да ничего особенного, если разобраться.
Друзья остались друзьями. Никто меня не подвел, никто не пал в моих глазах - и это мне важно. Не только друзья, а просто люди из моего мира - помогали мне, если я о том прошу. Я просила самыми простыми словами - и мне точно также без лишних уточнений помогали. То есть, когда я сама не могла себя починить, эти люди брались за инструменты и подкручивали за меня какие-то разболтавшиеся (и в системе, и во мне) гаечки и винтики.
Мои родные все на плаву, плюс-минус и более-менее, а это то, что в трудные времена позволяет быть и жить. Мы обошлись на сегодняшний момент без потерь. А что будет завтра - так я не про завтра пишу, а про данный момент. И как говорится, даст бог.
Мои главные люди не подвели меня. В невыносимо трудный для меня момент, когда я поняла, что видимо не справляюсь, Анна прислала мне привет. да, она теперь стала моим персональным ангелом. Я не уверена, что она в раю - если говорить такими категориями, да ведь, Анна Владимировна?! Где мы и где рай? Это уж точно не наша история:))) Но ведь и это все то, что я ПРИДУМАЛА, разглядела в хитросплетениях мира и тех нитей, из которых он соткан. Это как ответ скептикам: да ничего этого нет, ты просто придумала и притянула за уши! - Верно, мои дорогие скептики, но это Я придумала и это МОЯ история. А внутри своей истории я могу придумать хоть тысячу раев и миллион адов - и кто мне помешает? И кто мне мешает вообще избавиться от адов, например, да и раи выкинуть за ненадобностью, а начать просто и поступательно - строить те самые кислородные заводы и электростанции, чтобы моим поселенцам на моей же Луне жилось комфортно? И в этом смысле Аня, которую я в своих книгах и текстах называла неизменно как мояАня, в очередной раз сделала для меня больше всех: она меня отпустила. Она сказала мне: дальше - сама. А это, знаете, как страшно?! Когда ты все время привык держаться за руку, или знаешь, что сиденье твоего велосипеда сзади поддерживает отцовская рука - потому можно ехать смело. И вдруг касание руки позади исчезает... (прямо сейчас подумалось: не по этой ли причине я так жестко перевернулась на велосипеде, разбивши руки и ноги в хлам - синяк на ноге до сих пор еще не сошел до конца, хотя уже столько времени прошло... забавная аналогия:)) И Бина, которая наорала на меня: ты НИЧЕГО не понимаешь, По пятьдесят лет дурам, а все - идиотки, и не умнеете!! Все, все сделано правильно!!!!
Ну что поделать: иногда и на меня надо хорошенько наорать (напустить ковид:)) и встряхнуть (как мешок с тем самым), чтобы все перепутанные связи-нитки ослабились да и распутались. Вот когда я перед вязанием своего очередного пледа сматываю нитки из двух мотков в один клубок, обязательно один из мотков запутается и висит как черте-что и сбоку бантик. Как я его распутываю? А вот так: легонько встряхивая, что ослабляет натяжение перепутанных нитей, перебираю их пальцами и снова встряхиваю. и так до тех пор, пока нитка не высвобождается. И она-таки высвобождается!!
Вот с таким ощущением - правильности происходящего - я сейчас, утром воскресенья, дня, когда наш карантин закончился - и пишу этот текст.
Младший не поехал на свой выпускной, не отметил его с друзьями, а лишь с мамой выпил полбутылки егермейстера (ужас) и даже шашлыки мы с ним сделали... в духовке. Но это было правильно.
Машину старшего раздавил цементовоз, да так, что страховая признала нерентабельным ее восстановление. И это было правильно.
Средний уехал из дома и совсем не общается с нами. Это больно мне до сих пор. Но и это - я не убеждаю себя, а твердо знаю это - правильно.
Аня отпустила меня в свободное плавание. И это тоже правильно, несмотря на то, что я пока внутри себя никак не могу отпустить ее. Хотя и понимаю, что тем самым не приношу никому никакой пользы (система в данном месте в натяжении и напряжении), но видимо, какое-то время еще не пришло.
Борис пережил то, что пережил. Не знаю, какую правильность это принесло ему самому (это только он сам знает), но все мы, оказавшиеся из-за него в такой ситуации, получили свои экспириенсы. И вот это было правильно.
В значении необходимо.
writer

Шапито - 30

Я все еще никак не могу выйти из вчерашнего дня. Мне кажется, что его надо записать до мельчайших подробностей. А потом - во дни сомнений, во дни тягостных раздумий перечитывать и черпать из него, как из источника. Прямо хоть такой тег сделай: источник для дней сомнения. И пометить им посты 28,29 и 30. Хотя сегодняшний 30-й будет описывать переход дня в последующую ночь.
Сегодня четырнадцатый день нашего карантина, завтра мы выходим (предписания никакого так и не было + чувствуем мы себя совершенно нормально тьфу-тьфу-тьфу). Возможно, на фоне того, что суббота это решающий день, в который мы можем заболеть (ну как говорят официальные источники, которые предписывают карантин именно в 14 дней) вчерашним вечером пятницы со мной случилось то, что случилось. Я почувствовала, что мне при глубоком вдохе больно со стороны спины.Вдыхать не больно? - спрашивает врач. Так вот, мне стало больно. Что это было? Психосоматика, когда нервное напряжение всех предыдущих дней могло вылиться вот в такое да еще дополниться и усилиться стрессом финального дня, в который будет ясно: пан или пропал.? Или в самом деле я ничего не придумала?
Сейчас я не знаю. И тогда не знала, а просто решила действовать по своему разумению. То есть делать первое, что пришло в голову.
Я вскипятила литр воды, достала из холодильника оставшийся маленький кочанчик капусты, разобрала его на листья и залила кипятком. Младшего решила, конечно, не пугать, потому обошлась собственными силами. разложила на диване рубашку, положила на нее пакет, на пакет выложила листья, легла на них спиной и кое-как влезла в рукава. Застегнула. И обмотала себя теплым длинным Аниным шарфом. На часах было около одиннадцати, а в час мне предстояло выйти в зум. В зум-историю я влезла сама и добровольно, сейчас уже хотела отказаться от нее, потому что у меня еще и начала болеть голова. Не сильно, но сковывающе. Однако я рассудила так: отказаться всегда успею - посмотрим пока. Поставила будильник на 0.45, легла, прижав горячие листья спиной и укрылась одеялом. Проснулась сама, без будильника в 0.15. Сняла листья, переоделась, потому что вся вымокла, достала таблетки от головы и стала обустраивать себе удобное место под зум-конференцию. Сразу почему-то решила, что мне надо сделать себе удобно. Потому выбрала кресло-мешок, в котором можно развалиться. На спину внимания не обращала, больше меня волновала голова.
Забегая в сейчас: думаю, что это, конечно, была та самая психосоматика чистой воды (психосоматика чистой беды - я бы даже так сказала:))
В 0.55, я уже сидела готова, с чашкой лимонно-медового чая, "счастливой ручкой насти" и блокнотом.
Тут я должна рассказать, куда я собиралась влезть, зачем и почему.
Еще в среду, в ленте фейсбука я увидела вот такое объявление:

"Дорогие!

Если вы хотели со мной поиграть, игра Шахеризада ждет вас.

Пятница - 20.00
Воскресенье 19.00

Если вдруг наберутся желающие, можно сыграть еще и сегодня (в среду), в 22:00

Эта игра про истории, которые мы себе рассказываем.

И про то, как мы идем к цели.

Зумм. Максимум играющих - три человека

С собой ручка, бумажка и запрос в форме "Что мне делать, чтобы добиться (получить, достичь, научиться)"
Запрос можно придумать и прямо в игре, но лучше подумайте о нем заранее.

Для этого нужно посмотреть на ваши желания. Но только на те, которые можно получить своими усилиями, а не чудом или чужой волей.

Игра идет два-три часа.
Так что освободите это время для себя и тех, с кем сядете за виртуальный стол..."

Я на такое не падка. Но поскроллила ленту автора. И днем ранее увидела великолепное:

"О! Проснулся-таки мужик-сверлильщик.
Вылез из стены.
Расчехлил дрель, отбойный молоток и сверло.
Значит весна.. тьфу.. лето пришло.

А вот мужик-травокос у нас повывелся.
Только издали слышны утренние зазывные трели.

С тех пор как недоброй памяти программа "Наша улица" повывела под окном нормальную лужайку и понасадила дизайнерский газон.

Теперь тут ходит молчаливая женщина с косой.

Даже не знаю, радоваться этому явлению, или опасаться".

Это, для меня, был текст ни о чем - просто прекрасная реплика, очень яркая, крепко сделанная - но реплика, осколок текста (то, что я люблю и всю жизнь собираю! Из таких осколков сделаны, по сути, все мои книги!). Но нет никакого принципиального значения, что это меняет. Ничего не меняет: нас цепляет то и так, что именно сейчас нам надо. В этом я была железобетонно уверена всегда, и всю дорогу (своей жизни) я этому правилу не изменяю. Потому я пошла искать монетку в полшекеля, которую всегда кидаю с целями "орел-решка". Кто не знает: у полшекелевой монетки на орле - давидова лира, а на решке написана вертикальная дробь 1/2. Потому если выпадает лира, я говорю себе: пой. То есть вперед. А если выпадает решка, говорю так: дели напополам. То есть еще не время. И вот я ищу монетку, а ее нет. Но попадается монетка в 10 агорот. А на ней, если опять-таки кто не знает, вместо лиры изображена менора. И тогда я быстренько меняю правила и говорю себе: это будет свет знания, который ты получишь. Ну или не получишь.
Уже понятно, что выпала менора.
Теперь, забегая вперед, выключив компьютер в шестом часу утра, я могу сказать, что один из выводов, который я для себя сделала - "будь краткой" (привет тебе, А.П.) должен бы меня подвигнуть на то, чтобы уже сразу начать быть краткой. Плюс Татьяна просила о конфеденциальности - и это дополнительное условие, по которому я не могу  описать то, что происходило.
Но.
Я могу подробно описать, что происходило со мной на фоне игры. А по факту именно этим я и занимаюсь в совем Шапито!
... вот прямо сейчас на меня пал еще один кусочек совпадения! Свои ковидные хроники Приехали я ведь почему-то переименовала в Шапито. А теперь мне понятно почему (в дополнение к тем очевидным мотивам, о которых я уже тут писала в тексте о переименовании). Татьяна оказалась больничным клоуном.
И вот сейчас, стараясь макисмально подробно описать для себя нынешнюю ночь, я понимаю, что подробность не всегда противоречит краткости. Что значит в моем случае и для меня краткость? Не ищи лишних (часто ненужных) обьяснений и мотивов. Скажи просто: да, я это хочу. А потом не менее кратко опиши, что именно ЭТО.
Потому что пожелание к краткости текста - увы, во мне не отозвалось нужным щелчком. Возможно, это тот идеал, к которому я еще приду. Или не идеал, а просто точка в будущем. Пока не знаю, не чувствую.
А вот краткость жизненных формулировок - пожалуй. это то, чего мне в самом деле не сильно хватает.
Не имея возможности описать то, что происходило на игре, я все же расскажу о ее начале и о финале.
Когда меня впустили в зум-конференцию, во мне мгновенно все сжалось в такой плотный и тугой комок, который описывают иногда выражением "ком к горлу". Передо мной по ту сторону экрана сидела совершеннейшая копия Анны... Такая же худая, с точно такой же манерой курить и с движением рук. Во мне мгновенно включилась лампочка вереницы старых образов: как мы ржали с ней, когда придумывали гадательный салон, в котором Анна была бы предсказательницей - гадание по руке и на картах, магические шары, свечи, сандаловые палочки ("ну нет, хочешь, чтобы я сдохла? достаточно того, что я буду эффЭктно курЫть...")... И вот теперь представьте: я включаю в компьютер и передо мной появляется "Анна" в том самом образе, который мы придумали с ней, годы назад, когда ее нархоз стало лихорадить, а я как раз ушла из палаты. и вот сидели мы такие полубезработные, у нее, кажется, еще на Красноярской... Наверное, пили текилу, которую она меня научила пить правильно и до истерики сочиняли этот гадательный салон Мадам... дальше было какое-то имя. Мы тогда как раз с ней закончили писать порно-роман. В общем веселые были времена...
И вот, когда с Борисом все это случилось, мне столько народу позвонило и помогло, но вечерами... Теми самыми, которые не для всех..... Нет, я не буду врать сейчас, что я скучаю и все время о ней думаю. Но все это время на задворках подкорки, в уголке, на трехногой табуретке сидит эта моя мысль-тоска: а ведь именно сейчас она не позвонит мне и не скажет это свое - ну что опять у вшивой интеллигенции случилось? - А я бы стала говорить ей, жаловаться даже, чтобы выслушать ее безапелляционные, резкие суждения, которые она для меня обязательно завершит двумя фразами: короче, ты забыла?? хусим! и маку в сраку.
И я должна буду обязательно сказать в слух: хусим, Анна Владимировна, хусим...
Первые несколько минут я старалась не смотреть на экран. просто слушала голос. Чтобы избавиться от наваждения, в которое было большое искушение погрузиться. Потому, когда возникла такая возможность, я сразу спросила: Таня, кто вы?
Тогда-то я и узнала, что Таня - больничный клоун, что она не коуч и не психолог. И это была точно не Анна, и лишнее сейчас наваждение ушло, и я смогла переключиться на игру.
А дальше - то самое короткое резюме, которое я вынесла из игры.
Главное качество, которое мне поможет - это лидерство.
К своей цели я буду идти - как шаман.
Мне надо выкинуть то, что не работает.
При помощи драйва.
И все самое важное рассказывай коротко.
Это то, что я получила в сухом остатке.
Прекрасно понимаю, что со стороны - это просто общие слова. Но мне самой о самой себе они говорят много. Даже очень много.
Я рада, что я - шаман. Не колдун, не знахарь, не какой-нибудь еще переговорщик с потусторонним миром, а именно - шаман. Потому что это четко указывает на мою сибирскую идентичность. И теперь мне понятно, почему путь принятия иудаизма (например) для меня не сработает. Потому что я не просто не должна и не могу отказаться внутри себя от того сибирского, что есть во мне, но и не хочу этого делать. Оно есть - и оно и есть моя сила.
И ведь та же Анна Владимировна давным давно дала мне мое лесное имя - Мудрая нерпа, назначив на роль третейского судьи в одном из лагерей... (Это я сейчас подумала только).
Лидерство - это тоже то, что есть. При всем том, что я - одиночка. Да, я умею работать в команде. И да, я не люблю руководить. Но это не мешает мне - не будучи лидером - быть впереди и соорганизовывать, в том числе, довольно большие потоки людей и событий. Вся моя работа в фонде говорит об этом, все мои сборники, в которые я собирала по пятьдесят авторов со всего мира... Да и Аптека Макарова, которой я сейчас занимаюсь.
Драйв - да ведь только на нем все и получается! И именно о нем мы какой день говорим со Светой: отпусти, стань легкой, позволь потоку увлечь себя и при этом добавь перцу, чертовщинки и нормальной порции безумия!! Именно поэтому я не могла не воспользоваться дополнительной опцией - вытащить подсказку от дурацкой Вселенной!
Мне выпала такая карточка: "ЧТО В ПОГРЕБЕ У САДИСТОВ?"
Вообще не понимаю ее смысл! И близко. И рядом.
Но.
Прямо сейчас мне его и не надо понимать. Это ружье еще когда-нибудь выстрелит.
Как только мы закончили играть и попрощались, в Иркутске полил дождь. Даже не дождь - а ливень! Стучал по подоконнику, шумел и закреплял все, что произошло, ощущением абсолютной правильности. Сквозь дождб пели птицы. Потому что уже пришло утро. Я вспомнила слова, которые Таня так или иначе говорила на протяжении всей игры: не бойтесь и не забывайте друг друга благодарить.
Да. Я благодарна. Я благодарна не на словах, а изнутри. Потому слов объясняющих тут, здесь и сейчас не будет.
Уже засыпая мне пришла еще одна мысль. Неожиданная вполне. Я поняла, почему у меня не получается написать роман.
Все просто. Я умею рассказывать истории. Но я не умею фантазировать. Сочинять. Я могу рассказывать истории ТОЛЬКО о себе. А эта дополнительная (и ВАЖНАЯ!) функция, как незамутненное сочинительство в чистом виде, у меня почему-то заблокирована. То есть если я знаю, что в каой-то ситуации я пошла направо, то я не могу нафантазировать, а что было бы, если бы я пошла налево. Я могу присочинить, разукрасить и вообще улучшить, усилить повествование внутри "правой стороны", но на сегодня это - максимум. Я зажата внутри самой себя рамками. Короче говоря, я рассказчик, а не сочинитель. А роман - это всегда большая и сложная история, в которой недостаточно просто рассказывать историю.
... И тут мне подумалось: хм, а что такое тогда вообще роман?...
Но вот то внутреннее ощущение, которое во мне возникло, когда Таня остановила мою шаманскую историю и сказала: нет, сочиняй - и это поставило меня в жесткий тупик... Короче говоря, именно тут надо покопать-поковырять. Но прямо сейчас я не хочу пока писать роман. Потому пусть эта зарубка останется кусочком из другого паззла. Как и фраза про погреб у садистов.
Спасибо, Таня.

writer

Шапито - 28

Вчера во время эфира случилось забавное. Я там рассказываю, что на предложение о хорошем подумала - пусть нам закажут пиццу. Но тут же отменила эту первую мысль: что ли мы сами себе пиццу не купим, ну? И дальше придумала здоровское ну и тд. - там в эфире (ссылка в предыдущем посте Шапито - 27) все подробно.
Заканчиваю эфир, а младший тем временем взял и пиццу заказал:))))
Вот люблю такое.
Ночью нарушила карантинные меры: обрядилась как в космос и утащила на помойку пять наших мусорных мешков. Теперь у нас на балконе опять прекрасно. Только пух. Но пуху я почему-то даже как-то рада: живой, летает себе... Это немного из серии у природы нет плохой погоды.
Сегодня с утра решила быть хозяйкой. Достала мясорубку, чтобы прокрутить тот килограмм лимонов, что нам привезла доставка из Метро. Мы как бы в таких промышленных масштабах не покупаем никогда: пошел, один купил, концился - другой. Но доставка - это от килограмма. Потому вот мы и назаказывали аж 18,5 кг:)) Лимонов - восемь штук. Потому придумала их скрутить на мясорубке, и как раз мед оставался еще гречишный.
Накрутила тазик, сделала - молодец, чего уж. Стала разбирать мясорубку - и меня вдруг забросило в прошлое...
Меня всему хозяйскому учила бабушка. Чистить картошку, мыть пол, печь блины, варить манную кашу, перебирать гречку (отвалилось за ненадобностью), просеивать муку, пришивать воротнички к форме, штопать носки, ну короче говоря, все вот это. И с мясорубкой обращаться тоже. Сборка-разборка - это как автомат калашникова просто. Свои тонкости (по бабушкиному разумению) есть во всем, так и с мясорубкой. Это была моя детская повинность, ненавистная, к слову: Баба, ну пусть она так высохнет на полотенце! - Нет, протирай насухо, заржавеет иначе.
И вот сидишь и протираешь, потому что бабушка придет и проверит. При том, что заржаветь в старой советской мясорубке могут только две части - крестовина ножа и решетка, через которую вываливаются червячки фарша. Все остальное - не вариант. Но протирать, само собой, требовалось все.
Нынешняя мясорубка у меня - какая-то левая. Но тоже советская, со всеми причиндалами. Куда делась бабушкина - тайна покрытя мраком. она просто исчезла и все. Просто растворилась в воздухе. Потому откуда-то притащили эту (кажется, с дачи от родителей Бориса). Но конструкция похожая. И вот накрутив лимонов, я вдруг вспомнила, как бабушка учила меня разбирать мясорубку, когда она вся жирная после мяса и очень трудно ее раскрутить: все скользит. "Берешь вот так, и ручкой ударяешь по этим выступам. Сбиваешь их как бы... И все. Сразу легко пойдет".
Вот сегодня это древнее знание во мне вдруг всплыло...
Потом я вымыла пол. Никаких особых средств дизенфекции у нас нет - истратили уже просто бутылку доместоса. Без изысков.
И тут мне пришло сообщение:

"К вам сегодня приедут и привезут. Ждите. С 17 до 19. Позвонят снизу в телефон. Ничему не удивляйтесь. Или удивляйтесь. Желаем здоровья.
Примечание: индивидуально подобранный и качественно созданный предсонный ритуал подарит вам прекрасный сон. Сон, который наполняет ясностью взгляда и остротой мысли,  лёгкостью принятия решений и глубокой мудрости, силой менять все, что хочется или оставлять как есть, тонко настроенной интуицией и иными чудесными возможностями.
(также наделяет хорошим цветом лица и общим тонусом)
Всегда ваша, Мастерская Ритуалов и Жизненных Рутин для радостей  счастья".

Я немедленно накатала ответ:
"Дорогая мастерская ритуалов и жизненных рутин для радостей и счастья! Я обязательно воспользуюсь вашими рекомендациями и сообщу о результатах. Также прошу рассмотреть вас мое резюме и возможность вступления в ваш коллектив на правах фрилансера (официальное трудоустройство не требуется). При необходимости готова ответить на любые вопросы. Остаюсь с уважением"

Вот, теперь сижу жду не без нетерпения:))
writer

Шапито - 27

Сегодня днем случилась забавность (про забавность я рассказываю в эфире - ссылка ниже). И я вдруг подумала, что вчером сделаю прямой эфир. В девять. Пошла сфотографировала наши мусорные мешки, которые мы пока складываем на балкон, сделала анонс и села готовиться к эфиру. В семь решила позвонить Борису, поскольку он не ответил мне в вотсап. На звонок он не ответил. Через полчаса - тоже не ответил. Еще через десять минут - тоже не ответил. Я написала Семену: что-то у меня со связью - позвони отцу. Семен тут же отписался: не берет трубку.
Ну не страшно, сказала я, все потом, позже, скажи ему если что, что у меня эфир и я не могу говорить.
Я попробовала дозвониться еще трижды...
И решила, что эфир все равно проведу. Во что бы то ни стало.
Ну вот потому что иначе я просто сойду с ума.......
И спустя минут пять от начала он мне написал короткое сообщение.
После эфира мы попереписывались немного.
Нервы - ни к черту у меня, вот что я могу сказать и констатировать.
А эфир - вот: https://www.instagram.com/p/CBk-_UAJDak/
writer

Шапито - 26

Почему цикл ковидных хроник я назвала Приехали, в целом, очевидно. Это как бы такой анти-Гагарин. Он отправился в неизвестность, а мы тут уже оказались внутри нее.
Новот на днях переписывались с Тахой, которая не слишком веселый спич о собственной жизни завершила так:
"... дальше, как получится. Шапито полное!!!"
Вчера я этот славный образ использовала в переписке со Светой, котрая написала, что немного подзадолбали уже все эти психологические размышления, упражнения и экзерсисы, уже хочется просто в шапито. На что я ей ответила: да ты уже в нем, не боись - мимо тебя розового слона точно не пронесут!:))
А сегодня утром я и сама попала в шапито.
Началось с того, что на часах было 8 с копейками, и конечно, я еще спала без задних ног - после полубессонной ночи. Рядом вебрировал телефон. Оказалось, это названивает бригада в полной выкладке, прибывшая взять анализы у младшего.
Я поскакала его срочно будить, открыла дверь (сколько они под той дверью стояли, ох...)
Взяли анализ, сказали еще одну версию, когда будет готово (примерно через три дня - все абсолютно называют разные сроки, но короче говоря, как повезет). Удалились. Я вымыла за ними табуретку. И решила продолжить спать, но уже, конечно, не вышло.
Тут-то и позвонили наши вечные друзья - ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА:))))
И случилась какая-то невообразимость: окна на меня наехали:))
Во1, в данной ситуации - НА МЕНЯ (ну они ж не знали).
Во2, что удивительно и без ситуации - НАЕХАЛИ.
Кстати, забегая вперед: в целом, их наезд оказался успешным. В значении закончился в их пользу. Я просто не успела победить, хотя рот уже раскрыла, конечно:))
(Далее - капслок означает повышение тона)
 - Здравствуйте, девушка! Я не поняла: ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛИСЬ ГАРАНТИЕЙ НА ОКНА?
 - Что, простите?
 - У вас ИСТЕКАЕТ ГАРАНТИЯ на пластиковые окна, а вы ДО СИХ ПОР не воспользовались (далее, внимание!) СКОЛЬКО МОЖНО ВАМ ЗВОНИТЬ?!!!
 - А вы не звоните. Нам не нужна гарантия. Мы отказываемся...
 - Нет. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОТКАЗАТЬСЯ
 (в этом и прочих местах я как бы опускаю свои набирания в легкие воздуха, которые лучше всего описываются словом "охуела". В смысле я, конечно, а не пластиковая дама)
- ТАК КОГДА К ВАМ ПРИЕХАТЬ?
 - Во-первых, мы сидим в карантине, - тут-то уже раззудилось и размахнулось мое плечо, перерастающее в кулак для удара. Наконец-то я нашла того, на ком сейчас я отыграюсь!!! Но...
 - ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ЕРУНДУ!? КАКОЙ КАРАНТИН??? ЕГО УЖЕ ДАВНО ОТМЕНИЛИ!
И бросила трубку.
Черт!!
Такой скандал сорвался!!
Впервые я жалела, что пластиковые окна отказались со мной говорить:)))
Нет, друзья мои, никакого Приехали, отныне при всей серьезности, при всей моей тоске, переживаниях и периодическом падении в бездну отчаяния отныне эти заметки будут называться Шапито.
Туда нам всем и дорога. Вернее, мы уже тут. Приехали:))