Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Categories:

Внутренняя монголия: итого

Короткие итоги «внутренней монголии».
Главный итог – а я откровенно ждала, что чего-то такого пойму внутри себя о самой себе: чего на самом деле хочу/не хочу, что готова позволять/не позволять с собой делать (до тех пор, пока я еще не полноценный воин) – не достигнут. Никакой особенной ясности о самой себе я не получила. Также я не смогла полностью соответствовать собственным правилам игры: обрезав по возможности все коммуникации, я все же общалась по работе, потому что работа – это деньги. Также я общалась с детьми, родителями и своей подругой, которая все это время провела в больнице – я посчитала, что это было бы сильно предательством с моей стороны (хотя по-честному это было фигней: я продолжала раздражаться и тратила огромное количество сил на то, чтобы слепить минимально хорошую мину, и везла этот воз по обязанности, а ведь именно от этого и хотела убежать…)
Одним словом, никакого чуда не случилось. Хотя польза все же была.
К осени прошлого года я так загнала себя обязательствами, работами, необходимостью улыбаться, отвечать на любой запрос с неизменным оптимизмом, что в какой-то момент обнаружила, что «боливар не вывезет двоих». Само собой, можно было построить из себя героиню-мученицу и скинуть с корабля современности саму себя (и в прошлой жизни я бы, пожалуй, так и сделала - боясь обидеть, сделать что-то такое, что меня не так поймут и пр.). Но я решила сохранить себя не только как память. Поэтому, отключив телефон и интернет, в Израиле я упала на моюАню, которая вытянула меня из бездны гипертонического криза и всего остального, ухаживая за мной. Еще я отдыхала в Хайфе у Лены Макаровой (это, конечно, называлось «поработать», но на самом деле я очень благодарна Лене, которая ни о чем не спрашивала и позволила мне быть вот таким овощем – толку с меня было совсем немного, увы). И я в самом деле отдохнула.
Ну и несколько открытий я все же совершила. Первое. Я поняла, что считаю саму себя крайне интересным человеком и почти всегда выпячиваю себя в разговоре – «а вот я». При этом поняла я этот очевидный (не думаю, что он уникальный) факт исключительно через других людей. В какой-то момент обнаружилось, что меня страшно раздражает, когда кто-нибудь начинает что-то рассказывать, а его тут же перебивают и начинают говорить «а вот у меня…» И это касается чего угодно: рецепта пирога, воспитания детей, поездки на выходные… И я такая же. Очень часто мне важнее рассказать свою историю. Профессиональные навыки слушания, конечно, не дают мне прямо жестко перебить человека своим «а вот у меня», но в паузу я обязательно свое «а вот у меня» вставлю.
Второе открытие. Мои дети выросли. Я уже могу просить у них помощи, могу на них положиться. И оказалось, что они думают обо мне больше и глубже, чем я представляла. Когда мы читали прошлогодние письма-планы, обнаружилось, что младший пожелал мне, чтобы моя ситуация с Л. разрешилась и я спокойно могла общаться со всеми родственниками. Это в самом деле была довольно травматичная для меня ситуация, но я не думала, что мои сыновья (совершенно безэмоциональные и нелюбопытные касательно моей жизни) относятся к каким-то событиям в моей жизни настолько всерьез… Это заставило меня пересмотреть свое Я по отношению к ним в сторону большей честности. Пока у меня не все получается гладко и ровно. И не со всеми. Но мне чувствуется, что это верный путь. И отдельные фразы и суждения моих детей говорят о том, что я не ошибаюсь…
Третье открытие случилось вчера на юбилее у моего отца, который сам себе сказал такой тост. «Всю жизнь я думал, что никого и ничто особо не люблю. И все время у меня все было впереди. И всегда при этом что-то происходило, когда жизнь откладывалась на будущее. Только окончил учиться – женился. Потом Наська родилась, нужна была квартира, пришлось уйти из науки… Потом Егор. Потом дети школу закончили и почти сразу внуки пошли… Потом Егор стал дом строить. Сейчас вот старшему внуку – пилу тебе подарю, хорошая пила, заберешь… И все время жить-то некогда было. А вот сейчас я смотрю с этого своего восьмого десятка – и оказывается, я же все это и любил…» Отец у меня электрик, всякие философствования и экзистенции ему на внешнем уровне чужды. Но вчера он сказал важное: своими словами передал известную мысль Джона Леннона о том, что жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы. Получится ли это осознать у меня до своих 70-ти (и это я с оптимизмом верю, что до них доживу...)
Что дальше. Еще до нового года я придумала сделать свою книжку по результатам осенних размышлений и всего происшедшего. Книжку можно было по случаю дня рождения подарить всем друзьям и близким, и в первую очередь – "пострадавшим" от моей внутренней монголии. Это был бы такой мягкий примирительный жест, с одной стороны, а с другой, мне и самой вдруг захотелось сделать свою книжку (последняя вышла у меня в 2015 году). И я бодро взялась за это дело, попросила двух человек написать предисловия к тексту, связалась с дизайнером, сделала макет обложки, мы занялись подбором шрифтов, обсудили в типографии тираж… Но после нового года мне расхотелось ее делать. Почти как отрезало: я вдруг подумала (см. первое открытие) – кому интересны опять мои самокопания на границе с самолюбованием, и вот это извечное «а у меня вот так!»… Возможно, пройдет время, и я к идее книжки вернусь. Или сделаю вообще другую. Но сейчас пока никаких решений не принимаю.
В фейсбук возвращаться не хочу. Но пару раз в неделю проверяю там мессенджер.
В вк меня и раньше не было, но вк – это работа, потому две группы, которые я веду, я вынуждена… Они мой чемодан без ручки. И выкинуть его мне страшно… Потому пока принимаю решение: до конца учебного года, а в конце мая – посмотрим, что с этим делать.
В жж я уже вернулась:)
Инстаграмный тег «внутренняя монголия» прекращается. И он был страшно полезным. Сейчас, просматривая фотографии, я сразу вспоминаю – что и как было со мной в этот момент, о чем я думала, какие выводы делала (собственно, об этом и написано в книжке).
Итого. 64 дня, я думаю, не были бессмысленными. И хотя я ждала какого-то волшебного результата, даже почти откровения, а его не случилось – это была та самая жизнь без строительства планов. И попытка ее осознать.
Хочу поблагодарить за все моюАню, Лену Макарову (за Аптеку и врачевание меня), Бину и Алекса (которые принимали меня у себя в Иерусалиме), Оксану Митюкову (за ее такт и ненавязчивость).
Остается добавить, что на выходе из монголии меня неожиданно поддержала и поддерживает идея, которая проходит под тегом 42. Я уже поняла, что далеко не всем людям, которые интересны мне, интересна эта идея. Она не видится им ни полезной, ни забавной + все, как правило, заняты, а выкраивать из своих плотных графиков еще и время на ответы, которые к тому же неизвестно как будут использованы… Но те, кто ответил!.. Их ответы наталкивают меня на «продолжение банкета», чему я не просто так рада. Я много думаю над этими ответами, перечитываю их, и во мне складываются определенные причудливые паззлы, которые уже не просто так забава.
Закончить хочу словами своего отца: я думала, я никого и ничего не любила, но оказалось, что я же все это и всех любила и люблю... Возможно, совсем не так, как этого бы хотелось людям. Но лишь так - как умею и могу сама, не притворяясь. И это хороший результат для моих 64 дней путешествия по «внутренней монголии».
Tags: 42, Внутренняя монголия, Колхоз
Subscribe

  • Зерно №546

    Боюсь, наступит момент, когда я не смогу сориентироваться в том, что происходит... Юрий Норштейн (очень четко сформулировано то, что я ощущаю…

  • Тирания заботы

    .

  • Как нам отвечают

    Первое и главное — нам отвечают ВСЕГДА. Когда мы четко и прямо формулируем вопрос (пусть даже н выглядит как риторический) — ответ будет. И очень…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments