June 19th, 2014

writer

Больная голова не дает покою не только ногам

Открылись новые глубины в восприятии боли:))
Если раньше: ну болит и болит, съешь таблеточку, полежишь и - перестанет. То теперь... Мало того, что бывает, болит и не перестает от таблеточек (вчера так и четыре не помогли...), добавилось новенькое послевкусие.
Называется оно не слишком пафосно "А вдруг я сдохну?" - и такая трусость не детская, маманегорюй:))
Впервые поймала себя вчера на такой трусости. Не потому, что таблетки не помогали, а что-то такое было дополнительное в привкусе. Какой-то новый призвук - нота фальшивая. С чего бы вдруг?
Стала разбираться.
И вспомнила.
Первый полноценный гипертонический криз меня долбанул года три или четыре назад, когда потерялся средний. Ну как потерялся. Уехал в школу час назад - должны были ехать на экскурсию с классом. Звонит учительница: а где? - как где, уехал час назад! - да вы что? мы его уже полчаса лишних ждем!..
Вот тут мне поплохело. Я прекрасно помню, что и как я делала в эти пять минут, когда учительница позвонила и сказала, что все, нашелся. Со мной все было нормально. Я не пила ни корвалолу, ни валидолу. Я четко знала, что мне делать и куда бежать. Потом, когда мне позвонили, что все ОК, я мгновенно успокоилась и вообще была огурцом. А вот на завтра меня и догнало.
Долбануло так, что я оклемавшись спустя два дня и по требованию скорой поплелась в больничку. Там мне и объяснили связь с жестким стрессом днем ранее. Думаю, это правда.
Позавчера в девятом часу вечера я не смогла дозвониться до младшего, который должен был прийти с английского не позже восьми. Абонент был временно недоступен. С большим трудом, негнущимися пальцами я дозвонилась в школу, где мне сообщили, что - давно уже ушел. И я снова знала, что мне делать и куда бежать. И уже бежала, и встретила по пути, как раз звонящего мне... И понятно, что я ни слова не сказала, потому что он не был виноват, а наоборот отключил севший телефон предусмотрительно, чтобы хватило на еще один звонок мне... Ну что теперь, бывает.
И на завтра мне снова прилетело.
Сижу теперь с перцовым пластырем на негнущейся шее - как заклинило, так пока и не расклинило.
Но с этим кризом, осознав его причины, я справилась в разы проще. Много пила воды. Дышала носом, выдыхала через рот. И даже постепенно сумела контролировать свой страх.
Он, конечно, стыдный этот страх. И все же мне новый. Никогда я раньше вот так (с такой силой и обреченностью) не боялась смерти. А тут вдруг...
Очень любопытное открытие в самое себе.
writer

Неделя

Сейчас вечер. И ровно через неделю - дай Бог все будет нормально, и с головой, и с ногами, и со всеми прочими частями и участниками мероприятия, а также с самолетами, взлетами-посадками и временем прилета-вылета, - мы будем бродить по Москве.
По крайней мере, билеты у нас на руках уже есть.
writer

Всегда говори ДА

За окном какой день воет собака. Видимо, ее оставляют хозяева на балконе. И она тоскует. Ее вой выматывает. Собаку мне жаль, но себя жаль еще больше. Тупо сижу, сжав виски руками, раскачиваюсь китайским болванчиком и слушаю собачий плач. Да что ж такое-то?
А вот такое.
Что-то мне показывают. Кино какое-то показывают: смотри, внимательно смотри, это же для тебя кино, чтоб ты выводы делала.
Что ли я как та плачущая собака?
А что ли нет?
И понеслась душа в рай рассужденческий перерождненческий. Во всем все находить – это же и есть: наше все.
Неужто не случайно несколько дней подряд эта бедная собака воет? И до тех пор выть будет, пока я про саму себя что-то не пойму?
Странно лето началось – ничего не скажешь. Лето с привкусом фильма «Всегда говори ДА». А ведь давненько я «да» всяким безумствам не говорила. И не безумствам тоже. Отказывалась, отнекивалась, разыгрывала из себя воющую собаку: пожалейте меня, я же такая замотанная жизнью и измученная нарзаном. Стыдно-противно, а куда деваться. И главное – как?
Вот я и решила для себя деваться таким экстравагантным способом: соглашаться на приглашения, заставлять себя, отлеплять от компьютера, выводить в свет. И говорить – да.
Как и положено, результаты не заставили себя ждать.
Про Пирамиду в самом начале лета я написала. Про мыло – как варила и что из этого вышло, - тоже. Потом был концерт. В условиях жесткой экономии я все же потратила больше тысячи рублей на то, чтобы удержаться в рамках заявленного «говорения да».
Вчера планировала сходить на выставку, но свалилась с головной болью. Все верно: на выставку меня никто не приглашал – это была личная инициатива. И она оказалась наказуемой: нет цели посетить как можно больше мероприятий – есть цель всего лишь откликаться на явный призыв. Потому на сегодняшний концерт Софья меня пригласила аж дважды – и я снова иду. С пластырем на загривке, чтобы меньше болело, но иду.
writer

Воооот!

А потому что незачем и нечего!!! На пустом месте фантазировать и смыслы дополнительные искать, там, где их нету. Вместо смыслов - сплошные вымыслы.
Короче.
Не дошла я на концерт. Грохнулась на ровном месте и порвала штаны.
Штаны жалко.
Теперь их только на шорты пустить.
Хорошие штаны... были. Я в них собиралась по столице спустя неделю гулять. А теперь ни в них, ни в шортах - потому что всю разбитую коленку, как в детстве, пришлось зеленкой залить.
Ну что пожелаешь...
Ничего не поделаешь.