Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

writer

Биполярное

Это, конечно, серьезная штука, хотя уже, пожалуй, стала одной из примет современности...
Читаю симптомы. Ну, мало утешительного... Обнаруживаю некоторые в своей подруге, которая не спит, мучается перепадами настроения, периодически падает в пучину отчаяния, при этом старается выгрести изо всех сил...
Выгрести самостоятельно, используя простые общечеловеческие способы, насколько я поняла, читая описания биполярки, практически невозможно... Потому что тут дело не в силе воли. И подходить к страдающему человеку со своими мерками и лекалами здорового человека - бессмысленно:((
Я придумала такое (не экзорцизма ради, а лишь помощи для!!): Человека надо все время удивлять. Не смешить, не развлекать, а делать какие-то неожиданные и неочевидные вещи (в его честь - в том числе).
Когда мозг удивляется, ему некогда впадать в отчаяние.
И плюс к этому - любовь.
Всем нужна любовь, ощущение, что тебя любят безусловно. Понимание, что тебя принимают и помогут тебе, не оставят...
Может ли любовь + удивление победить биполярку? Можно ли обойтись без таблеток?
Сложно, больно и тревожно за...
Любовь долготерпит. Это да.
Но может ли она помочь в данном случае??
writer

Шапито - 30

Я все еще никак не могу выйти из вчерашнего дня. Мне кажется, что его надо записать до мельчайших подробностей. А потом - во дни сомнений, во дни тягостных раздумий перечитывать и черпать из него, как из источника. Прямо хоть такой тег сделай: источник для дней сомнения. И пометить им посты 28,29 и 30. Хотя сегодняшний 30-й будет описывать переход дня в последующую ночь.
Сегодня четырнадцатый день нашего карантина, завтра мы выходим (предписания никакого так и не было + чувствуем мы себя совершенно нормально тьфу-тьфу-тьфу). Возможно, на фоне того, что суббота это решающий день, в который мы можем заболеть (ну как говорят официальные источники, которые предписывают карантин именно в 14 дней) вчерашним вечером пятницы со мной случилось то, что случилось. Я почувствовала, что мне при глубоком вдохе больно со стороны спины.Вдыхать не больно? - спрашивает врач. Так вот, мне стало больно. Что это было? Психосоматика, когда нервное напряжение всех предыдущих дней могло вылиться вот в такое да еще дополниться и усилиться стрессом финального дня, в который будет ясно: пан или пропал.? Или в самом деле я ничего не придумала?
Сейчас я не знаю. И тогда не знала, а просто решила действовать по своему разумению. То есть делать первое, что пришло в голову.
Я вскипятила литр воды, достала из холодильника оставшийся маленький кочанчик капусты, разобрала его на листья и залила кипятком. Младшего решила, конечно, не пугать, потому обошлась собственными силами. разложила на диване рубашку, положила на нее пакет, на пакет выложила листья, легла на них спиной и кое-как влезла в рукава. Застегнула. И обмотала себя теплым длинным Аниным шарфом. На часах было около одиннадцати, а в час мне предстояло выйти в зум. В зум-историю я влезла сама и добровольно, сейчас уже хотела отказаться от нее, потому что у меня еще и начала болеть голова. Не сильно, но сковывающе. Однако я рассудила так: отказаться всегда успею - посмотрим пока. Поставила будильник на 0.45, легла, прижав горячие листья спиной и укрылась одеялом. Проснулась сама, без будильника в 0.15. Сняла листья, переоделась, потому что вся вымокла, достала таблетки от головы и стала обустраивать себе удобное место под зум-конференцию. Сразу почему-то решила, что мне надо сделать себе удобно. Потому выбрала кресло-мешок, в котором можно развалиться. На спину внимания не обращала, больше меня волновала голова.
Забегая в сейчас: думаю, что это, конечно, была та самая психосоматика чистой воды (психосоматика чистой беды - я бы даже так сказала:))
В 0.55, я уже сидела готова, с чашкой лимонно-медового чая, "счастливой ручкой насти" и блокнотом.
Тут я должна рассказать, куда я собиралась влезть, зачем и почему.
Еще в среду, в ленте фейсбука я увидела вот такое объявление:

"Дорогие!

Если вы хотели со мной поиграть, игра Шахеризада ждет вас.

Пятница - 20.00
Воскресенье 19.00

Если вдруг наберутся желающие, можно сыграть еще и сегодня (в среду), в 22:00

Эта игра про истории, которые мы себе рассказываем.

И про то, как мы идем к цели.

Зумм. Максимум играющих - три человека

С собой ручка, бумажка и запрос в форме "Что мне делать, чтобы добиться (получить, достичь, научиться)"
Запрос можно придумать и прямо в игре, но лучше подумайте о нем заранее.

Для этого нужно посмотреть на ваши желания. Но только на те, которые можно получить своими усилиями, а не чудом или чужой волей.

Игра идет два-три часа.
Так что освободите это время для себя и тех, с кем сядете за виртуальный стол..."

Я на такое не падка. Но поскроллила ленту автора. И днем ранее увидела великолепное:

"О! Проснулся-таки мужик-сверлильщик.
Вылез из стены.
Расчехлил дрель, отбойный молоток и сверло.
Значит весна.. тьфу.. лето пришло.

А вот мужик-травокос у нас повывелся.
Только издали слышны утренние зазывные трели.

С тех пор как недоброй памяти программа "Наша улица" повывела под окном нормальную лужайку и понасадила дизайнерский газон.

Теперь тут ходит молчаливая женщина с косой.

Даже не знаю, радоваться этому явлению, или опасаться".

Это, для меня, был текст ни о чем - просто прекрасная реплика, очень яркая, крепко сделанная - но реплика, осколок текста (то, что я люблю и всю жизнь собираю! Из таких осколков сделаны, по сути, все мои книги!). Но нет никакого принципиального значения, что это меняет. Ничего не меняет: нас цепляет то и так, что именно сейчас нам надо. В этом я была железобетонно уверена всегда, и всю дорогу (своей жизни) я этому правилу не изменяю. Потому я пошла искать монетку в полшекеля, которую всегда кидаю с целями "орел-решка". Кто не знает: у полшекелевой монетки на орле - давидова лира, а на решке написана вертикальная дробь 1/2. Потому если выпадает лира, я говорю себе: пой. То есть вперед. А если выпадает решка, говорю так: дели напополам. То есть еще не время. И вот я ищу монетку, а ее нет. Но попадается монетка в 10 агорот. А на ней, если опять-таки кто не знает, вместо лиры изображена менора. И тогда я быстренько меняю правила и говорю себе: это будет свет знания, который ты получишь. Ну или не получишь.
Уже понятно, что выпала менора.
Теперь, забегая вперед, выключив компьютер в шестом часу утра, я могу сказать, что один из выводов, который я для себя сделала - "будь краткой" (привет тебе, А.П.) должен бы меня подвигнуть на то, чтобы уже сразу начать быть краткой. Плюс Татьяна просила о конфеденциальности - и это дополнительное условие, по которому я не могу  описать то, что происходило.
Но.
Я могу подробно описать, что происходило со мной на фоне игры. А по факту именно этим я и занимаюсь в совем Шапито!
... вот прямо сейчас на меня пал еще один кусочек совпадения! Свои ковидные хроники Приехали я ведь почему-то переименовала в Шапито. А теперь мне понятно почему (в дополнение к тем очевидным мотивам, о которых я уже тут писала в тексте о переименовании). Татьяна оказалась больничным клоуном.
И вот сейчас, стараясь макисмально подробно описать для себя нынешнюю ночь, я понимаю, что подробность не всегда противоречит краткости. Что значит в моем случае и для меня краткость? Не ищи лишних (часто ненужных) обьяснений и мотивов. Скажи просто: да, я это хочу. А потом не менее кратко опиши, что именно ЭТО.
Потому что пожелание к краткости текста - увы, во мне не отозвалось нужным щелчком. Возможно, это тот идеал, к которому я еще приду. Или не идеал, а просто точка в будущем. Пока не знаю, не чувствую.
А вот краткость жизненных формулировок - пожалуй. это то, чего мне в самом деле не сильно хватает.
Не имея возможности описать то, что происходило на игре, я все же расскажу о ее начале и о финале.
Когда меня впустили в зум-конференцию, во мне мгновенно все сжалось в такой плотный и тугой комок, который описывают иногда выражением "ком к горлу". Передо мной по ту сторону экрана сидела совершеннейшая копия Анны... Такая же худая, с точно такой же манерой курить и с движением рук. Во мне мгновенно включилась лампочка вереницы старых образов: как мы ржали с ней, когда придумывали гадательный салон, в котором Анна была бы предсказательницей - гадание по руке и на картах, магические шары, свечи, сандаловые палочки ("ну нет, хочешь, чтобы я сдохла? достаточно того, что я буду эффЭктно курЫть...")... И вот теперь представьте: я включаю в компьютер и передо мной появляется "Анна" в том самом образе, который мы придумали с ней, годы назад, когда ее нархоз стало лихорадить, а я как раз ушла из палаты. и вот сидели мы такие полубезработные, у нее, кажется, еще на Красноярской... Наверное, пили текилу, которую она меня научила пить правильно и до истерики сочиняли этот гадательный салон Мадам... дальше было какое-то имя. Мы тогда как раз с ней закончили писать порно-роман. В общем веселые были времена...
И вот, когда с Борисом все это случилось, мне столько народу позвонило и помогло, но вечерами... Теми самыми, которые не для всех..... Нет, я не буду врать сейчас, что я скучаю и все время о ней думаю. Но все это время на задворках подкорки, в уголке, на трехногой табуретке сидит эта моя мысль-тоска: а ведь именно сейчас она не позвонит мне и не скажет это свое - ну что опять у вшивой интеллигенции случилось? - А я бы стала говорить ей, жаловаться даже, чтобы выслушать ее безапелляционные, резкие суждения, которые она для меня обязательно завершит двумя фразами: короче, ты забыла?? хусим! и маку в сраку.
И я должна буду обязательно сказать в слух: хусим, Анна Владимировна, хусим...
Первые несколько минут я старалась не смотреть на экран. просто слушала голос. Чтобы избавиться от наваждения, в которое было большое искушение погрузиться. Потому, когда возникла такая возможность, я сразу спросила: Таня, кто вы?
Тогда-то я и узнала, что Таня - больничный клоун, что она не коуч и не психолог. И это была точно не Анна, и лишнее сейчас наваждение ушло, и я смогла переключиться на игру.
А дальше - то самое короткое резюме, которое я вынесла из игры.
Главное качество, которое мне поможет - это лидерство.
К своей цели я буду идти - как шаман.
Мне надо выкинуть то, что не работает.
При помощи драйва.
И все самое важное рассказывай коротко.
Это то, что я получила в сухом остатке.
Прекрасно понимаю, что со стороны - это просто общие слова. Но мне самой о самой себе они говорят много. Даже очень много.
Я рада, что я - шаман. Не колдун, не знахарь, не какой-нибудь еще переговорщик с потусторонним миром, а именно - шаман. Потому что это четко указывает на мою сибирскую идентичность. И теперь мне понятно, почему путь принятия иудаизма (например) для меня не сработает. Потому что я не просто не должна и не могу отказаться внутри себя от того сибирского, что есть во мне, но и не хочу этого делать. Оно есть - и оно и есть моя сила.
И ведь та же Анна Владимировна давным давно дала мне мое лесное имя - Мудрая нерпа, назначив на роль третейского судьи в одном из лагерей... (Это я сейчас подумала только).
Лидерство - это тоже то, что есть. При всем том, что я - одиночка. Да, я умею работать в команде. И да, я не люблю руководить. Но это не мешает мне - не будучи лидером - быть впереди и соорганизовывать, в том числе, довольно большие потоки людей и событий. Вся моя работа в фонде говорит об этом, все мои сборники, в которые я собирала по пятьдесят авторов со всего мира... Да и Аптека Макарова, которой я сейчас занимаюсь.
Драйв - да ведь только на нем все и получается! И именно о нем мы какой день говорим со Светой: отпусти, стань легкой, позволь потоку увлечь себя и при этом добавь перцу, чертовщинки и нормальной порции безумия!! Именно поэтому я не могла не воспользоваться дополнительной опцией - вытащить подсказку от дурацкой Вселенной!
Мне выпала такая карточка: "ЧТО В ПОГРЕБЕ У САДИСТОВ?"
Вообще не понимаю ее смысл! И близко. И рядом.
Но.
Прямо сейчас мне его и не надо понимать. Это ружье еще когда-нибудь выстрелит.
Как только мы закончили играть и попрощались, в Иркутске полил дождь. Даже не дождь - а ливень! Стучал по подоконнику, шумел и закреплял все, что произошло, ощущением абсолютной правильности. Сквозь дождб пели птицы. Потому что уже пришло утро. Я вспомнила слова, которые Таня так или иначе говорила на протяжении всей игры: не бойтесь и не забывайте друг друга благодарить.
Да. Я благодарна. Я благодарна не на словах, а изнутри. Потому слов объясняющих тут, здесь и сейчас не будет.
Уже засыпая мне пришла еще одна мысль. Неожиданная вполне. Я поняла, почему у меня не получается написать роман.
Все просто. Я умею рассказывать истории. Но я не умею фантазировать. Сочинять. Я могу рассказывать истории ТОЛЬКО о себе. А эта дополнительная (и ВАЖНАЯ!) функция, как незамутненное сочинительство в чистом виде, у меня почему-то заблокирована. То есть если я знаю, что в каой-то ситуации я пошла направо, то я не могу нафантазировать, а что было бы, если бы я пошла налево. Я могу присочинить, разукрасить и вообще улучшить, усилить повествование внутри "правой стороны", но на сегодня это - максимум. Я зажата внутри самой себя рамками. Короче говоря, я рассказчик, а не сочинитель. А роман - это всегда большая и сложная история, в которой недостаточно просто рассказывать историю.
... И тут мне подумалось: хм, а что такое тогда вообще роман?...
Но вот то внутреннее ощущение, которое во мне возникло, когда Таня остановила мою шаманскую историю и сказала: нет, сочиняй - и это поставило меня в жесткий тупик... Короче говоря, именно тут надо покопать-поковырять. Но прямо сейчас я не хочу пока писать роман. Потому пусть эта зарубка останется кусочком из другого паззла. Как и фраза про погреб у садистов.
Спасибо, Таня.

writer

Шапито - 26

Почему цикл ковидных хроник я назвала Приехали, в целом, очевидно. Это как бы такой анти-Гагарин. Он отправился в неизвестность, а мы тут уже оказались внутри нее.
Новот на днях переписывались с Тахой, которая не слишком веселый спич о собственной жизни завершила так:
"... дальше, как получится. Шапито полное!!!"
Вчера я этот славный образ использовала в переписке со Светой, котрая написала, что немного подзадолбали уже все эти психологические размышления, упражнения и экзерсисы, уже хочется просто в шапито. На что я ей ответила: да ты уже в нем, не боись - мимо тебя розового слона точно не пронесут!:))
А сегодня утром я и сама попала в шапито.
Началось с того, что на часах было 8 с копейками, и конечно, я еще спала без задних ног - после полубессонной ночи. Рядом вебрировал телефон. Оказалось, это названивает бригада в полной выкладке, прибывшая взять анализы у младшего.
Я поскакала его срочно будить, открыла дверь (сколько они под той дверью стояли, ох...)
Взяли анализ, сказали еще одну версию, когда будет готово (примерно через три дня - все абсолютно называют разные сроки, но короче говоря, как повезет). Удалились. Я вымыла за ними табуретку. И решила продолжить спать, но уже, конечно, не вышло.
Тут-то и позвонили наши вечные друзья - ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА:))))
И случилась какая-то невообразимость: окна на меня наехали:))
Во1, в данной ситуации - НА МЕНЯ (ну они ж не знали).
Во2, что удивительно и без ситуации - НАЕХАЛИ.
Кстати, забегая вперед: в целом, их наезд оказался успешным. В значении закончился в их пользу. Я просто не успела победить, хотя рот уже раскрыла, конечно:))
(Далее - капслок означает повышение тона)
 - Здравствуйте, девушка! Я не поняла: ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛИСЬ ГАРАНТИЕЙ НА ОКНА?
 - Что, простите?
 - У вас ИСТЕКАЕТ ГАРАНТИЯ на пластиковые окна, а вы ДО СИХ ПОР не воспользовались (далее, внимание!) СКОЛЬКО МОЖНО ВАМ ЗВОНИТЬ?!!!
 - А вы не звоните. Нам не нужна гарантия. Мы отказываемся...
 - Нет. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ОТКАЗАТЬСЯ
 (в этом и прочих местах я как бы опускаю свои набирания в легкие воздуха, которые лучше всего описываются словом "охуела". В смысле я, конечно, а не пластиковая дама)
- ТАК КОГДА К ВАМ ПРИЕХАТЬ?
 - Во-первых, мы сидим в карантине, - тут-то уже раззудилось и размахнулось мое плечо, перерастающее в кулак для удара. Наконец-то я нашла того, на ком сейчас я отыграюсь!!! Но...
 - ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ЕРУНДУ!? КАКОЙ КАРАНТИН??? ЕГО УЖЕ ДАВНО ОТМЕНИЛИ!
И бросила трубку.
Черт!!
Такой скандал сорвался!!
Впервые я жалела, что пластиковые окна отказались со мной говорить:)))
Нет, друзья мои, никакого Приехали, отныне при всей серьезности, при всей моей тоске, переживаниях и периодическом падении в бездну отчаяния отныне эти заметки будут называться Шапито.
Туда нам всем и дорога. Вернее, мы уже тут. Приехали:))
writer

Приехали-7

Еще до всего того, что случилось, 3 июня я написала большой текст про исправление. Что мне до других? Я думаю только про себя, про свои баги и поражения, про собственные открытия. И пока все вокруг самоизолируются, я самокопаюсь.
Я ж и предположить не могла, что мои копания приобретут дополнительный ковидный оттенок и дополнительный смысл.
Исправление. Это именно то, что я определила, как собственный жизненный этап.
И вот прямо сегодня ночью, когда я мучила себя не физической, а эмоциональной головной болью (во имя Бориса - перестать писать эти тексты? или во имя честности - продолжать писать их?), а попутно отвечала друзьям и знакомым, которые высказывали нам свою поддержку, на глаза мне попался ролик с неудачным названием "Зло, ад, любовь".
Но я взялась его посмотреть в фоновом режиме.
И дальше так и вышло: когда мы начинаем собирать информацию о Лондоне, нам она будет встречаться на каждом шагу! (Лучше бы я, конечно, собирала информацию о Лондоне...). Примерно на -2.47 речь идет как раз про исправление.
Про то, что все должно начаться с осознания собственной низости и пр.
Не мне выносить свои суждения/рассуждения про Лайтмана и уж тем более про Каббалу. Я вообще в этом ничего не смыслю. Но мысль о том, что человек встроен в общество и, если человек разрывает цепочку своим злом, то страдает все общество в целом - эта мысль мне близка.
Я верю в то, что если я совершаю зло (даже по незнанию), это кругами по воде расходится далеко за пределы одной моей души. И приносит в итоге зло не только мне.
Я верю не только в силу слов (в них я верила всегда и продолжаю верить), но и в силу мысли: если я просто плохо думаю о ком-то/о чем-то - то прилетает всему миру.
Вчера весь день я думала плохо и зло. И ночь тоже так думала. Про то, как развивается ситуация с ковидом, про справедливость озвучиваемых цифр, про человеческую трусость и много про что еще. ну и? Какая польза и кому от этих моих злых мыслей? Как это поможет Борису, как поможет системе?
По стандартной схеме: мое обращение в Минздрав будет спущено "на места", чтобы прилетело нашей участковой? Всегда будет виноват стрелочник с самого низкого звена... Так что тогда делать?
Может быть, все-таки хоть как-то поменять свой собственный внутренний настрой?
Да, в ортодоксальном мире эту силу должна нести вместе с собой молитва. Так, может, неслучайно всю весну я сочиняла именно нестанадартные молитвы за тех, кого люблю?
Может, моя задача как раз в этом? Исправляя себя, просто и только исправляя себя - и тем самым мир тоже начнет чиниться?
Я в самом деле в это верю.

***
Вот прямо сейчас позвонила наша участковая. Зовут ее Анна Игоревна. Поитересовалась самочувствием, попросила измерить температуру и скинуть ей смской. Сидим с младшим измеряем.
За окном пух полетел тополиный.
Мир настолько хрупкий, оказывется...