Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Снова по новой

Со 2 октября я начала очередную новую жизнь. С тех пор прошел целый день. Есть повод поразмыслить.
Первый жизненный перелом случился у меня в 24 года. Я сразу с ходу помню, что это был 1996 год. Моему, на тот момент единственному, сыну было всего четыре года, и я даже предположить не могла, что потом у меня будет еще двое. Не то, что я не хотела тогда больше детей, но я всегда знала, что они - большая, гигантская и даже почти какая-то надчеловеческая ответственность (я, к слову, до сих пор так считаю), а потому я не готова  ее взять на себя.
В тот год я написала первый большой поэтический цикл "Не-вода", попробовала себя в прозе, училась настоящей журналистике (я пришла в "Труд" в декабре 1995-го). В мою жизнь вошел скаутинг и люди, которых я люблю до сих пор. Кстати, долгое время (собственно, вплоть до 2012 года) я верила в то, что все настоящие дружбы и человеческие привязанности возникают в молодости, если не сказать в юности, и скаутинг был тому блестящим подтверждением. К школьным и университетским друзьям у меня добавились скауты, а потом... все. У меня было и есть много знакомых и, в том числе, тех, на кого я могу положиться в самых разных ситуациях, включая самые неожиданные (вот как про чешки:)), но друзей...
Медленно запрягаю, да...
В сорок лет моя жизнь переменилась. Она начала меняться раньше, и мне сейчас не слишком интересно, когда и с какого конкретно момента, ибо все происходило постепенно, хотя и не слишком поступательно, а ровно как в песенке про школу танцев Соломона Каца. Но в сорок лет - процесс стал необратимым.
Когда моя мама приезжает к нам и видит меня на кухне за ноутбуком, она вздыхает и говорит: может, ты все же устроишься на нормальную работу? Нормальная, в ее понимании, это с 9 до 18 с перерывом на обед, и потом - голова ни о чем не боли!
В сорок лет я окончательно поняла, что никогда в жизни больше не устроюсь на нормальную работу!!
С тех пор прошел год и еще полгода. За это время я перестала пить кофе и есть печенья-вафли и прочую магазинскую стряпню, отказалась от шоколада и конфет. Позволила себе делать то, что именно Я хочу именно сейчас. Влезла в серьезные долги и вылезла из них (чтобы потом влезть опять - но теперь уже совершенно без страха, как было раньше). Я сделала как минимум одно серьезное дело, про которое мне почти все крутили у виска: зачем тебе?! у тебя ничего не выйдет! А у меня вышло - и пусть сейчас это звучит так, что я хвастаюсь. Да, я довольна и меня просто распирает, что у меня получилось, хотя желание сдаться было, и еще как было! Я понимаю, что пастернаковская формула предпочтительнее, не менее известного "скромность - первый шаг к забвению", но все равно ничего не могу (и не хочу!) с собой поделать. И это "не хочу" - тоже из серии важных приобретений: я позволила себе быть такой, какая есть. Не во всем и не всегда (дааааалеко не во всем и очень редко, если уж честно), но все же позволила: если я хочу спать - я отложу работу и буду спать. Если я хочу лететь на другой конец света, я полечу, оставив все дела. А у мира есть выбор: либо заменить меня на другого (журналиста, профессионала, исполнителя), либо подождать, когда я вернусь. Происходило в итоге и так, и так, но я ни разу не пожалела, что позволила себе сделать так, как я хочу.
Я перестала носить черную одежду. В пару последних месяцев - вообще. Выяснилось, что у меня половина шкафа - черная одежда. И я оправдывала себя, что я в черном выгляжу стильно. Ни фига! Я обманывала себя - потому что я не умею одеваться, а с черным проще всего не попасть впросак. Я не научилась за последний год одеваться: вкус - штука тонкая, с наскоку не овладеешь. Но рядом со мной оказались люди, которые увидели меня в иных образах, и неожиданно их взгляд оказался созвучным моему внутреннему состоянию. И теперь мне комфортно в той одежде, которая у меня есть.
Даже сапоги на днях я купила серого цвета!
Я стала покупать оливковое масло и заправлять им салат. Да, оно стоит почти в десять раз дороже подсолнечного. Ну и что?
Стала пить витамины, хотя никогда не верила в их пользу. И перестала пить анальгетики - не совсем, но почти совсем.
При этом я стала в разы меньше спать - потому что мне жаль времени на сон. Стала, в том числе бурно, реагировать на несправедливости - в тех ситуациях, когда раньше промолчала бы. Стала меньше читать прозы - хотя читать меньше не стала (почему-то сейчас косяком пошли мемуары, а ведь еще совсем недавно я не любила такой литературы). Больше стало стихов. И музыки. Я по прежнему слабо разбираюсь в музыке, но к Рахманинову добавился Шопен и Пьяццола - на ютюбе есть отличные плейлисты, собранные поклонниками.
И в то же время я обнаружила в себе то, что - зря. Зря есть во мне. Этого не должно быть. И я хочу от этого избавиться. Правда, прямо сейчас пока не знаю как. Оно - черное. Оно похоже на мою привычную суровь, когда появляются на переносице две строгих складки, и глаза превращаются в стальные бойницы, и слова становятся шарами для боулинга: я запускаю их (в людей) так, что, бывает, кегли не просто падают... При этом я все знаю про принцип бумеранга, но когда шлея под хвост попадает...
Это нельзя. Я знаю, что нельзя. Потому что одно дело гнев, и совсем другое черная стынь, которая этот гнев наполняет. Она разрушает не только других, но ведь и меня тоже.
Потому со вчерашнего дня я начинаю очередную новую жизнь. Не через самоконтроль. Через что-то другое. Я пока не знаю через что. Пойду по этому пути, а там посмотрим.
Я почему-то думаю, что у меня получится. Или хотя бы, как говорила давным давно моя сестра: не добежишь, так хоть согреешься.
Кстати, сегодня мир за окном выглядит так:
Фото-0085
Мне почему-то кажется, что мы с миром параллельны. И если я буду в него всматриваться, то все ответы найду: что делать, куда ставить ногу для следующего шага.
И даже если я ошибаюсь...
А вдруг не ошибаюсь!
Tags: За окном, НеЛюбовь
Subscribe

  • Дополнение на сайт

    Сейчас обнаружила, что давно не обновляла список всего изданного на сайте - https://nastyabook.ru/portfolio.html Там он заканчивается на пункте 168.…

  • Издание № 175

    Все сбилось и перепуталось с нумерацией, но некоторые книги готовы к сдаче в печать давным давно, а потом процесс затягивается. В то время как другие…

  • Отрывок из новой книги

    Сейчас заканчиваем работу над одной рукописью. Главная героиня - из репрессированных: работала после войны разъездным фельдшером в Забайкалье.…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments