nastya_yarovaya

Categories:

Стабильный савланут

Савланут на иврите — это терпение.

Стабильный савланут — это бинина фразочка. Так у нее назывался скайп, да и в беседах про «как дела» он самый время от времени проскакивал.

Алекс прислал ночью вот это видео. Смотреть мне его тяжеловато. Потому смотрю порционно. В одной из порций услышала главное для себя: Алекс говорит, что, ВОЗМОЖНО, он все же соберет стихи Бины к печати. Это просто прорыв! И хороший знак: понятно, что сразу после случившегося он и думать не мог больше ни о каких книжках. Но то самое «время лечит» (и все-таки не вылечивает...), но хоть немного позволяет жить дальше. А жить = делать. И вот даст бог мы все же сделаем с ним Бинину книгу. Не знаю когда и как. Но то, что она РАЗРЕШИЛА мне ее сделать — это важно. А пока — савланут.

С ним одна сплошная история/истерия. Ну хоть не до откровенной истерики — хотя уже где-то в том районе.

Ковид сломал мне многое. И продолжает ломать. И речь даже совсем не про здоровье, хотя и с ним приходится разбираться. Планы, дела, ЛЕТО, которое уже вот-вот перевалит за половину — все пошло в тартарары. Прахом и дымом. Да, я жива — и грех жаловаться. Да — никто не умер... почти. Умерла старшая сестра отца, а я даже не могла пойти попрощаться... Люди умирают — это никогда не звучит как утешение. Но это единственное, чем приходится утешаться.

Но вот уже завтра у меня должна была быть одна нужная мне встреча.

Уже в среду приезжает на поезде моя Галка. А там — я должна была встретить,   далее — две библиотеки, походить-поводить по городу, принять посильное участие в каком-то просто фантастически интересном проекте про челюскинцев, который отвалился в прошлом году, но вот нынче они наконец приезжают.......

...........а у меня до сих пор нет результата на руках

Никакого.

Мне кажется, что даже будь у меня положительный, я бы расстроилась, села бы плакать, но потом все равно успокоилась бы и приняла как есть.

А сейчас, когда одна сплошная неизвестность... Я не смогу рискнуть, не зная наверняка, что со мной, и встретить и принять Галку. И неужели так, в конце концов, и будет............... страшно подумать. Но и не думать о том я вовсе не могу.

Начиная с четверга, когда на сайте уже могли появиться результаты моего теста, я заходила туда примерно раз в час. Иногда чаще. Я до одури представляла: как я пойду на реку. Потом...... И дальше...... и уеду, наконец, собирать ягоду!!.. 

Но результата нет до сих пор. И отчаяние мое уже сожрало меня изнутри. Довело до точки отупения. И что мне остается, кроме бессильного: но зато я жива и все мои близкие живы. Ну и здоровы плюс-минус.

Чего тебе, дуре, еще надо?

Мне кажется, что человеку всегда надо немного больше, чем у него есть. И ничего в этом нету странного и страшного тем более. Месяц без трех дней уже вычеркнут из моего лета, на которое было столько надежд. Надежд очень местечковых и смешных, а потому не казавшихся такими уж запредельными. Я всего лишь хотела уехать жить на дачу. Хотела обязательно съездить хоть на пару ночей в один дружеский дом у истока Ангары (тем более, что меня звали). Хотела с дачи сходить в Стеклянку на речку и погулять по ее берегам. Хотела ходить и фотографировать для раздвапроект, куда меня пригласила поучаствовать Галя Каракетова. Это разве много????? Но всего этого уже не случилось и случиться ли — я теперь и не знаю.

Савланут как класс отсутствует во мне.

И я уже даже умом понимаю (а понять умом — это уже последнее прибежище таких идиотов), что надо отпустить. Расслабиться. Перестать ждать. Сказать себе любимое ивритское слово «каха». Так. ну вот так, друг мой. Что поделать? Ни-че-го. Так. Каха...

Потому я решила устроить себе сегодня кахин-день. Который, конечно, сильно отличается от йом-кейф (дня кайфа), но ведь в самом деле: пока никто не умер — все можно пережить.

Ничто не делается для моего вреда.

Все происходит для моей пользы.

Отменяются какие-то работы с потерей денег — значит так надо.

Отменяются какие-то долгожданные встречи — значит так надо.

Отменяется любое, чего ты ждал и рассчитывал — каха. Так тому и быть.

Происходят виртуальные встречи, разговоры в переписках, обсуждения дел и не дел, выходят на связь со мной люди из совершенно разных пластов и слоев по самым разным поводам, кто-то жалуется мне, кто-то высокомерен со мной, кто-то пытается поддержать, кто-то пробует рассмешить... Кому-то я отвечаю, кого-то игнорирую, над чьими-то словами думаю, а кто-то — как выясняется, — оказывается думает над моими словами... И все ЭТО — мои зеркала. Сегодня, так уж вышло, видимо, пришла пора и мне самой посмотреться в других людей, чтобы увидеть там себя.

И они, все эти люди, мне меня/мои баги/мои сильные стороны/мое все подряд — показывают. И еще как!!

На что-то я смотрю с удивлением. На что-то с грустью. Но всегда с благодарностью.

Я верю в силу слов. Всегда верила безоговорочно, а сейчас — почти до фанатизма. Все сказанное — так или иначе случится. Ведь потому оно и было тебе сказано: предупредить. Пред Упредить.

Потому я последнюю пару недель все думаю про слова, сказанные мне в сердцах, про банкротство и тотальную нищету. Это ведь не только про деньги речь, если так разобраться. Хотя на внешнем плане, оно, конечно, про деньги. Про мою болевую точку.

...Из последних сил я берегла эти пятьсот долларов, потому что — а вдруг границы откроют?!

Подзываю младшего, у которого триумф: пришел отрицательный тест, и он собирается ехать в поликлинику за справкой для техникума. «Ты можешь мне сделать одолжение: зайди обменяй баксы, а?»

Поднял брови домиком.

«Ну потому что. Сам видишь, сколько дел отменилось... А мне — вдруг сейчас придет отрицательный тест, тогда я сразу поеду стричься! И краситься. И Галка ведь приезжает... А завтра суббота, обменники не работают. А я уж ждать не могу — мне надо уже ВОТ»

Ушел к себе в комнату — и вдруг: дзыньк — пришла смска «вам поступил перевод...»

Квадратными глазами смотрю и уточняю: откуда се?

«Да мне стипендия пришла как раз, а я не тратил».

...

В общем, это немного не о том, что дети не допустят моей нищеты.

Это о том, что мир пока не допускает моего банкротства.

Дальше, конечно, немного как в старом анекдоте: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА.

Но так и то, что со мной сейчас — оно тоже: так будет не всегда:))

А это уже вполне себе повод, если не окончательно для оптимизма, то хотя бы для вполне искренней ободряющей (саму себя) улыбки. «Живи внутри момента, здесь и сейчас, Яровая!» — как бы говорит мне мир. У тебя вон еще сколько Каннов не пересмотрено!! И плед не довязан!!! И книга памяти Бины не дописана, а за книгу ее стихов так ты даже пока и вовсе не бралась!!!! Потому не умой руки, а утри сопли. Немного савланута — и посмотришь, что из этого выйдет.

Да.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded