Nastya Yarovaya (nastya_yarovaya) wrote,
Nastya Yarovaya
nastya_yarovaya

Categories:

Размышлизмы (приближаясь к полуночи)

Полночь хорошее время: одновременно конец и начало. Уроборос времени, если говорить с вычурными красивостями. Между прочим, этот самый змей, поедающий свой собственный хвост, всегда приводил меня в хтонический ужас. С одной стороны, как змей в принципе, с другой - как совершающий совершенно дикий, неправдоподобный мазохистический акт.
Сегодня утром я очнулась от крика: мама! мама! И даже не впала в панику. Потому что четко понимала: это не мое кричит (как раз вчера слушала лекцию по биологии поведения человека и там приводили хороший пример про исследование самок обезьян, которые всегда четко знали, потому что по голосу могли распознать, чей ребенок кричит, и потому реагировали соответственно. А именно - выжидающе смотрели на мать: что именно она будет делать?)
Крик оборвался ответным окриком: ... твою мать, ну чего орешь? Сейчас пойду открою, ну!
Это у нас пару месяцев назад появились новые соседи. И ребенок, видимо, забыл ключ от нижней железной двери.
У нас сначала железная дверь в подъезде, потом железная дверь на две наших квартиры, а потом еще одна дверь уже наша личная. Потому у меня на связке три ключа. Ровно столько надо, чтобы попасть в дом. И это мы уже много лет не пользуемся еще одним ключом, потому что раньше дед говорил: дверь всегда запирай на два замка...
И швабру поставить не забудь.
Мысли у меня не путаются. Просто текут свободно. Последнее время (примерно с полгода, если не дольше) я думаю: как бы мне привести в порядок хотя бы свой жж, хотя бы свои архивы (привет вам, Борис Леонидович, да-да!), хотя бы зафиксировать-запротоколировать важное (уж не до хорошего - типа ведения ежедневного дневника, чтобы по-толстовски туда фиксировать вехи своей потехи).
Зааачем?? К чемууу?
Не могу понять, но пока у меня вот такой бардак - никак не успокоюсь внутренне. Типа: вдруг война - а я уставши. Вдруг все - а у меня эта корова так не доена и стоит...
В общем, какой-то патологический интерес к своей собственной жизни... Это же важно: записать, какие я книжки прочитала, кины посмотрела, музыку послушала (кому важно? ок, мне. И дальше - что? и все, пауза, нет ответа сколь-нибудь вразумительного)
Тратить время, чтобы записать: прочитала Мюриэль Барбери (два романа), до этого Римму Ефимкину (две книги), еще до этого Ялома, а до... И так дойти до Паолы Волковой, с которой начался этот год (про Паолу я и не вспомнила бы: сходила заглянула специально. Спасибо, друг жж, все запротоколировал ты.
Может, меня в будущем ждет какая-нибудь жесткая деменция, пусть без особого слабоумия, но со всеми вот этими беспамятными последствиями. В этой связи у меня не идет из головы фильм (вернее, два) - Помнить (2015 г). Фильм с таким неожиданным финалом, что только совершенно отвратительный мерзкий, но при этом невозможно оторваться, фильм Спокойной ночи, мамочка (со слабыми нервами если - лучше не смотреть) - его по неожиданности развязки переплюнул.
А второй фильм И все-таки Эллис с великолепной Джулианой Мур. Вот уж где тоска-то...
Зачем мне все это помнить, анализировать и главное - протоколировать?
Зачем составлять списки не только прочитанного, просмотренного, но и прослушанного? Сейчас я. например, слушаю снова Пьяццолу - в очередной раз за разом. А все потому, что собираюсь-таки пойти танцевать. И само собой не абы что. а, конечно, начинать - так начинать, танцкевать - так танцевать: либертанго. Под девизом: на свободу с чистой совестью.
Чиста ли совесть моя? Ну как сказать... С 8 на 9-е случился, например, Судный день, на который я припоздала, только вчера, 11-го осознав. в чем и за что надо бы мне повиниться. А тут все просто: я - чудовище. Я сделала достаточно вещей и дел от "так себе" до по настоящему недобрых и даже злых. И моя чудовищность в том. что я мазохистически (вспоминаем уробороса из первого абзаца), с упоением страдалицы, тащу это наработанное говно из прошлого в свою нынешнюю жизнь. И не хочу себе признаться в том. что мне. видимо, нравится его тащить. нравится ощущать себя ломовой лошадью, принимать жизнь через боль и все такое. Прощения-то надо бы мне малодушно попросить у самой себя, разрешить уже себе НЕ быть героем, а быть обычной не слишком удачливой в чем-то, а в чем-то так даже и вполне - теткой.
А я и есть тетка. Сегодня была у мастера-парикмастера. Смотрю отсутствующим взглядом на эти пепельные ошметки, что с меня падают: неприятные они, какие-то совсем уж старческие... Но мастер на то и мастер. какой раз уж она меня стрижет так: выстригая именно седину. Как  это она делает - не знаю. Но результат на лицо, точнее - на голове. Голова же больше лица. Хотя так-то лицо более определяющая форма...
О чем эти слова?
Ни о чем. и не о чем.
Я не просто успела позабыть, о чем хотела написать (увлекшись словесными финтифлюшками, и не в такие дебри залезешь)
... Тем временем и полночь наступила. И пора спать.
А бредовать можно и завтра продолжить.
Tags: Майселф
Subscribe

  • ...дай умереть мне тогда за другого...

    Я говорила когда-то Богу: я не хочу умереть на пожаре, я не хочу умереть в катастрофе, или пойти на дно. Если тебе там совсем одиноко, если тебе там…

  • Равноденствие

    в пору прежних равноденствий жизнь катилась по прямой неуемное соседство между небом и землей а сегодня рвано рану не заштопать не зашить слишком…

  • Про нищих

    Плохо быть нищим. Тем, кто вечно живёт в долг и не имеет денег иногда даже на необходимое. Тот, кому приходится выкручиваться... А если такой нищий…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments