Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Categories:

Лето 2020. Итоги

Итак. Лето вышло на финальную неделю. Самое время констатировать то, что оно все же случилось и даже не просто случилось, а состоялось. Как ни странно. Помнится, еще 3 июня я зафиксировала внутри себя: лето уже идет третий день – как бы его не профукать, а то промчится и не только и останется хлопать глазами и всплескивать руками с сожалением и растерянностью. На тот момент я знала, о чем говорю: мы уже почти месяц просидели в карантине – или не почти, а больше… И я выбиралась на улицу ранними утрами на Ангару, приходила на берег, часто с компьютером, сидела под дружественной березой и работала часов до 10-11, пока хватало батареи… Тогда же я написала Тане с предложением сходить в какой-нибудь поход, и мы запланировали прямо вот на ближайший понедельник, это было 8 июня, но уже 6-го все мои планы обвалились, потому что супруг схватил ковид, и началась дурная и трудная история длиной в месяц – его выпустили из больницы лишь 28-го, и далеко не здорового, а всего лишь с положительной динамикой… Потом, в середине июля в «матрешку» загремел младший сын, всего лишь с подозрением и на коротко – два дня, но и этого хватило для нервов и всего того, что изнутри действует на вокруг… С родителями все эти месяцы мы общались только по телефону. Со старшими детьми тоже. Потом стали болеть мои друзья. Мои очень близкие друзья – в возрасте, из группы риска. И я снова была лишь на телефоне и нервах (недавно мне пришла в голову малодушная мысль: если ты не хочешь никого хоронить, тогда у тебя один выход – умереть первой…). Потом пошла информация о смертях – стали умирать знакомые…
Не буду врать, будто мы прошли через ад. Так или иначе, всегда могло быть и хуже, не дай бог. Но не стало – слава богу. И то, что младший сын вынужден был пропустить свой выпускной (устроенный нелегально, конечно же, но все же устроенный – с поездкой на турбазу, ночными танцами и тайной выпивкой, а как же?), и то, что мы просидели июнь в жестком карантине – это малая плата. Ничтожная, я бы сказала. Дань ковиду от нашей семьи заплатил мой муж, а мы все отделались нервами и печалями.
И тем не менее. Я открываю мой верный шагомер и вижу, что в июле я прошла 227 км, из которых – 32 во время двухдневного похода в Большие Коты и 93 км во время трехдневного похода по КБЖД, а следом в августе добавила еще 67 км за три ольхонских дня. Итого всего лишь за несколько летних дней со мной случился в трех разных местах превосходный Байкал, по берегам которого я прошла 192 км.
И я неожиданно для себя написала книгу про одно из байкальских путешествий. И хотя ее немножко раздолбали критики, я все равно решила считать ее книгой и осталась довольна. И несколько чужих книг я тоже сделала за лето и даже одну – на английском языке.
И младший поступил на бюджетное отделение в техникум (школе конец!!!). И средний стал жить самостоятельно: сам снимает квартиру, работает на себя и даже бросил курить! И старший сделал мне в подарок офигенный современный сайт, на который я не нарадуюсь, и он же подарил мне сертификат на авиабилет - к 30-летию наей семьи. А ведь и оно, 30-летие, тоже пришлось на это лето. И супруг, придя в себя после ковидного трипа, решил поступать в аспирантуру и – таки поступил.
Случились и несколько моих внутренних открытий, подкрепленных внешними флешмобами. Мне сообщили, что я – шаман. В метафорическом, конечно, смысле. Но я почему-то поверила и прониклась этой идеей, и теперь по мере сил – стараюсь заклинать разные дожди. На этом фоне со мной вышли, правда, два серьезных провала… Один – прямо нынешним летом, а второй – нынешним летом лишь закрепился, как провал, судя по всему, окончательный. Возомнив себя шаманом, я потеряла двух близких людей. Сожалеть о том теперь бессмысленно. Можно лишь констатировать: опыт шаманского ученичества достался мне не бесплатно. И теперь, как только я начинаю увлекаться, вставая в высокомерную позу гуру и мастера дзэн, как передо мной встают лица моих друзей, которые отныне меня за друга не считают, и это быстро отрезвляет. Я продолжаю много думать об этом, нахожу попутно баги из прошлой жизни, которые по мере возможности пробую исправлять. И иногда по ощущениям у меня даже получается. А иногда я решаю застарелые переломы не трогать – срослось криво-косо, но так теперь пусть и будет, бередить не стоит. И я не бережу, и понимаю, что это верное решение. Не все можно и нужно чинить – вот еще одно шаманское открытие в рамках почти кастанедовского перепросмотра своей жизни.
Этим летом я придумала зажечь 48 костров и под некоторые из них рассказывать истории. Пока я зажгла 23 костра и, если получится, то постараюсь все костры зажечь все же в этом году. Хотя ничего нельзя, конечно, загадывать.
К кострам добавились и 48 хал. Хала – это прекрасный волшебный домашний сдобный хлеб, который я пеку под настроение и, когда совсем бывает трудно кому-то из людей моего круга. Это хлеб-молитва. И на сегодня я месила тесто, мяла и целовала его пять раз. Никаких ограничений по времени я не ставлю – халы никогда не делаются ради количества.
Пожалуй, с весны я начала пробовать разные ширазы. И на сегодня мною попробовано уже 23 разных вида. Австралия, ЮАР, Чили, пожалуй, самые лучшие… но я тот еще дегустатор, конечно. Больше меня привлекают этикетки и, немного, спортивный интерес: когда находишь новый шираз – испытываешь внутреннее удовлетворение.
Я почти перестала строить планы. Осенью хотела бы улететь, но насколько мое желание осуществимо – даже и близко не представляю...
Еще в летние события, пожалуй, стоит добавить собственную регистрацию в самозанятые, что опять легализовало меня для государства и позволило уйти с очередной официальной работы. Которая давала мне реальный статус и иллюзорную пенсию. Когда я уволилась и забрала трудовую книжку, я снова вздохнула облегченно. Страх остаться в старости без своих государевых копеек, наконец, покинул меня. А от страха не получить шенген меня вылечил новый самозанятый статус. Да и до шенгена ли сейчас, честно говоря…
Однажды в интервью Белла Ахмадуллина сказала прекрасное: я хочу, чтобы люди хорошо жили, а читать меня необязательно.
Хочу повторить вслед за ней: все свои книжки и тексты («О, все эти строки, которые я написал, и все остальные, которые я напишу...») я легко и осознанно отдаю в небытие, только бы мои любимые близкие оставались ровны и благополучны, более-менее сносно здоровы, чтобы никто не мучился от болей физических, психологических и психических, чтобы все мы как-то держались понемногу друг за друга и друг друга по возможности поддерживали. Если мерить шаманскими мерками – это мега задача. А если человеческими – то это вполне посильно и без наглости. Что скажу по этому поводу: если миру зачем-то нужны закрытые границы и моего разумения не хватает понять – зачем, пусть будет так. Я не спорю с этим, ничего не требую, а принимаю. Если меня учат ждать – значит я буду учиться. Если это повод к принятию решений – значит я буду продолжать учиться осознанности. И надеюсь, рано или поздно что-то пойму – важное, нужное и единственно правильное. И в себе, и в мире.
Эту августовскую неделю я жила на даче у родителей: косила траву, полола помидорный лес и укропные заросли, собрала поспевшую облепиху. С обеда я обычно занималась компьютерной работой: вычитывала одну книгу, сверстала другую, вносила правки в третью + ищу переводчика: новый издательский опыт. Еще я читала. Прочитала рукопись нового романа Лены Макаровой (незаконченную, черновик, Лена сказала, что уже все там переделала – но мне не помешало это получить свою порцию творческих эмоций: меня допустили в мастерскую, дали посмотреть, как там все устроено – это просто какая-то фантастика!) И с захлебывающимся от восторга сердцем я читаю Бегунов Ольги Токарчук (вот для чего мне нужна была рецензия на мой текст про КБЖД!! Чтобы во время обсуждения, всплыл этот роман, который описывает мне меня саму. Объясняет мне меня. Да так, что у меня руки дрожат… Может быть, позже напишу про этот роман отдельно)
Вечером я жгла костры. И во время одного из костров решила читать летние стихи Вероники Долиной. Не все, конечно, а подборку. Но в процессе оказалось, что телефон мой переполнился и оборвал запись с финалом одного из стихов. Потому всю подборку я решила продублировать здесь.
В общем-то, лето состоялось.

***
Маленькую любовь
Приходилось и убивать.
Хоть она и сама умела
Как луна- убывать.

Ту ,что расти могла -
Приходилось глушить, душить.
Бессмысленная была.
Ничего не могла решить.

А вот взрослая , боже мой,
Вошла ,как к себе домой.
Она и смотрит в упор,
И висит над тобой как топор.

Зачем то явилась мне,
Одной из всемирных дур.
Гори ,говорю,в огне.
Забыла я твой прищур .

Смотрит из небытия.
Хочет забрать мою кровь.
Говорит- последняя я.
Попробуй ей прекословь.



***
Из глубины тягучих темных лет,
Из тех болей ,где звонче - головная,
Прошу тебя, мой друг, мой амулет,
Побудь со мной . Как жить тебя не зная.

Ну правда, я всегда была такой-
Бери и обнимай, все будет сладко.
А все таки - гитара под рукой
И свернутая в трубочку тетрадка.

Узнала я другие голоса.
И море мне, и небо подпевало.
Но ты, мой амулет, за полчаса
Всю боль умеешь снять,как не бывало.

И глупости что можно учинить,
И план ежевечернего похода,
Я все нафантазировать , приснить-
Могу до завтрашнего эпизода,

Когда снимает боль вечерний свет,
Он небывалый ,совершеннолетний.
Не потеряйся же, мой амулет.
Целительный и,вижу я,последний.


***
Как бы было раньше?
Сказала бы - обнимай.
Сядь поближе ,что ли.
Слышишь, поезд стучит...
И не будет кражи.

Закончился этот май.
Я не помню боли.
Сердце давно молчит.

Как бы было раньше.
Сказала бы- не шути.
Дошутился когда то
На взлетной своей полосе.
Невозможно стоять на страже.
Нипочем не спасти
Ни одного солдата.
Полягут все.

Как все раньше было,
Жгуче и солоней.
Перепрятывать надо,
Путать следы.
Это тайна твоя и сила.
И бог бы с ней.
Ни неба тебе, ни ада.
Ни хлеба и ни воды.

Как бы раньше было.
Вот поезд. Вот самолёт.
Хоть на третьей полке.
Но погоди....
И зачем же ты так остыло,
Превратилось в зелёный лёд.
И последние тают осколки
В груди.


***

Погуляю по небу, по водам-
И опять возвращаюсь туда,
Где любым человечьим породам
Не грозит никакая беда.

Ничего, как известно, не стоит
Просто так человека обнять.
Он воскреснет и сам все устроит
Так- что не за что нас извинять .

Разве мы в чем нибудь виноваты,
В этом воздухе,в этой воде.
Может быть, иногда простоваты,
Но других то не видно нигде.

Если кто то по небу гуляет
Или же над водою парит-
Пусть хоть землю себе представляет,
Пусть с собакой своей говорит.



***
Ни слова я не понимаю
Ни на каковском языке .
А руку -нет, не отнимаю ,
Пускай себе лежит в руке.

Чтобы прижался к пальцу палец,
Как будто бы душа к душе.
Хотя и палец - лишь скиталец
И не надеется уже,

Что потеплеет бесконечность,
Зажжется хоть одно окно.
И разольется человечность
По нашим жилам, как вино.


***
Так боюсь отпустить эту руку.
Так дрожу, так боюсь потерять.
Так старинную эту науку
Тороплюсь повторять :

Подожди, не отдёргивай раньше,
Чем привыкну к ужасной глуши.
Как Алиса- все страньше и страньше-
Приговаривая-не спеши,

Не смотри на меня слишком строго.
Тут темно не по нашей вине.
Никого со мной нет кроме бога,
Протянувшего руку ко мне


***
Ничего ,ничего, жизнь моя.
Я не так уж и страшно скучаю.
Птичьей почтой тебя извещаю-
Я вернусь ещё в наши края,

В тот багровый осколок стекла
Из окна небывалого вида,
Где моя кровяная обида
Отстоялась, покуда текла.

И вернусь , и тряхну за плечо,
И смогу распрямить тебе крылья
И последнее сделать усилье
Из таких что возможны ещё .

И без слез говорю- упокой
Мой осколок под черной руиной,
Ни за что уж не восстановимой
Никакой человечьей рукой.

Пусть не птицу изранит стекло-
А она одолеет дорогу,
Как пристало последнему богу,
Для которого время пришло.

Стихи Вероники Долиной опубликованы в ее аккаунте в фейсбуке.
Tags: КБЖД, Майселф, Стиши
Subscribe

  • Прощеное воскресенье

    В разное время своей разнообразной жизни я придумывала себе некие повторяющиеся занятия.Не хотелось бы их называть проектами, потому что с некоторых…

  • Искушение

    Уже который день я борюсь со странным искушением (глянула на календарь - оказалось, что без малого месяц уже борюсь:)).Мысленно начинаю свою…

  • Будьте готовы!

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments