Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Categories:

Шапито - 30

Я все еще никак не могу выйти из вчерашнего дня. Мне кажется, что его надо записать до мельчайших подробностей. А потом - во дни сомнений, во дни тягостных раздумий перечитывать и черпать из него, как из источника. Прямо хоть такой тег сделай: источник для дней сомнения. И пометить им посты 28,29 и 30. Хотя сегодняшний 30-й будет описывать переход дня в последующую ночь.
Сегодня четырнадцатый день нашего карантина, завтра мы выходим (предписания никакого так и не было + чувствуем мы себя совершенно нормально тьфу-тьфу-тьфу). Возможно, на фоне того, что суббота это решающий день, в который мы можем заболеть (ну как говорят официальные источники, которые предписывают карантин именно в 14 дней) вчерашним вечером пятницы со мной случилось то, что случилось. Я почувствовала, что мне при глубоком вдохе больно со стороны спины.Вдыхать не больно? - спрашивает врач. Так вот, мне стало больно. Что это было? Психосоматика, когда нервное напряжение всех предыдущих дней могло вылиться вот в такое да еще дополниться и усилиться стрессом финального дня, в который будет ясно: пан или пропал.? Или в самом деле я ничего не придумала?
Сейчас я не знаю. И тогда не знала, а просто решила действовать по своему разумению. То есть делать первое, что пришло в голову.
Я вскипятила литр воды, достала из холодильника оставшийся маленький кочанчик капусты, разобрала его на листья и залила кипятком. Младшего решила, конечно, не пугать, потому обошлась собственными силами. разложила на диване рубашку, положила на нее пакет, на пакет выложила листья, легла на них спиной и кое-как влезла в рукава. Застегнула. И обмотала себя теплым длинным Аниным шарфом. На часах было около одиннадцати, а в час мне предстояло выйти в зум. В зум-историю я влезла сама и добровольно, сейчас уже хотела отказаться от нее, потому что у меня еще и начала болеть голова. Не сильно, но сковывающе. Однако я рассудила так: отказаться всегда успею - посмотрим пока. Поставила будильник на 0.45, легла, прижав горячие листья спиной и укрылась одеялом. Проснулась сама, без будильника в 0.15. Сняла листья, переоделась, потому что вся вымокла, достала таблетки от головы и стала обустраивать себе удобное место под зум-конференцию. Сразу почему-то решила, что мне надо сделать себе удобно. Потому выбрала кресло-мешок, в котором можно развалиться. На спину внимания не обращала, больше меня волновала голова.
Забегая в сейчас: думаю, что это, конечно, была та самая психосоматика чистой воды (психосоматика чистой беды - я бы даже так сказала:))
В 0.55, я уже сидела готова, с чашкой лимонно-медового чая, "счастливой ручкой насти" и блокнотом.
Тут я должна рассказать, куда я собиралась влезть, зачем и почему.
Еще в среду, в ленте фейсбука я увидела вот такое объявление:

"Дорогие!

Если вы хотели со мной поиграть, игра Шахеризада ждет вас.

Пятница - 20.00
Воскресенье 19.00

Если вдруг наберутся желающие, можно сыграть еще и сегодня (в среду), в 22:00

Эта игра про истории, которые мы себе рассказываем.

И про то, как мы идем к цели.

Зумм. Максимум играющих - три человека

С собой ручка, бумажка и запрос в форме "Что мне делать, чтобы добиться (получить, достичь, научиться)"
Запрос можно придумать и прямо в игре, но лучше подумайте о нем заранее.

Для этого нужно посмотреть на ваши желания. Но только на те, которые можно получить своими усилиями, а не чудом или чужой волей.

Игра идет два-три часа.
Так что освободите это время для себя и тех, с кем сядете за виртуальный стол..."

Я на такое не падка. Но поскроллила ленту автора. И днем ранее увидела великолепное:

"О! Проснулся-таки мужик-сверлильщик.
Вылез из стены.
Расчехлил дрель, отбойный молоток и сверло.
Значит весна.. тьфу.. лето пришло.

А вот мужик-травокос у нас повывелся.
Только издали слышны утренние зазывные трели.

С тех пор как недоброй памяти программа "Наша улица" повывела под окном нормальную лужайку и понасадила дизайнерский газон.

Теперь тут ходит молчаливая женщина с косой.

Даже не знаю, радоваться этому явлению, или опасаться".

Это, для меня, был текст ни о чем - просто прекрасная реплика, очень яркая, крепко сделанная - но реплика, осколок текста (то, что я люблю и всю жизнь собираю! Из таких осколков сделаны, по сути, все мои книги!). Но нет никакого принципиального значения, что это меняет. Ничего не меняет: нас цепляет то и так, что именно сейчас нам надо. В этом я была железобетонно уверена всегда, и всю дорогу (своей жизни) я этому правилу не изменяю. Потому я пошла искать монетку в полшекеля, которую всегда кидаю с целями "орел-решка". Кто не знает: у полшекелевой монетки на орле - давидова лира, а на решке написана вертикальная дробь 1/2. Потому если выпадает лира, я говорю себе: пой. То есть вперед. А если выпадает решка, говорю так: дели напополам. То есть еще не время. И вот я ищу монетку, а ее нет. Но попадается монетка в 10 агорот. А на ней, если опять-таки кто не знает, вместо лиры изображена менора. И тогда я быстренько меняю правила и говорю себе: это будет свет знания, который ты получишь. Ну или не получишь.
Уже понятно, что выпала менора.
Теперь, забегая вперед, выключив компьютер в шестом часу утра, я могу сказать, что один из выводов, который я для себя сделала - "будь краткой" (привет тебе, А.П.) должен бы меня подвигнуть на то, чтобы уже сразу начать быть краткой. Плюс Татьяна просила о конфеденциальности - и это дополнительное условие, по которому я не могу  описать то, что происходило.
Но.
Я могу подробно описать, что происходило со мной на фоне игры. А по факту именно этим я и занимаюсь в совем Шапито!
... вот прямо сейчас на меня пал еще один кусочек совпадения! Свои ковидные хроники Приехали я ведь почему-то переименовала в Шапито. А теперь мне понятно почему (в дополнение к тем очевидным мотивам, о которых я уже тут писала в тексте о переименовании). Татьяна оказалась больничным клоуном.
И вот сейчас, стараясь макисмально подробно описать для себя нынешнюю ночь, я понимаю, что подробность не всегда противоречит краткости. Что значит в моем случае и для меня краткость? Не ищи лишних (часто ненужных) обьяснений и мотивов. Скажи просто: да, я это хочу. А потом не менее кратко опиши, что именно ЭТО.
Потому что пожелание к краткости текста - увы, во мне не отозвалось нужным щелчком. Возможно, это тот идеал, к которому я еще приду. Или не идеал, а просто точка в будущем. Пока не знаю, не чувствую.
А вот краткость жизненных формулировок - пожалуй. это то, чего мне в самом деле не сильно хватает.
Не имея возможности описать то, что происходило на игре, я все же расскажу о ее начале и о финале.
Когда меня впустили в зум-конференцию, во мне мгновенно все сжалось в такой плотный и тугой комок, который описывают иногда выражением "ком к горлу". Передо мной по ту сторону экрана сидела совершеннейшая копия Анны... Такая же худая, с точно такой же манерой курить и с движением рук. Во мне мгновенно включилась лампочка вереницы старых образов: как мы ржали с ней, когда придумывали гадательный салон, в котором Анна была бы предсказательницей - гадание по руке и на картах, магические шары, свечи, сандаловые палочки ("ну нет, хочешь, чтобы я сдохла? достаточно того, что я буду эффЭктно курЫть...")... И вот теперь представьте: я включаю в компьютер и передо мной появляется "Анна" в том самом образе, который мы придумали с ней, годы назад, когда ее нархоз стало лихорадить, а я как раз ушла из палаты. и вот сидели мы такие полубезработные, у нее, кажется, еще на Красноярской... Наверное, пили текилу, которую она меня научила пить правильно и до истерики сочиняли этот гадательный салон Мадам... дальше было какое-то имя. Мы тогда как раз с ней закончили писать порно-роман. В общем веселые были времена...
И вот, когда с Борисом все это случилось, мне столько народу позвонило и помогло, но вечерами... Теми самыми, которые не для всех..... Нет, я не буду врать сейчас, что я скучаю и все время о ней думаю. Но все это время на задворках подкорки, в уголке, на трехногой табуретке сидит эта моя мысль-тоска: а ведь именно сейчас она не позвонит мне и не скажет это свое - ну что опять у вшивой интеллигенции случилось? - А я бы стала говорить ей, жаловаться даже, чтобы выслушать ее безапелляционные, резкие суждения, которые она для меня обязательно завершит двумя фразами: короче, ты забыла?? хусим! и маку в сраку.
И я должна буду обязательно сказать в слух: хусим, Анна Владимировна, хусим...
Первые несколько минут я старалась не смотреть на экран. просто слушала голос. Чтобы избавиться от наваждения, в которое было большое искушение погрузиться. Потому, когда возникла такая возможность, я сразу спросила: Таня, кто вы?
Тогда-то я и узнала, что Таня - больничный клоун, что она не коуч и не психолог. И это была точно не Анна, и лишнее сейчас наваждение ушло, и я смогла переключиться на игру.
А дальше - то самое короткое резюме, которое я вынесла из игры.
Главное качество, которое мне поможет - это лидерство.
К своей цели я буду идти - как шаман.
Мне надо выкинуть то, что не работает.
При помощи драйва.
И все самое важное рассказывай коротко.
Это то, что я получила в сухом остатке.
Прекрасно понимаю, что со стороны - это просто общие слова. Но мне самой о самой себе они говорят много. Даже очень много.
Я рада, что я - шаман. Не колдун, не знахарь, не какой-нибудь еще переговорщик с потусторонним миром, а именно - шаман. Потому что это четко указывает на мою сибирскую идентичность. И теперь мне понятно, почему путь принятия иудаизма (например) для меня не сработает. Потому что я не просто не должна и не могу отказаться внутри себя от того сибирского, что есть во мне, но и не хочу этого делать. Оно есть - и оно и есть моя сила.
И ведь та же Анна Владимировна давным давно дала мне мое лесное имя - Мудрая нерпа, назначив на роль третейского судьи в одном из лагерей... (Это я сейчас подумала только).
Лидерство - это тоже то, что есть. При всем том, что я - одиночка. Да, я умею работать в команде. И да, я не люблю руководить. Но это не мешает мне - не будучи лидером - быть впереди и соорганизовывать, в том числе, довольно большие потоки людей и событий. Вся моя работа в фонде говорит об этом, все мои сборники, в которые я собирала по пятьдесят авторов со всего мира... Да и Аптека Макарова, которой я сейчас занимаюсь.
Драйв - да ведь только на нем все и получается! И именно о нем мы какой день говорим со Светой: отпусти, стань легкой, позволь потоку увлечь себя и при этом добавь перцу, чертовщинки и нормальной порции безумия!! Именно поэтому я не могла не воспользоваться дополнительной опцией - вытащить подсказку от дурацкой Вселенной!
Мне выпала такая карточка: "ЧТО В ПОГРЕБЕ У САДИСТОВ?"
Вообще не понимаю ее смысл! И близко. И рядом.
Но.
Прямо сейчас мне его и не надо понимать. Это ружье еще когда-нибудь выстрелит.
Как только мы закончили играть и попрощались, в Иркутске полил дождь. Даже не дождь - а ливень! Стучал по подоконнику, шумел и закреплял все, что произошло, ощущением абсолютной правильности. Сквозь дождб пели птицы. Потому что уже пришло утро. Я вспомнила слова, которые Таня так или иначе говорила на протяжении всей игры: не бойтесь и не забывайте друг друга благодарить.
Да. Я благодарна. Я благодарна не на словах, а изнутри. Потому слов объясняющих тут, здесь и сейчас не будет.
Уже засыпая мне пришла еще одна мысль. Неожиданная вполне. Я поняла, почему у меня не получается написать роман.
Все просто. Я умею рассказывать истории. Но я не умею фантазировать. Сочинять. Я могу рассказывать истории ТОЛЬКО о себе. А эта дополнительная (и ВАЖНАЯ!) функция, как незамутненное сочинительство в чистом виде, у меня почему-то заблокирована. То есть если я знаю, что в каой-то ситуации я пошла направо, то я не могу нафантазировать, а что было бы, если бы я пошла налево. Я могу присочинить, разукрасить и вообще улучшить, усилить повествование внутри "правой стороны", но на сегодня это - максимум. Я зажата внутри самой себя рамками. Короче говоря, я рассказчик, а не сочинитель. А роман - это всегда большая и сложная история, в которой недостаточно просто рассказывать историю.
... И тут мне подумалось: хм, а что такое тогда вообще роман?...
Но вот то внутреннее ощущение, которое во мне возникло, когда Таня остановила мою шаманскую историю и сказала: нет, сочиняй - и это поставило меня в жесткий тупик... Короче говоря, именно тут надо покопать-поковырять. Но прямо сейчас я не хочу пока писать роман. Потому пусть эта зарубка останется кусочком из другого паззла. Как и фраза про погреб у садистов.
Спасибо, Таня.

Tags: ковид
Subscribe

  • (no subject)

    Столько всего случилось за последнее время. Но случилось и внутренне странное — жж вдруг перестал быть важным мне. если раньше я фиксировала сюда…

  • Дневник как дневник

    Итого: второй день живем в осени. Что имеем по факту того, что в календаре было помечено как лето? Лето нынче у персональной меня было всем летам…

  • Июльские тезисы

    Компостная яма/копилка им. С. О Хары 1. Самостоятельное построение морально-этической сетки в период детства/юношества — по принципу «я ее слепила…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments