Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Categories:

... а на горе стоит ольха, а под горою вишня...


Сегодня о стольком и разном мне пришлось передумать. Утренние мысли даже складывались вполне себе в законченный текст, который мне хотелось записать тут же, но не было особой возможности. Вчерашний Байкал требовал платы - к понедельнику требовалось сделать многое, и отвлекаться было не с руки.
Потом я сходила в магазин, нечаянно разодрав при этом руку - даже так, что пришлось залепить пластырем, потому что кровь вздумала не прекращаться.
Следом была курица в духовке (мужчины, уезжая на работу, сообщили, что хотели бы, тем более, уже сто лет не делали).
Продолжала думать и делать. Немного общалась интерактивно при помощи разных мессенджеров, отвечала на почту, сама писала рабочие письма, делала смету. Ела торт. Совершенно не думая о достигнутых результатах, съела задумчиво целых два куска торта!!! А потом еще курицы кусок с рисом! И выпив белого вина!
До свидания, отвоеванные сантиметры.
Поняла (а уже сегодня идет 30-й день эксперимента), что не готова все же заниматься бессмысленными (на мой взгляд) действиями. Потому так и не вернулась к упражнениям с гантелями, с трудом заставляюю себя забираться на шведскую стенку (при этом ищу себе оправдания:(( С другой стороны - велосипед и прогулки пешком - всегда с неизменным удовольствием. Думаю, на будущее, когда через 10 дней этот квест завершится, они продолжатся. Ведь воду я пью вне зависимости от того, что мне надо записать оцередную цифру! Я ее просто пью в удовольствие.
Ближе к вечеру снова думала о том, зачем я пишу свои тексты. Вот сейчас, публикуя в ИСРАГЕО свою "Фросю" - зачем я это делаю? Хочу славы? Хочу, чтобы меня похвалили? Чтобы восхитились мной? Чтобы написали-сказали мне в ответ - какая я молодец? С одной стороны - все-таки, пожалуй, да. А с другой - все же и не совсем так. Неожиданно узнавая, что меня, оказывается, читают совершенно неожиданные люди - читают молча, без лишних слов и восторгов, - мне это оказывается важнее всех явных спасиб. И не хотелось бы обидеть тех, кто выражает свое мнение открыто, но вот такое молчаливое чтение мне бальзамно. Оно мне такое нужно!! Нужнее многих дежурных слов! А часто даже и не дежурных. Ведь на них надо ответить, а что я могу сказать?
Я и сказать-то часто не умею...
Вообще мне стыдно в этом признаваться, это будто бы опускает на какой-то примитивный уровень желания отклика, которого во мне раньше не было. Зачем же он появился сейчас? Вот этого я и не могу понять, а потому думаю и думаю и думаю...
Думаю я, впрочем, не так настойчиво, как это выглядит на письме. Это скорее, поспудная мысль человека, который растерян от ощущения предстоящего шага. Какого? Ох, ребята, если бы я знала...
Ну ладно. Сейчас я завершу эпопею с "белой кофточкой" - а уже понятно, что я выдержала: одна четверть осталась. Зачем я ее вынесла в публичное пространство? Где вы, умные психологи-социологи, которые могут объяснить этот эксгибиционистский нарциссизм? И самое главное: ПОЧЕМУ именно эти - даже не мысли, а просто заметки в виде плохого качества фот на избитую вечную тему, - повысили мой рейтинг? Я раньше никогда не интересовалась рейтингом и всеми этими пузомерными возможностями соцсетей. Но тут жж стал сообщать мне о том,что мои записи попадают в сибирский топ, что я из шестой сотни переместилась, в пятую, а потом и в четвертую. Но ведь это же стыдно?! Я, вся из себя такая, блин, разтакая, - а полезла в гору на какой-то пошлятине про сантиметры своего пуза... И мне мало этого, а потому я еще и "Геверет Фросю" стала публиковать, собирая свой урожай комментариев.
О чем я пишу вообще? Какие крики каких остатков разума размещаю в сетях?
Что вообще происходит в мире прямо сейчас? Скажите мне (не говорите ни в коем случае!! это риторика!!!) - что происходит? Вы же чувствуете, что что-то происходит?!
Я очень остро ощущаю движение воздуха. Физически. Тучи шершаво бегут по небу - КАК можно этого не ощущать вообще???!!!!
Меня сегодня пригласили в конце лета на умную байкальскую школу, чтобы я выступила со своими соображениями и рассказала про свой книгоиздательский опыт. О чем я буду говорить?? Фраза - с тремя интонациями. О ЧЕМ я буду говорить. о чем Я буду говорить. ну и третья. Неужели не только сантиметры и время моего отхода ко сну становятся интересным? С чего? Откуда?
Параллельно придумался один литературный поезд. Это не опечатка. Именно поезд - буквальный, с перестуком колес и дребезжащей ложечкой в стакане с подстаканником. Зачем мне поезд еще? Очередная белая кофторчка, чтобы занять-забить время жизни?? Чтобы услышать: Настя, ты такая молодец!?? А я такая, вся из себя, с вызовом и апломбом швырнув ответ: ни хера я не молодец! Чтобы меня разубеждали в обратном...
Крик ли, стон ли, о чем ли, да не о чем ли...
Мне кажется, я не отрабатываю. Не на то размениваю эти купюры. Мелочь в кармане звенит в итоге. Мелочь, конечно, тоже деньги... А уж как карман оттягивает своей весомостью.
Но для того ли суммы-то выделены?!!
Для такого ли разбрасывания?
А вдруг вся эта суета, потому что прав Кундера, и судьба, бывает, заканчивается задолго до смерти??
У меня есть неотступное желание. Оно, пожалуй, год назад оформилось окончательно. Я хочу с такой же любовью и попыткой уйти в глубину описать Байкал. Свои путешествия по нему. Разве он менее значим мне, чем Израиль, который я люблю навсегда? Разве Байкал менее велик? Нет, не с человеческой точки зрения, и не с божественной - тут Израилю нет равных, - а с позиций надчеловеческих, внеисторических. Ведь Байкал - больше и дольше истории. Почему же я не могу описать его так? Почему не возьмусь за это? Почему срываются мои планы - и с Кругобайкалкой, и с Ольхоном? Не потому ли они срываются, что я не готова, что мой взгляд на озеро и на остров - не под тем углом? Ведь я дважды описала Прагу. И Варшаву записала. И Венецию. И Ростов с Таганрогом...
Нет, про Ольхон с Байкалом я тоже сто раз писала, но как-то это все было не то и не так. Я чувствую это. А то и так - у меня не выходит. Глаз замылился? Висячих строк не вижу? Переносы глупо расставлены из-за того, что верстка автоматическая?
Для чего я записи под кат убираю? Да всего лишь для того, чтобы они не мозолили читателям глаза своей навязчивостью, потому что чую. что не то пишу и не о том. А не писать... Я ведь пока пишу - нащупываю. Вдруг да и сумею нащупать-ощутить то единственно-верное, ради чего оно все!!
Но!
(И обо всем этом я и думала сегодня - пока работала, пока готовила курицу, пила вино и ела торт, а потом записывала все это...)
А вдруг именно белые кофточки, именно байкальские школы, мои двадцать пятые книги, литературные поезда, мои подростки, для которых сейчас книгу делаю - вдруг именно они и есть настоящее? Они и есть моя жизнь, к которой я так высокомерна, которую так через губу презираю? Вдруг, а???
Где она - золотая середина, верный тон и правильная интонация? Как понять и осознать ее? Как учуять, что вот этот интерес к тому, что я числю в стыдном, - он, может, не случаен, потому что определяет мне место под солнцем.
Такое место, которое из серии "выше головы не прыгнешь".
И в то же время - "поэт, не дорожи любовию народной..."
Не трать время, Яровая, на пустопорожние размышления! Не ...би мозг, прежде всего, самой себе, а потом и всем вокруг, и прежде всего тем, кто к тебе лояльно относится. Не ищи то, что ты уже нашла в самой себе - успокойся и расслабься: оно, найденное, уже НИКУДА и НИКОГДА не денется!!
Не бойся, ну!?:)) Где твое вечное бодрячество с кодексом английских женщин-полицейских? Чего это ты про него давно не вспоминала?!
Ох, какое верное мне сказала лет пятнадцать назад гениальная учительница математики Васильева из Ангарска, когда я ее высоколобо вопрошала: как добиться таких выдающихся результатов (у нее в учениках было 8 докторов наук и около двухсот кандидатов - физиков и математиков, заметьте!)
"Работай. Работай да и все".
Дословная цитата.
Никаких рассусоливаний, размышлений и уж тем более соплей.
Работай да и все.
И Байкал к тебе придет, и курица не пригорит, и книжка утренняя к сдаче готова будет - утренняя серебрянная! А вся эта возня мышиная с кофточками и текстиками...
Ну их в пень.
Как и этот.
А то, что я буквы люблю нанизывать - пусть оно мне простится. Ну или уж спросится с меня, если не простительно это.
Еще я хочу, чтобы мои были здоровы. И чтобы закаты - не тревожные. Фотка, что наверху, прежняя, не сегодняшняя. Но ровно с тем настроением, которое навалилось.
Это не грусть и не метания. И даже не самоедство (хотя похоже).
Это растерянность.
Я всего лишь растеряна.
То ли я себя теряю постепенно... То ли медленно, но верно по крупицам собираю...
Как понять. Что понять. Суметь ли. Смочь ли.
Эх раз, еще раз, еще много-много-много-много раз...
С тебя ведь, Владимир Семеныч, когда-то все началось.
...Только пусть пока не заканчивается. Этого я трушу.
:))
Tags: Белая кофточка, Жито, Майселф
Subscribe

  • Операция «Выхухоль»

    … Потом выхухоль решила купить себе мотоцикл.Она представляла, как радостно будет развеваться ее шерстка, когда она будет лапкой давить на…

  • Венгенская шиза

    Мышь сидела в тоске, подперев лапкой остренькую мордочку. Она вдруг вспомнила, что пообещала своей кузине Крысе, что напишет для нее сказку.…

  • Сокращенные слова

    ... И мне говорят: "Главное, напиши честно и объективно, как у нас тут обстоят дела". Тем более, что дела - обстоят. (если принять это…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments