nastya_yarovaya

Category:

Не тронь моих кругов

Я, конечно, не Архимед. Но фраза вертится у меня на языке и в голове, особенно после того, как буддийский барабан выдал мне персональное предсказание в таком виде: «Чувствуйте себя свободными, но не нарушайте границ».

Как человек в значительной мере бестактный, я давно уже обнаружила в себе опцию мгновенно замечать бестактность других. Это, конечно, немного про бревно и соринку, но факт остается фактом: годы жизни прокачали во мне умение видеть, когда один другого хочет обидеть/оскорбить/унизить совершенно сознательно, а когда — бессознательно, то есть абсолютно искренне не понимает «а что такого?» Бестактность — как раз про второе.

 Частенько я говорю и делаю какие-то штуки и мне даже в голову не приходит, что я могу задеть человека и даже всерьез его обидеть. Однажды в разговоре я обмолвилась, как о само собой разумеющемся, что вот мы с детьми месяц с лишним прожили в гостях в одной семье — даже не родственников. Просто так вышло, и мне казалось, что это совершенно нормально и ничего страшного. И вдруг в ответ на свой рассказ я услышала такую реплику: ну ты даешь, это какие же терпеливые люди на самом деле вас принимали!.. И меня вдруг окатило волной понимания, что как бы ведь — да: дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?!.. Но самой мне эта мысль даже не пришла в голову...

А то я, наоборот, навязчиво зазываю кого-нибудь в гости: ну приходи, ну чего ты не приходишь, посидим, поговорим, а когда человек, наконец, ломается и приходит на мой навязчивый зов — тут я и начинаю говорить без умолку, искренне считая, что моя жизнь и то, что со мной произошло в последнее или даже прошлое время — в самом деле интересно. Можно подумать, ты умеешь молчать, — сказали мне как-то, описывая мой тип поведения.

Или же были зеркальные моменты: когда я напрашивалась в гости, воспринимая дежурное «надо бы как-то встретиться» за чистую монету. При всей моей социальной активности (в этом смысле, когда речь идет о моей навязчивости), я совершенно не умею играть в социальные игры. И если мне говорят: приезжай — я приезжаю (о, сколько раз я видела выражение тяжелого недоумения на лицах разных людей, но всегда говорила сама себе: но меня ведь звали — и вот она я...)

Или я беззастенчиво пользовалась почтовыми услугами так: чтобы съэкономить на пересылке, я отправляла посылки двум разным людям в одной упаковке и на один адрес, а потом сообщала получателю — ты там передай, пожалуйста, одно вложение другим людям. И когда мне тактично объясняли, что как бы возиться с чужой посылкой... а ты спросить не могла, есть ли именно сейчас у меня такая возможность?.. А я в самом деле даже не догадалась, считая, что это совершенно норм и именно — а что такого? И лишь когда мне на это указывали...

...ох, черт побери, какими волнами стыда и раскаяния и расстройства от своей недогадливой бестактности меня всегда накрывало. Но что поделать — я не догоняю многих вещей вовремя. Учусь, стараюсь, но почти безрезультатно. Бывает, что я увлекаюсь — и тогда слетаю с тормозов и катушек, а потом — в лучшем случае, мне на то тактично указывают: как бы, але, гараж! ты честь то знай и такт поимей хоть немного. А в худшем — в более травматичном, но и действенном для самой себя, — вдруг спустя время, когда уже ничего не переделать, до меня доходит самостоятельно...

Я, конечно, всегда отговариваюсь тем, что всю жизнь пользуюсь якобы принципом «лучше спросить, чем не спросить», и если человек согласился мне помочь, то ведь он мог и не соглашаться (хотя сейчас я уже понимаю, что часто люди соглашаются против своей воли по каким-то ложным представлениям, и хотя это не моя вина и беда, но все равно с такими людьми надо осторожнее и даже бережнее). Но это про спросить. А часто мне ведь и в голову не приходит сначала спросить...

В общем, это про те самые границы... В которых мое пограничное состояние цветет пышным цветом...

Нарушать чужие границы я мастер, короче говоря. А это палка о двух концах — я вполне позволяю нарушать и собственные границы.

Тема модная, сама знаю. Но буддийские предсказания нам не каждый день на голову сыплются — вот я и думаю о том.

Мои границы легко нарушить там, где я уязвима. Впрочем, это у всех так. Степень моей персональной уязвимости проходит через внешний вид. Я САМА знаю, что я выгляжу плохо: и мне в самом деле уже можно по одному внешнему виду дать не просто 50, а больше. Плохое состояние кожи, ужасное состояние тела, потухший (временами до протухшего) взгляд, седина, из-за которой волосы выглядят мертвыми, язвительные мысли, которые выливаются в такие же слова... Я стараюсь не появляться ни на каких публичных мероприятиях, что впрочем несложно. Все время ношу шарф или шейный платок, чтобы спрятать двойной подбородок. И одежда моя давно носит балахонистый характер. И все вместе это чудовищно напрягает меня...

Внутри-то я, ясен пень. дюймовочка (трехдюймовочка...)

Так сделай что-нибудь, что ныть-то?! Возьми и приведи себя в порядок!! Очевидно же:))

И вот я начинаю что-то делать, стараться как могу, хотя бы б..... лежать в сторону цели, но обязательно придут САМЫЕ БЛИЗКИЕ, САМЫЕ РОДНЫЕ И ЛЮБИМЫЕ люди и скажут, как я плохо выгляжу, что я — молодящаяся старушка, что мне надо уже как-то привести себя в порядок, а то уже ведь стыдно!!!

ОНИ приходят мне открыть глаза и причинить добро. Ведь я сама-то не знаю, наверное, считают они. Я сама-то не вижу себя каждое утро в зеркале. Сама-то я не ужасаюсь тому, как я на самом деле ПОСТАРЕЛА — и не только внешне, а именно в душе... 

И ОНИ приходят мне сказать об этом, не поддержать б....., что ты молодец, Яровая, ты хотя бы стараешься, хотя бы что-то начала делать, а берут — и ковыряют по больному, считая себя хирургами, которые ведь должны отрезать больную ногу, потому что иначе гангрена вообще убьет. И иначе никак.

И я знаю, что никто из НИХ в самом деле не желает мне зла. И все это говорят они из ДОБРЫХ ПОБУЖДЕНИЙ. Ни у кого из них и в мыслях нет меня обидеть!

Ну так и у меня ведь в мыслях не было, что надо сначала поинтересоваться: а можно ли отправить посылку для другого человека на твой адрес? У меня в самом деле — ДАЖЕ НЕ БЫЛО МЫСЛИ О ТОМ, ЧТО ЭТО — БЕСТАКТНО.

Вот так же и у них.

Тех, кто меня хочет обидеть, я в расчет не беру. Такие тоже есть — но вот они-то как раз не задевают меня. А если и задевают, то по касательной: отряхнулась и пошла дальше. Мнение чужих людей и дальних знакомых меня все же перестало давно уже волновать. За моей спиной они меня могут даже бить:)) Так было не всегда, но я научилась.

Но вот близкие. Те, кого я люблю... От них любое неодобрительное слово, да еще сказанное с едкой иронией или, наоборот, с трагическим заламыванием рук «надо же что-то делать!!» — это нож в спину любой из моих революций. Дюжина аверченкоских ножей. Каждое такое слово входит от близкого человека, причиняющего мне добро и открывающего глаза, входит в меня как нож. И если при этом попытаться закрыться рукой, то в ответ всегда звучит: я же желаю тебе только добра. Или — кто тебе еще скажет правду, кроме близкого человека?..

И ведь это, отчасти, так и есть. Но больно-то от того никак не меньше...

В общем-то здесь речь вот о чем: все в мире синхронно и равновесно. Пока я буду нарушать собственной бестактностью чужие границы — люди будут ровно тем же способом нарушать мои. Отсюда вывод: прокачивать в себе надо не дзэн — закрыв границы на замок и не впуская туда нелицеприятное для себя поведение других, прокачивать надо собственное чувство тактичности и эмпатии к другим людям. Если же эмпатию взять неоткуда (ну мало ли как но бывает), тогда необходимо увеличение дистанции. А это уже и есть свобода. Не только свобода собственного выбора, но свобода быть собой, не нарушая чужих границ.

ЧТД:))

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded