Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Поезд до Хабаровска

Немножко запишу. Из серии "с больной головы на здоровую". Скорее всего, получатся несвязные сумбурные кусочки, каждый - без точки в конце. Ну пусть. Хочу немного освободить голову - от мыслей, от тяжести, от мороза, от внутренней дятловой боли, которая не лечится таблетками

Отличное. Придумано не мной. Дать название нашему библиотечному квесту, который мы обозвали просто и без фантазии "Кубок Молчановки", имя "Молчание Сибирского". Превосходно!! Запишу прямо сюда, чтоб не забыть

Вчера, собирая вещи, которые должна передать на вокзале среднему, сшивая очередную книжку, гоняя кегельбанные шары мыслей внутри головы, посмотрела фильм из венецианской серии - "Вера Дрейк" (англичанин Майк Ли, 2004 год). Любопытно, что примерно в то же время в Каннах победил румынский фильм на схожую тему - "4 месяца, 3 недели, 2 дня". Тема тяжелая - криминальные аборты. Румынский фильм - очень тяжелый (как в Каннах и любят), а английский - нет, не тяжелый. Грустный, безысходно грустный, но при этом непонятно почему (не сил и желания разобраться и понять) - светлый

Все это я записываю потому, что так привыкла. Да, Кать, я - болтуша. И все верно: слова всегда отдельно от жизни. Есть жизнь, а есть слова. И - скажем сниженной лексикой - фигли мешать одно с другим? Но я мешаю, размешиваю с завидным постоянством, потому что... И потому что привыкла, и потому что цепляюсь за них, как за подпорки, и как-то не верю я, что могу себя в данном случае изменить. Изменить можно, когда хочешь. А если не хочешь? Что поделать, если я люблю слова... Если я до сих пор пишу в стол. У меня есть дневниковые файлы, куда я записываю какие-то свои мысли за пределами жж, личных переписок и вообще - за пределами. Зачем я это делаю? Воплощенное графоманство? Пожалуй. Само собой, я презираю графоманов и высокомерна по отношению к ним - и все это как раз поэтому: потому что я одна из них. Форма, если не болезни, то определенного психического бага, косяка, особенности (не сказать - поломки). Но я пишу - и мне становится легче, особенно, когда приходят на землю такие непростые ноябри

Был год - не знаю как сказать... Вертится слово сильный. Сильно много сил потребовал. Сильно серьезные переживания предоставил. Все начало года, прямо с 5 января и до конца марта - мама. Так трудно и по всем фронтам она не болела никогда в жизни. Три больницы подряд, одна за другой, с небольшими паузами на побыть дома... Лишь к лету постепенно пришла в себя...
Я нашла наконец могилу Бродского в Венеции и побывала на Кипре. Ты свозила меня туда - и это не поддается никаким словам-описаниям, которые при произнесении мгновенно покрываются налетом дурновкусия и патиной пошлости. Тот случай, когда осознание собственного графоманства не позволяет раздавать привычно восторженные эпитеты. Потому я бессильно, но вполне осознанно молчу: нет слов, слов нет, но сила эмоций - пульсирует. Наверное, сила и должна пульсировать. Не знаю... Подумалось вдруг. Говорю же: сильный год
Старший женился
Средний окончил школу. И ушел в армию... Сегодня поезд увез их, шестнадцать мальчишек, в Хабаровск. Оттуда они доберутся в Уссурийск, в учебку, а дальше его ждет, видимо, стройбат... Официальное название, конечно, звучит солидно - инженерный батальон. Но это стройбат и есть... Не страшно, говорю я себе, и не обидно. Не убеждаю, а в самом деле говорю себе. На то у меня есть личные причины. Да, он получил по ЕГЭ по русскому 97 баллов. Да, он писал сочинения по Бродскому. Да, он поставил рекорд 19-й школы, приняв участие одновременно в пяти олимпиадах и везде вполне успешно. Да, ему предложили изучать курс английского для бизнеса. И да, черт побери, я сейчас им хвастаюсь. Хвастаюсь и горжусь совершенно безбожно и взахлеб и мне плевать, что это выглядит нескромно, и что меня любой может ткнуть носом в мое хвастовство. Я горжусь им и болю им в равной степени. И из-за смеси этих чувств я и пишу сейчас, вываливаю сюда эти буквы и слова. Но не потому что мне страшно за него или еще какой-то негатив

Сегодня, проводив его в 7 утра, я шла на работу к 9-ти. Шла пешком через мороз, кутаясь в снуд, поджав пальцы в перчатках, поверх которых были надеты еще и вязаные митенки. И думала вот такую мысль. Ни с одним из троих детей я не "залетела". Все они появились у меня - как результат моего совершенно осознанного выбора и огромного желания. Даже самый старший, которого я родила в 19. Я НЕ ЗНАЮ, откуда во мне взялось это ощущение, но я могу со всей ответственностью сказать: дети дают наиболее сильные жизненные эмоции. Почти ничто другое  не дает эмоций такой силы. Я побеждала в конкурсах и даже в серьезных. Я получала из типографии книги - и свои, и чужие. Я встречалась со старыми друзьями - например, в Москве после десятилетий разлуки. Я входила в новые для меня города. Я целовала землю, задыхаясь восторгом ее обретения (это не метафора, это буквально). Я испытывала мощнейшие эмоциональные выбросы на природе и слушая музыку. Но ничто из перечисленного не сравнится с силой ощущения своих детей. Это - глубже слез. По всеохватности, ментальной и эмоциональной силе дети для меня равны ощущению наполненности любовью. Дети и есть одна из воплощенных форм любви. Да, возможно так проявляется обыкновенный гипертрофированный материнский инстинкт. Но я всего лишь о том, что по моей личной шкале дети дают максимум эмоциональной силы. И я не представляю себя без них. Никакая природа, путешествия, впечатления, ничто извне не дают подобных эмоций
Это непередаваемо - махать рукой вслед уходящему поезду и удерживать сердце, чтоб оно не лопнуло.
Я - болтуша, болтуша... Я забалтываю сейчас важное. Потому - прекращаю. От головокружительности: только любовь дает такую силу
... силу обнажения внутреннего нерва

Я перестала читать последнюю пару недель. Вместо этого - вяжу. На спицах. Пэчворк-плед. Купила бамбуковой пряжи природных цветов и вывязываю один за другим квадратики. Получаю от этого удовольствие. И внутри у меня ровно: в этом году старший женился, средний пошел в армию... Это мои победы. И мои тоже

И я счастлива, что столько у меня есть

и что ты у меня есть
Tags: you in the army now, Всходы, Майселф, Посевы
Subscribe

  • Инфантилы и гаджеты

    Ник Хорнби. "Мой мальчик". Когда тебя окружают одни мальчики, поневоле с пристрастием посмотришь на книгу с таким названием. Тем более,…

  • "Нива": год сделал круг!

    Вот, собственно, и все. Ровно год назад, 9 ноября 2010 г. я начала ежедневную публикацию «Нивы», которая, как известно из классики, волнуется – если…

  • Велимир Хлебников

    Виктор Владимирович Хлебников, он же Велимир, ведущий теоретик футуризма, родился 9 ноября 1885 года. Вот его слова: "... чары слова, даже…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments