Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Любовь

Если ты внимателен к словам - будь последователен.
На днях я обнаружила важное несоответствие, нестыковку, которая рождает совершенно иной, нежелательный понятийный уровень. В своем заглавном посте я написала, что давным-давно люди, услышав мою фамилию, спрашивали про имя: не Любовь? Такой тег, совершенно без задней мысли, я и завела в этом журнале, чтобы рассказывать о себе: не-Любовь. Сейчас посмотрела специально: 136 текстов про саму себя у меня проходят под идеей не-Любви. 136 раз я писала о себе, демонстрируя не-Любовь. При этом: можно было восхищаться собой, любоваться собой, радоваться собой, чем там я еще обычно грешу, когда хвастаюсь... Это все мелкие человеческие шероховатости, они забавны, но не предосудительны. Но говорить о себе в едином формате не-Любви...
Тут я хотела пуститься в размышления о смысле, в котором в основе неизменно получается недоверие к Создателю, пренебрежение к тому, что Он тебе дал, и собственное неумение и леность данное тебе развивать на своем Пути... Но обо всем этом я уже писала и продолжаю писать на сайте. А ведь как любой пишущий не за деньги (а жж для меня - это именно такая возможность), я прежде всего пишу для себя. И просто радуюсь, если это кому-то может быть интересно еще. Но цели сделать текст интересным у меня нет. И сразу всплывает история с Харатьяном, с которым я запорола интервью и, честно говоря, до сих пор о том переживаю. Потому что обнаружила в себе не самую лучшую тенденцию: даже тексты для денег во мне перестают постепенно следовать требованию "интересно для читателя". И если мне неинтересно, то я и пишу, как выходит, без приукрашивания и присочинения... А ведь все это звенья одной цепочки.
Будь последовательна: если ты говоришь о себе, как о не-Любви, каких результатов для своей жизни ты ждешь? Что тебя будут любить? Не люди даже, а целый мир, что тебя окружает.
Недели три назад я малодушно заблокировала свой фейсбук. Он тянул меня как магнитом, но каждый раз натыкаясь на какой-нибудь небольшой пост с негативом, или дискуссию в комментах, или недоброжелательство, или - наоборот излишний сахар в виде бесконечных благодарностей за очередной виртуальный букет в подарок, - и мне становилось липко, вязко... Как в детстве: зайти в сапогах в грязь - и она так приятно чавкает и тестом расползается под ногами, и ходишь задумчиво и месишь ее, а потом какой-нибудь резкий неловкий взбрызг - и на брюки, и на куртку... И такое расстройство с кучей призвуков не самых приятных... В общем, я заблокировала фейсбук. Меня не смутило, что у меня там есть рабочие важные контакты - людям бывает удобнее общаться через соцсети, - я решила ими пожертвовать. В конце концов, кому очень надо всегда найдут меня в почте. Потом я думала про то, что иду на поводу у своих страхов, искала причины, которые не позволяют мне контролировать заходы на фейсбук (не так уж часто я туда заходила, но как появлялась - неизменно расстраивалась. Но ведь глупость же несусветная!!) и постепенно начала разбираться и понимать какие-то механизмы внутренние. В итоге я восстановила фейсбук, но теперь он больше не влияет на меня так. И желание заходить туда пропало вовсе.
Рассуждения эти смешны и даже нелепы: на основе соцсетей делать некие выводы, претендующие на глубину. Но я привожу этот пример, как важность не только понимания смысла слов (а ведь слова убивали меня там, небрежное обращение именно со словами), но и того, что когда ты прислушиваешься к словам, ты начинаешь прислушиваться к себе.
Мир оглох от добрых слов - моя любимая индийская пословица.

От злых слов мир просто задохнулся. Или я задохнулась.
Но не о словах, впрочем, речь. С них просто все началось. А про задохнулась – это не слишком метафора.
Поздней осенью 2003 года и зимой 2004 с плавным переходом в весну я чувствовала себя хуже, чем никак. Я поправилась до 78 что ли килограммов, я с трудом заносила себя на 3 этаж, и вообще тяжко передвигала ноги. Мне было 32 года, и я была в третий раз беременна. Это все объясняло. Но тогда я впервые столкнулась с тем, каким тяжким может быть твое собственное тело, которое ты носишь с большим трудом. Потом все вернулось в условную норму, и годы мне удавалось удерживать себя в примерно одинаковом физическом состоянии. Но спустя десять лет ситуация повторилась. Только теперь я уже не была беременна.
Речь не шла про то, что мне надо похудеть. Я не верю в диеты, разве что от Майи Плисецкой. Но вся фишка в том, что мне было все равно. Я поймала себя на том, что мне все равно. Не только лишний вес, но и потухший взгляд, и постоянная усталость, и желание спать, и забыться-умереть-уснуть…
Это называется тем самым словом. Не-Любовь.
Я так и поняла вдруг, что это – не-Любовь.
Последней каплей стало то, что я увидела себя в телевизоре. Седую, обрюзгшую, в одежде не по размеру, жующую почти постоянную жвачку. Камера не снимала меня специально. Я просто случайно попала в кадр.
И мне вдруг стало жаль себя. Вот так запросто, совершенно по-детски, мне стало себя жаль. Что я разваливаюсь, что плохо себя чувствую, что нечеловеческих сил мне стоит вставать по утрам и засыпать ночами.
Долгое вступление, не так ли?:)))
В общем, я решила завести еще один тег – Любовь.
Все началось в прошлое воскресенье. Мне вдруг захотелось легкости. Той легкости, которую дает физическая крепость. И начала я с простого. Решила почистить организм. Я не знаю, как это делать правильно, но 23 года назад, врач говорила мне: а теперь садимся на яблочно-кефирную диету. Поскольку это был единственный случай моего сидения на диете, я помнила, что суть ее была в следующем: 5 дней, килограмм зеленых яблок в день и литр кефира.
В итоге дни с воскресенья по четверг я пила кефир и ела яблоки. Неожиданно обнаружилось, что я не хочу есть килограмм яблок, мне достаточно всего трех (в один день – четыре). И кефира получалось по три стакана.
Плюс к этому я села на велосипед. Было ожидаемо: я быстро уставала, с трудом проехала пять километров по пересеченной местности, но – я люблю велосипед. И потому все равно это было удовольствие. Два дня я просто приходила из города домой пешком – это тоже километров пять.
А еще я стояла в душе и представляла, что я таю.
Шестой день я просто выпила литр кефира и бутылочку несладкого обезжиренного янтовского йогурта.
И каждый день много воды. Не знаю сколько. Может быть, каждый час.
Сегодня седьмой день. С утра я хотела провести его полностью на воде. Но утром поняла, что не готова. И не стала себя мучить. Всю неделю я представляла, что сделаю себе редиску со сметаной. Вот такая навязчивая идея. Но утром оказалось, что я не хочу редиски. Зато съела овсяной каши с клюквой, выпила зеленого чаю с маленькой ложкой меда. И почувствовала, что мне хорошо. Под кашу я взяла не тарелку, а чайное блюдце. Ела ее медленно, лопая ягоды языком и жмурясь от их кислоты.
Ближе к обеду – выпила стакан кефира с отрубями. Эту придумку я вычитала в интернете – отруби добавляют в еду люди, которые сидят на какой-то диете. Диету не пробовала, а отруби мне понравились. К кефиру я добавила еще штук семь крупных изюмин. И это был просто непередаваемый кайф – все же я люблю сладкое. А часов в пять я съела снова блюдечко киноа и три столовых ложки фасоли. Чай и еще одна чайная ложка меда.
Я по-прежнему не знаю свой вес и прочие параметры. Мне это не слишком интересно. А вот то, что брюки стали мне свободными – уже интереснее. Хотя самым поразительным было другое. Ощущение, что мой организм – он как бы отдельно от меня. Он как бы смотрит на меня и говорит: ну наконец-то! Наконец-то ты обратила на меня внимание!
Не уверена, что я все делаю правильно. Но мне почему-то подумалось сделать так, и я сделала так. Минимум еды, велосипед, много воды внутрь и снаружи. А сегодня еще помыла окно. И сейчас пойду посмотрю очередной каннский фильм: я отматываю назад и дошла пока до 2009 года. Фильм 2010-го – тайландский про дядюшку Бунми мне оказался тяжеловат (что это было вообще?), в отличие от предыдущих. Сегодня снова Ханеке - он стал победителем и в 2012 с фильмом «Любовь».
Потому что – да. Любовь.
Tags: Любовь
Subscribe

  • Что же делать, мой друг...

    На днях я думала, что самые нелепые, порой до отвратительности, слова входят в корпус так называемых "обязательных дежурных интересов".То…

  • Стих

    Жду тебя всегда Жду тебя в снегах

  • ***

    Как обычно: Инобытийствует ревность Круг уходит за полночь Чтоб снова упасть и воскреснуть Где-то плачет ребенок И воет собака Без дома…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment