Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Categories:

Компания по сдвигу гор

То, с чем я совпала на нынешнюю осень. То, о чем я думаю, переживаю и волнуюсь. То, над чем работаю внутри себя и чего хочу. Все мысли вразброс и в кучу.
***
Самое главное, в самом деле, как во времена моего раннего детства, когда наши старики - а бабушке тогда было около 50, почти как мне сейчас... - чтобы не было войны. Мой сын в армии, я немного видела войну своими глазами, сама бежала во время сирены не в бомбоубежище, а домой, где были сыновья.Потому это из серии моего личного - чтобы был мир. И это никак для меня не метаформ и не пустые слова. И сразу же вровень с этим желанием идет мир в душах и телах моих самых близких. Пусть мама моя и отец мой будут здоровы - я хочу этого до слез и сверх них, потому что такое время, что мне самой уже столько лет, сколько когда-то было моей бабушке........ И потому что у меня нет иллюзий на нашу медицину. А потому не только мои родители, но и я сама - хочу быть здоровой. Я не то что не могу болеть, я не имею права и у меня вовсе нет возможности широким жестом себе это позволить. Мне нужно здоровье, потому что я чувствую в себе ответственность за всех них.
В Иерусалиме у меня есть друг. Эстер 83 года, и когда мы разговариваем с ней и она рассказывает, как ходила на очередной концерт или выставку, она иногда грустно добавляет: я была там одна из нашей некогда большой компании, больше никого нет, я и осталась одна из всех нас... Сегодня она - партиарх в буквальном смысле, самый старший и главный человек рода, в котором уже более 600 человек. Всех их она нашла и объединила, и написала о том три книги. Я люблю приезжать к ней в Писгат Зеев - для этого на трамвае надо проехать через тот самый Восточный Иерусалим, который по мнению мирового сообщества, является спорной территорией со всеми вытекающими последствиями, - сидеть у нее на просторном балконе, пить "грязь", который она мне делает, и просто слушать ее рассказы. И понимать какие-то вещи не мозгом, а той пульсирующей точкой жизни, что есть внутри меня. И ловить странное ощущение, которое было во мне всегда, но сейчас проявляется особенно.
Я - не успеваю.
Что? Куда?
Не успеваю. И точка.
В поисках ответа я смотрю кино, читаю книги, нахожу какие-то цитаты, делаю работы за деньги, прислушиваясь к себе. Обижаю людей (да-да, и это тоже). И понимаю, что мне надо думать и искать ответ не в голове, а в этой самой точке. Но это пока все, что я понимаю...

***
"...так вот о чем я.писать мне проще - потому я напишу.
вот, например, многие, включая самых близких:)) считают меня треплом: язык как помело, говоришь вместо того чтоб делать, пиздежница и все такое. более того, я и сама уже нашла формулу, которая меня как бы оправдывает в своих собственных глазах (что да, я много треплю и мало делаю, но ведь хоть что-то из моих фантазий все же выходит иногда путное, пусть не часто, но все же - ну ты знаешь этот мой пассаж:)))
и вот я стала думать
ок, меня это мнение людей обо мне задевает. потому я и пытаюсь оправдаться и вообще обращаю на него внимание и воспринимаю внутри себя с напряжением. почему? главное тут в том, что я сама не люблю таких людей. а тут получается, что я сама такая. ну и конечно, мне не хочется, чтоб меня такой вопринимали и пр.
но как ты правильно понимаешь, все это - пена. и мне все меньше дела до того, что именно такое впечатление я произвожу. нет, я не избавилась полностью и меня временами все равно продолжает напрягать, когда меня считают треплом. но я внутри себя все чаще говорю: да и плевать. пена она пена и есть. но ведь всякая пена не берется сама по себе. значит - есть более глубокие причины, которые эту пену и порождают. в моем случае это что?
вот над этим я думала. и переносила разные мысли и ситуации, пытаясь найти общее и причину и параллель. потому что во всем - все. потому что нам всегда показывают не только нас самих, но и пути и наши ошибки. вопрос в том, что мы не обращаем внимания, не умеем увидеть и все такое, что зависит только от нас
и тут я вспомнила твои слова: не бери деньги вперед
а потом еще в пандан к ним и гошины: я никогда не беру деньги вперед, никаких авансов
и вот что мне подумалось
я ВСЕГДА живу вперед. беру деньги вперед, потому что мне надо ведь на что-то жить, а те, которые за ту работу, что я делаю сейчас я уже проела. и это замкнутый круг. речи не идет сейчас о том, что я беру мало денег за работу. хотя и это тоже. вопрос ценообрзования - это другие мысли. и тут надо отдельно разбираться: почему я не могу назвать нормальную цену, а когда цена нормальная вроде бы, я безбожно лажаю и пр. (тут можно каких угодно теорий настроить и я настроила даже парочку. но сейчас не об этом)
более того. я живу вперед не только в работе с заказчиками. но  вот с банком. не мне тебе объяснять, что такое кредит. но последние годы я живу только в кредит. беру деньги, трачу, потом отдаю с процентами.
то есть  - принцип понятен.
и вот именно этот принцип во мне переносится и на все остальныен сферы жизни. я начинаю что-то делать, что-то говорю (МЫСЛЮ ВПЕРЕД, трачу те ресурсы и эмоции, которых еще нет: мы поедем в рим!! я целый год буду писать книгу и напишу!!! я выучу англ!! я пойду заниматься йогой!!! и тд) а потом эмоции во мне закончились. или оказалось, что мой 8-тонный грузовик взвалил на себя те самые 15  тонн - и надо что-то сбросить...
и все вокруг говорят: ну?! трепло ты и есть. не держишь слово. пиздишь много.
и мне нечем крыть. потому что это правда
но если с деньгами я вынуждена напрягаться, рвать жилы и снова влазить в очередные долги, чтобы погасить предыдущие - и я это делаю! то в ситуации со словами, с мечтами, с этими чертовыми проектами - нет, я не рву никаких жил... в том числе и потому, что они уже порваны из-за денег
и получается то, что получается: я в самом деле выгляжу треплом. да и не только выгляжу, а совершенно откровенно им являюсь.
ок. разобрались. что с этим знанием теперь делать? например,первое очевидное - не трепать. молчать. никому ничего не обещать. не говорить. держать рот на замке... но я почему-то не уверена что это выход. мне кажется, тут надо как-то иначе... лечить причину, а не температуру, образно говоря...
вот над этим я сейчас думаю"
"тут вообще дело не в этом. извини..
ты ходишь по кругу. и он замкнут. помнишь, перед тем как ты прилетела впервые... ты писала.. о том как заработать конкретно на тот билет.. еще тогда я вякнула ,что дескать, я буду сидеть над переводами ночи потому что ведь другого времени нет, и будет тебе на билет а ты тогда сказала : все это,понимаешь, вода в ступе, ну ты , конечно , не так сказала))  но идея была такова:смотри, сказала ты, вот мы так строим стратегию: аня сейчас будет сидеть ночами.. настя сидеть сутками..наберет заказов.. прихлопов... притопов.. и о-па- заработаем.. но все это НЕ ВЕРНО!! это глобально не верно.. надо глобально- иначе!!! надо менять механизм.. крикнула ты
....
как говорится, прошли годы.... и ничего не придумалось... почему? ты знаешь... я чую,что дело не в тебе.не в тебе.... в существующей реальности......
в реальности в которой ты СУЩЕСТВУЕШЬ, нельзя найти выход. его просто нет."

***
Из воспоминаний Майи Плисецкой:
"Что тебе еще интересно узнать обо мне, читатель?
Что я левша и все делаю левой рукой?..
Что я всю жизнь страдала бессонницей?..
Что я всегда была конфликтна? Лезла на рожон часто попусту? Могла обидеть человека просто так, бездумно,
несправедливо. Потом раскаивалась…
Что во мне совмещались полюса — я могла быть
расточительной и жадной, смелой и трусихой, королевой и скромницей?..
Что я почитала питательные кремы для лица и любила, густо ими намазавшись,раскладывать на кухне пасьянсы?..
Что была ярой футбольной болельщицей (за клуб
ЦСКА)?..
Что любила селедку, нежно величая ее «селедой»?..
Что никогда не курила и не жаловала курящих, что от бокала вина у меня разболевалась голова?..
Что была до глупости легковерна и столь же —нетерпелива. Ждать не умела никогда…Была резка, порывиста…
Что всю, всю свою жизнь обожала, боготворила Щедрина?..
Или рассказать тебе, читатель, про свои балетные, профессиональные привычки?
Что перед каждым классом, каждым представлением я заливала в пятки балетных туфель теплую воду (чтобы крепче сидела ступня)…
Что закручивала советские гривенники в свое трико на бедра, туго притягивая концы тесьмы на талии: трико тогда ладнее сидело…
Что более всего страшилась не забыть оглядеть себя перед выходом на сцену в зеркале — сочно ли намазан рот, хорошо ли подведены глаза, не то быть мне сегодня на людях бесцветной молью…
Как все это — белиберда, пустяки? Или пустяки дописывают мой облик?
Что вынесла я за прожитую жизнь, какую философию?
Самую простую. Простую — как кружка воды, как глоток воздуха. Люди не делятся на классы, расы, государственные системы. Люди делятся на плохих и хороших. На очень хороших и очень плохих. Только так.
Кровожадные революционеры, исступленно клявшиеся, что на смену плохим людям наконец-то придут одни хорошие, — брехали, врали. Плохих во все века было больше, много больше. Хорошие всегда исключение, подарок Неба. Столько умного, очевидного было произнесено в веках — с Христа, Будды, Конфуция, Аввакума… Разве услышали, вняли? Вот и льется кровь, губятся жизни, коверкаются судьбы, надежды.
Так будет и впредь, нет в том, увы, сомнений. Человеческая биология такова. Зависть, алчность, вероломство, ложь, предательство, жестокость, неблагодарность…
Разве устоит против — отзывчивость, сердоболие, участливость, доброта, самопожертвование?.. Дудки. Неравный бой. Но в каждом поколении, в каждом уголке земли, в забытых Богом пространствах рождаются и несут свой крест Хорошие Люди. На них еще и покоится наша земля.
По-русски сказано очень точно: не стоит село без праведника. Сводить свои тяготы и борения к одной лишь проклятой советской системе — легкомыслие. Было все это,
было. Гадко, тошно было. Но как мешала мне и обыденная пошлая зависть, амбиции, надутые самомнения, клевета, нелепые слухи. ..
Труднее всего давалась мне независимость. Вот что уж роскошь. Суетные люди без конца стремились затиснуть
меня в свои группировочки, группировки, загнать под ничтожные знамена, упечь в свои ряды. Чем и грешна была, но не этим. Произнесу: я была независима. Усердно
старалась быть таковой. Никаких привилегий от власть имущих, ни пайков, государственных квартир, дач мы НИКОГДА не имели. Все заработали своим потом,
своим трудом. Свои «кремлевские пайки» мы покупали на московских рынках…
Свое живи!.. Я и жила. Себе говорю — честно. Ни детей, ни старцев, ни меньших братьев наших — зверье — не обижала. Друзей не предавала. Долги возвращала. Добро
помнила и помню. Никому никогда не завидовала. Своим делом жила. Балетом жила.
Другого ничего в жизни я делать толком и не умела. Мало только сделала. Куда больше могла. Но и на том спасибо. Спасибо природе своей, что выдюжила, не сломалась, не сдалась".
***
На днях я мыла посуду... Нет-нет, дальше я не продолжу, как Агата Кристи. Я просто мыла посуду, но мне подумалось... как Окуджаве (кажется?). Я ведь просто человеческий материал, статист, участница биомассы. Я внутри человечества, а не над ним. Есть люди, которые сразу знают свое дело и предназначение, и потому не разбрасываются, долбят в одну точку (как сказал мне шестилетний сын, а сегодня ему уже 26...). И эти люди - гении, непревзойденные в своем поколении таланты, они составляют славу человечества и двигают его вперед. А есть все остальные: которые ищут и не находят, но как-то живут в этом поиске, а иногда и не ищут вовсе: просто ходят на какую-то работу, смотрят сериалы и ни о чем не думают. Вот как Головкер у Довлатова... Кому-то хочется понять и добиться, выскочить из этого круга перерождений. Моя подруга, кстати, прямо сейчас, в момент написания этих слов, недалеко от Варанаси, буквально в двух шагах... Как-то я спросила ее: Свет, а ты думала-предполагала тогда, в наши с тобой 38, что нас ТАААК накроет этот пресловутый кризис среднего возраста? - Конечно, нет. Я была уверена: уж я-то с ним справлюсь, я же все про него знаю... Кто ж знал... Из нас никто ничего не знал и не предполагал, и теперь мы в этих ночных бессонных поисках (себя, чего ж еще), изматываемся, потом она покупает билет в Индию, потому что думает, что ее ответ там, а я улетаю в Иерусалим, потому что думаю что там. А на самом деле - он, этот чертов ответ, внутри. Просто там столько всего намешано, что мы не видим, не видим, не можем разглядеть... Это как вчера, со своего берега океана, Светлана напомнила мне старый анекдот-притчу о женщине, что молилась Богу - истово и даже исступленно. И когда Бог подошел к ней с вопросом, она ответила: не мешай мне, отойди! ты что, не видишь, что я молюсь Господу нашему?!...
Так вот про посуду. Я - обычная, одна из. Но. Это правда, что у каждого есть то единственное предназначение, то единственное дело, для которого он создан. И у меня есть. Просто не все и не всегда находят это дело в течение одного круга жизни. И до тех пор пока не найдут так и будут... "А люди, которые плохо себя вели, в следующей жизни родятся снова в России... " И думается мне, что все мои вопросы и метания лишь от этого: я в самом деле хожу внутри круга перерождений, из раза в раз попадая в привычную биомассу и никак не могу выскочить на новый уровень.
А как я пойму, что выскочила?
Хороший вопрос.

***
Я думаю вот что. Чего я хочу.
Я хочу, чтобы деньги мне давали. Я не хочу их зарабатывать. Я хочу просто делать какое-то дело, которое будет мне приносить денег ровно столько, сколько мне требуется. Как в том далеком детстве, когда я получила первый гонорар за свой первый текст: вышла из редакции, сжимая в руке синюю пятерку, а внутри хлопали крылья птицы: меня! напечатали! в газете!!! и за этот кайф еще и ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЕГ!!!
Вот того самого ощущения я хочу: что-то делать за что мне просто дадут денег.
Или ни за что.
Вопрос: ЧТО делать?
Что именно делать, не задумываясь о деньгах? Что должно стать моим "балетом"? Что уже им стало,я просто не вижу этого?
Почему я бросила йогу и английский и еще много чего бросила. Потому что осознала,что они не приближают меня. Ни к чему не приближают. А только жрут мое драгоценное время. Я трачу его на них, вместо того, чтобы.
Почему я сделала грузинскую книжку так быстро? Потому что я просто две ночи спала по три часа. А за 42 часа работы можно многое сделать, точно говорю и знаю это. Это не было насилием над собой. Мне самой так хотелось. И когда книжка получилась - я осталась довольна.
То есть.
Я знаю принцип. Он есть внутри меня. Я не знаю только дело, к которому этот принцип приложить. Не могу найти свой балет, который автоматически выбросит меня из привычного круга. Но, бог ты мой, неужели не в этой жизни?
Все эти мысли и лежали в основе романа, который я писала весь год и подготовила к публикации. А потом бросила публиковать, потому что услышала в нем - не настоящее. То, что уводит меня в привычный круг, на новый его виток. Этот гештальт с писательством пора уже завершить. И ведь далеко не случайно весь мой архив именно сейчас канул в полное и абсолютное небытие.
Ведь вообще-то я не такая неосторожная и беспечная дура, чтобы хранить важное для меня на одном единственном носителе! Но раз так произошло - это, вероятно, в самом деле не просто так. Мне очистили поле и пространство для жизни.
Стерли все старые файлы.
Выдали новый ежедневник - чистый, новый, аккуратный.
Прежде чем написать что-нибудь, посмотри: как прекрасен чистый лист бумаги!
Вот она!!! Цитата, что подарила мне на окончание университета в 1994 году (а ведь именно с этого года у меня и был архив!!) моя незабвенная Идея Михайловна. Я помню как сейчас: мы собрались уже уходить, стояли в дверях в ее квартире в Солнечном. Мы были с гитарой, потому что приезжали на 9 мая и пели для нее, фронтовички, военные песни. И уже открывая нам дверь, она сказала мне: а тебе я хочу подарить мудрость древних китайцев "Прежде чем написать что-нибудь, посмотри: как прекрасен чистый лист бумаги".
Идея Михайловна, я только сейчас вас услышала...........

***
Фильм "Божественный свет" (Испания, 2002 г.)
Американский сериал "Моцарт в джунглях" (надеюсь, после 4 сезона все же будет продолжение)
Это фильмы-подсказки. Потому что они продолжают ковырять во мне меня саму - не случайно они попались прямо сейчас.

***
Потому я сейчас много вяжу. Делаю руками. За прошлый год я связала для тебя плед. Из бамбуковой нитки, яркий и веселый, размером со стандартный пододеяльник. Сейчас я вяжу второй плед, надеюсь, к следующему ноябрю, к светкиному дню рождения, он будет готов. Работы много. Из 400 квадратиков я связала пока только 25. Но мое пенелопство мне в удовольствие. В то незамутненное удовольствие, когда можно спать всего три часа в сутки, потому что жаль тратить время на сон. И потому что это кайф - делать то, что тебе нравится.

***
Вчера мы встречались с Таней. Непонятно как и непонятно зачем. В том смысле, что явно переев общения и войдя в режим паузы, я почему-то согласилась встретиться с ней. И эта встреча стала мне подарком. Мы не виделись, пожалуй, пару лет. если не больше. За это время Таня нашла свое место и сделала это как раз на основе любви. Позволила себе делать то, что любит с теми кого любит. Ее любовь не голословна и не псевдопатриотична. И в том числе, ее любовь к самой себе. В этом смысле Таней можно любоваться, что я и делала весь вечер. Не завидовала, нет. Хотя Таня по этой дороге ушла вперед меня. И легко идет с рюкзаком своих забот и проблем. Я же, не то что бы бегу, запыхавшись, но мне радостно видеть ее спину, которая маячит впереди.
Такие спины вперед ушедших мне вообще радостно видеть. И вдвойне радостно от того, что это происходит с людьми, которых ты знаешь и которые тебе близки. прямо сейчас. С ними рядом хочется быть. И смотреть, как их спины маячат впереди. Потому что они не стоят на месте, а движутся. И при этом вперед. Вот Света машет мне с берегов Индийского океана и меня просто накрывает соленой волной свежести. Вот одна моя хорошая знакомая шлет фотки из Мюнхена - и мне радостно, что она сейчас шатается по немецким ресторанчикам, где испытывает праздник вкуса. Вот Таня, которая осмелилась сделать то, что я не решаюсь - во мне больше стигм и условностей, а она - раз и шагнула, и делает дело, и живет с улыбкой. За таких людей хочется держаться: потому что они ищут или уже нашли - самих себя в самих себе.
И вот ты. И ты - учишься. Не спишь ночами. Выполняешь задание. Работаешь. Вгрызаешься в науку. Хочешь помогать людям. Знаешь как это сделать - не мозгом-головой, а той самой чуйкой, которая ведет тебя. И ты идешь на ее звук.
И далеко не случайно четвертый сезон "Моцарта в джунглях" закончен именно так.
Моцарт говорит главному герою: "Принимайся за работу, маленький засранец!" А тот отвечает: "Да. За работу... Но чем мне заняться? ЧЕМ?.."
У этого фильма и не должно быть продолжения. Он закончен полностью. Никаких больше новых сезонов.

***
Хотела написать: всех люблю. Нет. Это неправда. Но кое-кого я все же люблю. И хочу пожелать им, чтобы и они любили себя. В моем понимании это синоним - слушали себя, делали свое дело и отдавали себе должное. И сдвигали горы прежде всего внутри самих себя. А дальше видно будет:))
Tags: Майселф, Роман на карточках
Subscribe

  • Инфантилы и гаджеты

    Ник Хорнби. "Мой мальчик". Когда тебя окружают одни мальчики, поневоле с пристрастием посмотришь на книгу с таким названием. Тем более,…

  • "Нива": год сделал круг!

    Вот, собственно, и все. Ровно год назад, 9 ноября 2010 г. я начала ежедневную публикацию «Нивы», которая, как известно из классики, волнуется – если…

  • Велимир Хлебников

    Виктор Владимирович Хлебников, он же Велимир, ведущий теоретик футуризма, родился 9 ноября 1885 года. Вот его слова: "... чары слова, даже…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments